Hola rubeola

Como siempre hay un "pero" (al menos en mi caso), el inicio del tratamiento no iba a ser menos. Revisando en la primera consulta mis análisis me dicen que sae negativo los anticuerpos de la rubeola

¿qué? ¿porqué si estoy vacunada de pequeña? ¿porqué en la SS no me avisaron de ello? ¿porqué yo misma no me di cuenta? claro una sólo se "obsesiona" con un resultado bueno de la fsh y lo demás se pasa por alto.

Bueno, calma, no es el fin del mundo. Lo primero es volver a repetir la analítica por si eso ha sido un error, si verdaderamente no tengo anticuerpos (que podría ser a veces pasa que no se producen los suficientes aunque estes vacunada), y en ese caso tendría que revacunarme.

El punto negativo, que tendria que esperar 6 semanas mínimo para empezar el tratamiento tras la vacuna. Pero es algo indispensable, si por mala suerte contrajera rubeola en el embarazo el riesgo de tener un bebé con graves secuelas sería muy alto, incluso de que no naciera con vida, y a estas alturas ese no es un riesgo que quiera correr. Mas vale hacer las cosas paso a paso y bien hechas.

Ya tengo cita con mi médica de cabecera de la SS para pedirle que me repita el análisis. Que supongo que entre que me lo hacen, que están los resultados, y que me vacunan...pues mínimo un mes.

Pero ya sabemos que las cosas de palacio van despacio. Y que lo bueno es que ya la maquinaria está en marcha.

Casi media vida juntos

Ya tengo mas recuerdos junto a él que sin él. En casi todas mis anécdotas, mis logros, mis fracasos, mis historias alegres y tristes, en casi todas, estaba él junto a mí.

Cuando echamos la vista atrás, comentando algún hecho pasado, nos cuesto recordar la fecha exacta. La mayoría de las veces ni siquiera conseguimos ponernos de acuerdo sobre el momento en que pasó.

¡Ha llovido tanto! ¡Han pasado tantas cosas! ¡Y cómo hemos cambiado!

Nunca nos hubiésemos imaginado llegar hasta donde hemos llegado ¡si éramos dos críos cuando nos conocimos!

Y de repente, ya casi llevamos media vida juntos.

Giros del destino

Hace meses contactó conmigo al que llamaré "mi ángel de la guarda de la infertilidad", una persona vinculada profesionalmente a la clínica de fertilidad que yo tenía elegida para realizar mi futuro tratamiento, una persona con la que coincidí en twitter y que llegó a este blog, una persona que se supo poner en la piel de alguien que pasa por ésto, y que decidió ayudarme en lo posible.

Y esta ayuda se formalizó hace unos días, cuando recibí una llamada de si aceptaba participar en un estudio que esa clínica llevaba a cabo, donde me habían reservado una plaza ya que cumplíamos los requisitos para entrar. 

(Gritos, gritos, gritos, gritos y gritos de emoción que dí)

Ayer mismo firmamos el consentimiento, ya os iré contando todos los pasos que vamos dando.

(Gritos, gritos, gritos, gritos y gritos de emoción que dí) 

Estamos emocionados, agradecidos, ilusionados, felices y encantados.

Me ha quedado clarísimo que en la clínicas trabajan personas con una gran sensibilidad que sufren y se alegran con nosotros a la par, que están dispuestas e interesadas en que cumplamos nuestros sueños, y que poseen una empatía enorme.

P.D.: A tí querida MariaA, te lo he dicho mil veces pero no me cansaré jamás. Gracias por ser como eres, por interesarte por mí, por darme esta oportunidad de oro, por cumplir con tu palabra, por tu tiempo, por tu cariño y por tus buenos deseos. Muchas gracias.

Sigo viva

Siento no tener el blog actualizado y no escribir nada. Siento tener los blogs "amigos" también abandondanos y no poder leer ni comentar agusto. Pero el verano es la época de trabajo para mí. Turnos interminables de 12 horas seguidas, más el tiempo que estoy en camino, que trabajo en otra ciudad, me paso el día fuera de casa. Estoy muy feliz trabajando, me siento útil, haciendo lo que me gusta, aunque acabe cansadísima, salgo de casa de madrugada y no llego hasta la noche cuando trabajo de día. O salgo de casa por la tarde y no llego hasta el día siguiente a media mañana cuando trabajo de noche. Cuando libro es para disfrutar del verano, playa, excursiones, familia, etc. Por lo que el mundo blogger lo tengo abandonado.

Deciros que ya nos hemos decidido definitivamente por una clínica y estoy plenamente convencida que la elección es la correcta. Me da confianza, sé que hacen bien su trabajo, disponen de un buen laboratorio, están sacando nuevos proyectos e investigaciones constantemente, etc. No sé cuando empezaremos tratamiento, si a final de este año o principios del que viene. Pero ya lo veo como algo cercano y me siento mas relajada.

