Actualización de los suplementos que mejoran el seminograma. Nuestra experiencia.

Mucha gente llega a mi blog buscando información sobre suplementos que mejoran el seminograma, y leen esta entrada 

Tras los comentarios y emails que recibo preguntando que tomó mi marido finalmente y si les hicieron algo he decidido actualizar la información.

En la entrada del enlace anterior comentaba los suplementos más utilizados y prescritos por los urólogos y ginecólogos hace un par de años. En aquel momento androferti era lo más usado, y ya os comenté la forma de conseguir un suplemento con las características parecidas, pero a un precio mucho más reducido y asequible.

En aquel momento, y antes de la operación de varicocele, mi marido tomaba el supradyn activo y vigormax. Poco antes de operarse cayó en mis manos información muy relevante con respecto al DHA, sus propiedades y beneficios, así que empezó a tomar androdha, en una dosis de 800 mg al día, por un estudio que había leído de la mejora morfológica tomando esta dosis. Lógicamente no puedo afirmar que el DHA mejorara su seminograma, porque hubo una operación por medio, pero sí pienso que ayudó bastante.

Mi marido tomaba de Androdha 4 pastillas al día (200mg por pastilla), por lo que con una caja tenía para 15 días. Dos cajas al mes salía por unos 55 euros.

Una vez que iniciamos los tratamientos, en la clínica le mandaron también DHA para mejorar la fragmentación. En esta entrada podeis leer al respecto de la fragmentación espermática y su importancia en la fecundación y el desarrollo de los embriones, y la medicación detallada de lo que le recetaron a mi marido.

En la clínica nos mandaron Seidiferty como suplemento de DHA. Es un suplemento de coste elevado. Yo lo compraba en farmacia online por 63,90 euros. En la farmacia del barrio me lo vendían por 80 euros, una diferencia enorme, así que lo comprabamos todo online para varios meses y asi nos ahorrábamos los gastos de envío.

Seidiferty contiene 1000 mg de DHA en cada cápsula, trae 60 pastillas, y nos preescribieron tomar 2 al día, por lo que la caja duraba un mes. Para mí, este suplemento es el más necesario para mejorar la calidad espermática.

Otro suplemento que nos recetaron fue Brudy plus, 3 cápsulas al día, es otro antioxidante celular, es más económico, 47 euros la caja con 90 cápsulas, pero el tratamiento tambíen daría para un mes.

Mi marido ha mejorado mucho el seminograma, pero no puedo afirmar que haya sido una cosa u otra o el conjunto de una mezcla de todo. Una operación de varicocele, la ingesta de suplementos y dejar de fumar y montar en bici han sido los cambios más radicales que tuvo que hacer. El embarazo no ha llegado, por supuesto un embarazo espontáneo lo descartamos, aunque con la operación el varicocele quedó revertido, el daño celular que éste produjo durante muchos años es irreparable, y por FIV tampoco ha habido suerte a la hora de embarazarnos, aunque sí hemos tenido éxito en cuanto al desarrollo de los embriones, que en nuestro caso ha sido estupendo, teniendo 6 embriones en estadio blastocito vitrificados.

Vuelvo a decir que los suplementos no son la panacea, que depende del diagnóstico que se tenga puede ayudar, pero también hay veces que no sirven para nada a nivel espermático, pero sinceramente, no pasa nada por probar, nunca está de más, daño no hace.

No sé si a día de hoy han salido suplementos nuevos, ahora mi lucha es otra diferente, por suerte el tema seminograma lo tenemos algo más controlado y no busco información nueva al respecto. Pero sé que este tema se hace muy cuesta arriba y cuando recibimos un diagnóstico de factor masculino buscamos información al respecto sobre como poder mejorar. Yo en mi época me volví prácticamente loca leyendo y comparando, y me parece útil compartir toda la información que tengo, y además la experiencia de primera mano.

¡Suerte!

Estoy de reformas en el blog

Es por eso que durante unos días no habéis podido acceder aquí. Estaba dándole un cambio de imagen. Aún no está listo del todo, pero al menos de aspecto más o menos está como yo quería. Ahora sólo faltan unos retoques.

Ya no me apetecía más tener a esa odiosa cigueña que no encontraba su rumbo, se me hacía pesada verla, le daba al blog una dureza visual que ya no me gustaba, que ya no me representaba. Pensé en pagar a una profesional para que me hiciera un blog bonito, pero al final me he liado la manta a la cabeza y lo he hecho yo solita. No es nada del otro mundo el resultado, pero ¿y lo bien que se siente una cuando hace las cosas por sí misma?

