viernes, 30 de mayo de 2014

Buenas nuevas

Ya tocaba que llegaran las buenas noticias, y han llegado! Hoy tenía que recoger los resultados del seminograma despues de la operación de varicocele de enero. No han pasado ni cuatros meses de la operación pero quisimos hacer ya el seminograma para ir viendo y sorpresaaaa!!! ha mejorado bastante y nos ponen en lista de espera para fiv/icsi.

Os cuento mi dia, tenia cita tempranito a las 10,15h y no me han llamado hasta las 12,30h, en esas horas he derretido en mis manos una estampita de un cristo y una virgen que llevaba, he rezado todo lo que me sabía y mas, he visto a mil preñadas que iban a la puerta de al lado a hacerse sus ecos, he visto como una embarazada salía de la consulta llorando y gritando que traía un niño y ella quería niña, he tenido que morderme la lengua hasta hacerme sangre para no empujarla por las escaleras, y contar hasta 20 para no abofetear a la futura abuela que expresaba con desagrado que ella quería una nieta, nervios nervios y mas nervios, mi marido histérico llamandome cada dos por tres a ver si ya había entrado (me ha tocado ir sola), y por fin me llaman, la ginecóloga era nueva y la enfermera había salido, por lo que no sabían mi caso y me pidió que se lo explicara, le cuento lo de la operación y lo del seminograma que entregamos hace unas semanas, se pone a buscar el seminograma en el ordenador y lo encuentra, pero me dice que no está validado por la bióloga aun y que no sabe si lo podrá hacer ahora, imprime el semi y se marcha a buscar a la bióloga mientras me quedo en la consulta con una auxiliar que la mandan a que se quede conmigo ya que la enfermera había salido (supongo que por si les robaba algun folio o algo), le digo a la auxiliar que mire en la pantalla y me diga el resultado, pero la pobre me dice que ella no entiende nada y que si quiere lo mire yo mientras ella vigila por si viene la gine, un show jajaja, me pongo a mirar y solo con ver que la cantidad ha pasado de 4 millones a 25 millones me dan palmadas las orejas de la alegría, la movilidad habia aumentado un montón también, la morfología no me dió tiempo a mirarlo, solo pude ver que ya había marcado un valor en el rem, creí ver un 0.6, que antes de la operación ni podían hacer el conteo porque los bichines estaban la mayoría muertos.

Me voy corriendo a mi silla y llega la ginecóloga, que entra diciendome que con esos valores vamos a fiv/icsi (ueeee), me hace firmar, que la lista de espera está en torno a los 18 meses, que sigamos practicando por si acaso, etc...Le pregunto por los valores y se cierra en banda, le tengo que sacar las palabras con sacacorchos, consigo sacarle que la morfología ha mejorado y ya paso de ella y me voy porque es como chocarse contra un muro ¡viva la SS y la empatía de algunos trabajadores!

Me voy a hablar con la enfermera que conoce mi caso, le cuento lo del varicocele y de la probabilidad segun los urologos de que vuelva a aparecer pasados los dos años y que hable con el gine para ver si pueden adelantarme en la lista un poquito, a ver que pasa...

He salido feliz de la vida escribiendo mensajes contando la buena noticia, y me he ido a gestoría del usuario a pedir el seminograma nueva que tardara unos días en darmelo, yo no me quedo sin saber todos los resultados.

Así que en esas estamos, contentos, si en solo unos meses ha mejorado supongo que cuanto mas tiempo pase mas mejora habrá. Asi que hemos pensado no perder demasiado el tiempo e irnos a una clínica privada cuando pase el veranito, y probar suerte. Y dejamos la SS ahí como una posibilidad de recurrir a ella cuando nos quedemos en la ruina.


I´M HAPPY

lunes, 19 de mayo de 2014

Te busco


Te busco con ansia, con paciencia, te espero con el dolor de buscarte a ciegas y la alegría de saber que valdrá la pena.

Te busco con la sonrisa en la cara y el llanto en el corazón.

Te busco mientras mi aliento se agota, mientras mis fuerzas flaquean por momentos.

Te busco desafiando a la medicina, a la biología, a Dios y al destino.

Te busco porque sé que llegarás.

Te busco porque nos encontramos en mis sueños todas las noches, porque estas presente en todos mis deseos, en todas las velas que soplo y estrellas fugaces que veo.

Te busco porque no me gusta separarme de ti cuando me despierto.

Te busco porque mi vientre está hecho para hacerte de cuna.

Te busco porque muero por tenerte.

Te busco porque eres mi ilusión.

Te busco porque tú eres la cura a estos años de heridas.

Te busco porque no podría renunciar a ti.

Te busco porque no creo que mi destino sea no tenerte.

Te busco aunque a veces la desesperación se apodere de mi. 

Te busco porque no tenerte duele mas que buscarte.

Te busco porque quiero saber lo que es traer un sueño a la vida.

Te busco porque ansío conocer esa clase de amor.

Te busco porque lo daría todo por ti.

Te busco y te seguiré buscando, aunque el camino este empedrado, aunque vaya descalza y llena de heridas, aunque tenga que caminar arrodillada a tu encuentro.

Te busco y te aseguro que tarde o temprano te encontraré.


lunes, 12 de mayo de 2014

Síndrome de la bata blanca

¿Quién iba a decirme a mi ésto? Que a estas alturas de mi vida, siendo personal sanitario, yo misma, en mis propias carnes....¿iba a sufrir el síndrome de la bata blanca? Y me pasa no sólo en el momento en el que estoy en consulta, si no días antes ya me noto mas nerviosa y ansiosa que de costumbre, con las pulsaciones altas y la tensión igual ¿?¿?¿?¿?

La infertilidad hace que mi parte mas vulnerable salga a luz, mis miedos e inseguridades se acentúan, el recibir malas noticias cada vez que vamos a esa consulta hace que le tenga pavor a ese momento. Aunque simplemente nos toque ir para que nos firmen unos papeles a mi ya me supone estar alterada, malhumorada y muy sensible.

Esta semana nos toca ir a consulta, primero para que nos hagan el papel para repetir seminograma y nos den cita nueva para recoger resultados, y dos días después tenemos cita para entregar el seminograma. Y llevo desde la semana pasada como si llevase a alguien sobre los hombros todo el día, agotaíta estoy oye.

Estoy tan irritable que he discutido con mi media mandarina no se ya cuantas veces, me noto cansada todo el día, discuto hasta con mi propia sombra, no tenga fuerzas de leer blogs, ni de seguir a mis compis de batallas de la #infertilpandy en twitter. Estoy lo que se dice a c o j o n a d a.

Y solo pienso en lo que me espera, si estoy al borde de la locura ahora ¿qué será de mi cuando me toque una punción? ¿o la transferencia? ¿y la betaespera? ¿sobreviviré sin convertirme en un monstruo?


Estoy en una lucha física-psicológica constantemente por intentar mantener el equilibrio en mi vida. Y encima sintiéndome tonta por estar así. Que pase ya la primavera (por si tiene algo que ver jejeje). Y venga a mi vida la calma, que mi mente lo necesita.

Firmado: una infértil al borde de un ataque de nervios