Ultimamente veo a compis de fatigas con diagnostico parecido al de mi marido que sus tratamientos dan negativo una y otra vez y me agobio bastante, ¿será cuestión de suerte? ¿será que no hacen las cosas como debe ser los profesionales? A veces lo veo todo muy difícil...

Mientras tanto estamos en plan vida sana, mucho gimnasio y mucha naturaleza. Disfrutamos del momento en el que nos encontramos.

Tengo varias entradas a medio terminar, pero no me da la vida, ni sé cuando podré terminarlas, prometo volver en septiembre (que es cuando se me acaba el contrato) y espero tener novedades ;)

Guía descriptiva de la perfecta infértil

Las infértiles somos una especie en auge, lamentablemente lejos de la extinción cada vez somos mas y mas las que pertenecemos al lado oscuro. Después de años en este mundo he podido comprobar que todas estamos cortadas por el mismo patrón, en el momento que la infertilidad llega a nuestra vida nos convertimos en unos seres un tanto "especiales" y con muchos sentimientos comunes. Tenemos un estándar muy definido.

Punto número 1. Somos unas lloronas. Sí, lloramos mucho, la mayoría de las veces con mucha razón, vivimos en una montaña rusa de sentimientos que nos causa unos altibajos emocionales enormes que hace que seamos de lágrima fácil.
Aprendemos a controlarnos en público (a veces nos es imposible), pero en cuanto pisamos territorio propio somos unas cataratas de lágrimas.

Punto número 2. La envidia. Sí, es algo muy feo, pero es así. LA mayor de las envidias se las levan esas que se embarazan sin querer, esas que mantienes una única relación en todo el ciclo, estando con la regla, haciéndolo con condón y usando la marcha atrás por supuesto sin buscar embarazo y ZAS...positivo. Esas son odiosas, dignas de deseo de que les salga un racimo de hemorroides del tamaño de ciruelas de grandes durante todo el embarazo...y puerperio.
Incluso sentimos envidia entre las de nuestra especie, da igual que fuera en su séptimo tratamiento, no podemos evitar pensar en el manido...¿y a mi? ¿cuando me tocara?

Punto número 3. La empatía. Solemos ser supermegaempáticas sobre todo entre las que pertenecemos al lado oscuro de la infertilidad. Lloramos y reímos con las situaciones de las demás, nos vemos reflejadas y podemos sentir su dolor y alegría como propia.

Punto número 4. La paciencia. Somos pacientes a reventar, en esto de la infertilidad el común denominador es "esperar", esperar para una cita, esperar para una prueba, esperar para unos resultados, esperar para mas pruebas, esperar para alguna operación, esperar a que el médico venga de las vacaciones, esperar en la sala de espera hasta desesperar...tenemos una paciencia infinita elevada al cubo. Nuestra vida infértil se puede resumir en que un 80% del tiempo estamos esperando.

Punto número 5. El masoquismo. Aquí hablo sobretodo por mí, que soy masoca a rabiar. Ese momento que abres facebook y ves que fulanita a subido fotos de un día en familia, y tu sientes que debes ignorarlas, pero no, tu mano no obedece a tu cerebro y casi con vida propia mueve el ratón hasta las fotos y empieza a hacer click en todas...que si los nenes en la playa, sonriendo, comiendo sandía, el primer bañito en el mar, con sus flotadores, sonrisas en todo el mundo, besitos, mas sonrisas, te quiero hijo mio...pufff insoportable. Y tú ahí, viéndolo todo mientras te regocijas en tu desdicha infértil viendo esas fotos de familia feliz. Masoca cierra el facebook ya.

 ¿Os sentíis descritas con estos puntos? ¿Añadiríais algún punto más?

Rabiosa

Pues sí hoy estoy de rabieta, de esos dias que estas cabreada no sabes ni con qué, con todo y con nada, no me siento ni triste, ni desanimada ni nada de eso, solo tengo una señora rabieta y vengo al blog a desahogarme y echar espumarrajos por la boca cual perro con rabia.

Mi mayor deseo estos meses atrás era conseguir la mejoría del seminograma de mi marido y que en la seguridad social nos pusieran en lista para fiv/icsi.  Nuestras energias, nuestras fuerzas, nuestros sacrificios se habían centrado en ese punto, para nosotros era muy importante tener una oportunidad en la seguridad social. Y digo UNA porque en mi hospital solo hay una unica oportunidad de mierda tratamiento.

El dia que fui a consulta y me dijeron que nos ponían ya en lista de espera fue una alegría increíble, que tampoco duró demasiado porque instantes después te sueltan una noticia que te deja doblada en la silla, y es que atención, en mi hospital hay una lista de espera para fiv de 22 meses, o lo que es lo mismo 88 semanas o 616 días o 14784 minutos, esperando, para que luego te den una única oportunidad de punción.