Espero que os guste el resultado.

Un beso a todas.

Me bajo del barco...

De twitter, no será si será algo temporal o definitivo, lo que si sé que he cerrado sesión (que no eliminado mi cuenta) y no tengo ni idea de cual era mi contraseña, asi que creo que no voy a poder recuperar la cuenta.

¿El motivo? pues el más absoluto de los agobios. Estoy en un momento que nada me consuela, ni la que se ha quedado a la segunda a la tercera o a la decimo primera. Ni si tenía un factor severo o una infertilidad desconocida, ni nada de nada. Dios sabe que deseo que nadie pase por la infertilidad, que todo el mundo consiga su embarazo con el menos sufrimiento posible, que todo el mundo consiga ser madre. Pero ahora mismo todos los embarazos me hacen sentirme como la tonta de la clase, todos los positivos me bombardean la cabeza y me hacen repetirme con el ¿y porqué yo no? Y no, no tengo consuelo alguno. Y lo pienso y me da pena dejar atrás a mucha gente, que quiero y sé que lo conseguirán tarde o temprano, pero mi cuerpo necesita un descanso y prefiero no saber nada ahora mismo, sé que me perdonais :)

He pasado más veces por estas etapas, no es la primera vez, ya sé como va esto de las "crisis infértiles" y sé que se pasará, pero cuando mi estómago se cierra y mi cuerpo no asimila comida alguna sé que es momento de pararse y tomar cartas en el asunto y a mi la táctica del avestruz me viene muy bien de vez en cuando, ojalá pudiera hacerlo en la vida real.

Esta semana ha sido "tonta", entre que ha sido mi (odioso) cumpleaños y que de regalo se me acabó el trabajo que parecía que iba para largo y al final me ha durado poco, pues mi ánimo está en la planta de los pies.

Así que para quienes me siguen en twitter os aviso que no vais a verme por alli. Ahora me apetece relajarme, leer libros de chuminadas de mujeres de veintipocos que buscan novios, ver vídeos en youtube de moda y maquillaje y cosas de esas que nada tenga que ver con tratamientos, negativos, positivos, embarazos, síntomas y todo eso que te encuentras en twitter de sopetón nada más abrirlo, así sin anestesia lees cosas que te pillan en cualquier sitio y te tambalea.

Asi que me quedo sólo por aqui. Leyendo los blogs que leo asiduamente y que me dan alegrías y penas que siento como propias. Algunas me soleis escribir por privado de twitter, asi que si quereis hablar conmigo, como ya esa vía no es posible, a la derecha de mi blog hay un correo electrónico a parte de quienes me tiene en whatsapp que no son pocas.

El "entre tanto"

Hace no tanto tiempo vivía en un "entre tanto" contínuo, en listas de espera para todo que parecía que nunca se avanzaba, por aquel entonces el "entre tanto" era angustiante para mí, me parecía que no podía hacer nada por cumplir mi sueño de ser madre, sólo leía a las demás en sus andanzas de tratamiento en tratamiento y las envidiaba en la distancia.

Ahora todo ha cambiado mucho. Ahora sé que es "estar en el ajo", sé que es que tu vida y tu día a día gire en torno a un tratamiento de fertilidad, conozco esa angustia de ir preocupandote por cada paso que se dá, conozco esas visitas día sí día no a la clínica, conozco esa sensación de falta de intimidad, sé que es vencer al pudor, sé que es tener la tripa llena de moratones, el no encontrar una zona de la tripa que no esté ya dolorida de los pinchazos anteriores, conozco la preocupación constante por los números, el número de folículos, lo que miden, el número de milímetros que va alcanzando el endometrio; conozco esa forma de descontar los días en base a la punción, en mirar el reloj constantemente estando pendiente de la hora de inyección, conozco esa sensación de sentir tu cuerpo maltratado, de sentirse impedida para hacer lo que haces normalmente, ese dolor de tener los ovarios de un tamaño enorme repleto de foliculos que incluso te impide ir al baño a hacer pis; conozco esas discusiones por tonterías, esos nervios a flor de piel y esa crispación constante debido al estrés, en el que discutes hasta con tu sombra; conozco esa ansiedad esperando esa llamada del laboratorio, esa falta de aire al descolgar el teléfono, conozco esa forma de vivir en un miedo constante.

Conozco lo que es estar en tratamiento, y no, no me gusta.

Sé que es la forma que tengo de conseguir un hijo biólogico, sé que lo hago porque quiero, sé que lo hago porque lo necesito, porque a día de hoy me duele más no tener un hijo que pasar por estos tratamientos.

Pero ahora, es cuando valoro el "entre tanto", ese "entre tanto" de tratamiento en tratamiento, cuando recuperas tu vida normal, cuando tu cuerpo empieza a volver a la normalidad, cuando en tu rutina no hay marcada ninguna hora de inyección, cuando el estrés se aparta a un lado. Cuando sabes que tienes un tiempo hasta volver a la incertidumbre de un tratamiento.

En mi casa han vuelto las risas, las bromas, las burlas, el tirarse al suelo a jugar con nuestro perro, en meternos juntos en la cocina a hacer bizcochos, han vuelto las palmadas en el culo sin aviso, las carreras por entrar en el coche y cerrarlo y dejar al otro fuera, los bailes y la música fuerte, han vuelto los empujones y lanzamientos al sofá y las cosquillas en la cama. En mi casa ha vuelto la loca normalidad que la caracteriza. ¡¡Y qué gusto da!!

Ahora soy fan del "entre tanto" y lo disfruto como  jamás pensé que lo haría. Ahora el "entre tanto" es la mejor parte de la infertilidad.

Por cierto, hoy mientras estaba en el trabajo me han llamado de la clínica, yo estaba en ese momento ocupada y ni me he enterado, he visto después la llamada perdida y casi colapso del susto pensando en que a mis peques les había pasado algo (que agorera soy coño), luego he visto que tenía un whatsapp de mi marido: "han vitrificado un embrión más". Y corriendo lo he llamado para que me contara en directo la buena nueva.

Asi que se nos une otro minipinguino más al grupo, 4 blastos de 5 embriones fecundados en esta fiv es una felicidad absoluta. En total tenemos sixtillizos contando los dos que teníamos de la fiv anterior!!

El último en unirse, ha tardado más en tomarse el colacao y ha llegado tarde a la guardería

En el reino del hielo

Alli se encuentran mis peques ahora mismo, esperando a que el cuerpo de su mamá se reponga totalmente, para que vaya a buscarlos y poder darles calorcito.

El sábado mis embriones hacían 5 días, y ese mismo día tenía visita en la clínica para una analítica de control que me hacen y pasa pesarme y medirme el perímetro abdominal. Estaba muy nerviosa, al tener sólo 5 embriones, pensando que llegarían muy pocos o quizás ninguno a blasto. 

El día anterior empecé a manchar y casi me da un ataque pensando que algo malo pasaba, recurrí a mi conseja de sabias y nos preocupamos juntas, hasta que se lo conté a mi marido, cortandole una conversación telefónica, y éste con toda su tranquilidad me dijo: "pero Beatriz, si la ginecóloga te avisó, y te dijo que te bajaría la regla en pocos días". Oh, pues sí que estaba yo "perjudicada" el día de la punción que ni me enteré de eso. 

El camino a la clínica el sábado fue de puro nervios, se me hizo eterno. La enfermera fue rápido al laboratorio al ver mi preocupación por mis niños. Tardó unos minutos en volver a aparecer mientras yo me comía todas las uñas y reprimía las ganas de llorar y mi marido estaba tan tranquilo sentado a mi lado.

Al verla venir sonriendome supe que ls noticias eran buenas, "hay 3 embriones que han llegado a blastos, uno es bueno y los otros dos regulares, pero aptos los tres para vitrificarlos"

Ufff, uffff, uffff.....respiré al fin, que alivio, tenemos peques!!

Con estos 3, y los otros 2 del ciclo anterior, tenemos unos bonitos quintillizos esperando en el reino de frozen a ser rescatados, que será con la regla de abril. 

Así que este mes será de recuperación de mi cuerpo, de trabajar y de disfrutar de no estar en tratamiento y tener una vida normal.

Mi segunda punción

Y la última....lo he pasado tan horriblemente mal que mi cuerpo no vuelve a vivir eso, lo siento.

El día que me pinché decapeptyl (al no haber transferencia en fresco los folis rompen con ésto, en vez de con ovitrelle), ya estaba y me notaba con muchos dolores. Las inyecciones ya me avisaron que serían molestas, y yo supongo que ya mi cuerpo estaba tan sensible que me dolió horrores, en mi pobre tripa maltratadísima y llena de moratones, esas dos últimas banderillas fueron las guindas del pastel de una segunda estimulación bastante dura.

El día de la punción me levante doblada, no podía ponerme recta, no podía vestirme, ni agacharme, desde el día anterior estaba reteniendo orina, y mi barriga estaba enorme. El camino de una hora a la clínica se me hizo eterno, cada bache, cada curva, me hacía apretar los dientes mientras odiaba a mi marido. Sí, lo estaba pasando tan mal que mi dolor se proyectaba en culpar y odiar a alguien, y mi marido era lo que tenía más a mano.

La cara de la chica de recepción al verme entrar por la puerta fue de susto, y al entrar en la sala de espera, había una señora que me miró también con los ojos como platos, mientras yo caminaba hacia una silla como el jorobado de Notre dame y casi llorando. Medio minuto tardó la enfermera en venir a buscarme, la pobre me dijo -"vienes muy mal eh, romper con decapeptyl es mucho más doloroso, venga en breve te quitamos esos folis". Mientras andábamos hacia mi habitación. Me desvestí tan despacio que antes de colocarme la bata ya llegó de nuevo para buscarme y llevarme al quirófano. El único momento kit kat fue decirle -"Teresa sin gafas no veo nada" y ella me dijo -"¿tu ves una mancha blanca que camina delante de tí? síguela, soy yo.

Cuando otra enfermera me vió entrar en quirófano andando como si me hubiese tirado a todo un equipo de rugby vino corriendo y me ayudaron a subirme, yo sólo les decía -"quitadmelos ya por dios no soporto esto más". Ni me enteré que me pusieron la vía para orgullo de la enfermera, con lo que me dolía desde el pecho hasta las rodillas me iba yo a enterar de un pinchacito!! Cuando el anestesista se acercó con el propofol fué el momento más feliz de mis últimos dos días, y esas palabras...-"va a empezar a entrarte mucho sueño". Pues póngame 7 de esos para llevar oiga, pensé yo. Lo último que dije antes de caer en un sueño relajado fue -"¿Qué gine me hace la punción?"  -"Pues la doctora Fulanita" -"Ah, a ella la conozco". Y me dormí mientras notaba que me colocaban el pulsioxímetro.

Cuando desperté no tenía esa presión horrible de días atrás, aunque esta vez no estuve consciente desde que me bajé del potro, es más, la vuelta hasta mi habitación en silla de ruedas ni la recuerdo. Solo recuerdo entrar en la habitación, subir la cabeza y ver a mi marido (que ya no lo odiaba jeje) y me pusieron en la cama. En cuanto me dejaron sóla con él empezaron a caerse los lagrimones, no se porqué, pero me entró una tontuna enorme, no se si por el alivio o por lo mal que lo había pasado o por todo junto. Enseguida llegó la gine que cuando me vió se asustó -"¿qué te pasa Bea porqué lloras, te duele mucho?" -"No que vá, sólo las molestias típicas, es que me ha entrado una tontería que fíjate". -"Bueno he sacado 10 óvulos, aunque he punzado más de 20 folículos y de ahí que estuvieras asi...".

Y me desilusioné, tanto sufrimiento para menos óvulos que la vez anterior...

El siguiente paso ya sabéis, marido al baño a pasar lo peor que les toca, un sufrimiento loco oye!!

Pasó la enfermera y me puso un paracetamol por la vía que me supo a gloria, aunque no tanto como el propofol eh :)

Y para casa al fin.

Hoy me han llamado, de los 10 óvulos habían 7 maduros, y a día +1 tenemos 5 embriones. Esta vez jugamos con menos cartas. A ver cuantos llegan al sábado. Yo estoy un pelín triste, sabéis que los números asustan y 5 no son muchos para llevar a blastos. Pero confío que al menos un campeón llegará y me dará una alegría. Hasta el sábado me toca estar con el corazón en un puño esperando noticias.

Para compensar mi estado de tripa de ballena y mi forma de andar a paso de tortuga mientras paro a hacer pis cada 10 minutos con una cara de avinagrada triste y sufridora, mi madre me ha sacado de compras y me ha llenado de caprichos. El fallo ha sido llamarme para ver unas minicunitas monísimas mientras yo le ponía cara de susto y hacía aspavientos caminando y gruñendo en dirección opuesta a las puñeteras cunitas. Tendrá valor esta madre mia!! Cunas a mi!!

Seguiré informando, mandadles energía de la buena a nuestros miniyos para que luchen fuerte, bueno no, eso sé que lo harán, mejor rezad algo, o alinear los planetas o cruzad los dedos o encenced una velita. Al menos una galletita tiene que llegar por favor!! Después irá a su primera guardería con sus hermanos de otra camada a esperar que servidora esté recuperada y con las energías a tope :)