Y me enrabieto, me enrabieto mucho, porque en otras provincias dan 3 intentos, porque en otras provincias las listas de esperas no superan los 6 meses. Y no es justo. No lo es.

Pero es lo que hay y no nos queda otra que aguantarnos, y encima darles hasta las gracias. Pero sólo de pensar en esos 22 meses me da dolor de tripa, ya son dos años buscando bebé, con una operación por medio, con noticias malas y menos malas, con bebés alrededor que no son tuyos, con amigas que ya van por el segundo, y una aqui, que ni siquiera tiene oportunidad de buscarlo si no es a base de talonario. Que ves el tiempo escaparse entre tus dedos, corriendo en tu contra, y aun tienes que esperar mas y mas.

Cada vez que sale alguna noticia en prensa sobre la reproducción asistida salen un monton de gilipollas personas diciendo que es un gasto innecesario para el país, que quien no pueda tener hijos que se los pague, ¡¡ea toma ya!! asi sin pestañear ningunean el dolor ajeno, empatía cero, y sensibilidad la misma que un cactus.

Claro, no ser madre no es nada grave para ellos, y aunque cotices a la seguridad social toda tu vida pues te quedas sin beneficiarte de ella, porque todo el gasto lo destinamos mejor a curar a aquellos que se enferman por una adicción que tienen por su total libertad de elección sobre su vida. Y yo no puedo decirles que si han enfermado por esa adicción pues que se paguen sus tratamiento que puede que incluso sean mas baratos que una fiv ¡¡oye bedabita no seas cruel mujer!!

Vamos, que sí, que iremos a una clínica privada, que soltaremos todos los ahorros que hemos conseguido desde que empezamos en esta lucha, con el gran miedo de vernos al final sin hijos y sin ahorros, y sin poder hacer mas tratamientos. Cuando el dinero se termine se terminan las oportunidades, pero al menos lo intentaremos. Me da igual quedarme sin ahorros si tengo un bebe en mi regazo, llevamos dos años viviendo con lo justo para estirar al máximo el único sueldo que entra en casa y poder ahorrar un pellizquito todos los meses, nada de viajes, nada de caprichos, sólo pensando en nuestro objetivo.

Que al final el dinero es sólo dinero y no veo forma mas bonita que gastarlo en conseguir lo que mas ansiamos.

Lucha, fuerza, sangre, sudor, lágrimas........recompensa

Buenas nuevas

Ya tocaba que llegaran las buenas noticias, y han llegado! Hoy tenía que recoger los resultados del seminograma despues de la operación de varicocele de enero. No han pasado ni cuatros meses de la operación pero quisimos hacer ya el seminograma para ir viendo y sorpresaaaa!!! ha mejorado bastante y nos ponen en lista de espera para fiv/icsi.

Os cuento mi dia, tenia cita tempranito a las 10,15h y no me han llamado hasta las 12,30h, en esas horas he derretido en mis manos una estampita de un cristo y una virgen que llevaba, he rezado todo lo que me sabía y mas, he visto a mil preñadas que iban a la puerta de al lado a hacerse sus ecos, he visto como una embarazada salía de la consulta llorando y gritando que traía un niño y ella quería niña, he tenido que morderme la lengua hasta hacerme sangre para no empujarla por las escaleras, y contar hasta 20 para no abofetear a la futura abuela que expresaba con desagrado que ella quería una nieta, nervios nervios y mas nervios, mi marido histérico llamandome cada dos por tres a ver si ya había entrado (me ha tocado ir sola), y por fin me llaman, la ginecóloga era nueva y la enfermera había salido, por lo que no sabían mi caso y me pidió que se lo explicara, le cuento lo de la operación y lo del seminograma que entregamos hace unas semanas, se pone a buscar el seminograma en el ordenador y lo encuentra, pero me dice que no está validado por la bióloga aun y que no sabe si lo podrá hacer ahora, imprime el semi y se marcha a buscar a la bióloga mientras me quedo en la consulta con una auxiliar que la mandan a que se quede conmigo ya que la enfermera había salido (supongo que por si les robaba algun folio o algo), le digo a la auxiliar que mire en la pantalla y me diga el resultado, pero la pobre me dice que ella no entiende nada y que si quiere lo mire yo mientras ella vigila por si viene la gine, un show jajaja, me pongo a mirar y solo con ver que la cantidad ha pasado de 4 millones a 25 millones me dan palmadas las orejas de la alegría, la movilidad habia aumentado un montón también, la morfología no me dió tiempo a mirarlo, solo pude ver que ya había marcado un valor en el rem, creí ver un 0.6, que antes de la operación ni podían hacer el conteo porque los bichines estaban la mayoría muertos.

Me voy corriendo a mi silla y llega la ginecóloga, que entra diciendome que con esos valores vamos a fiv/icsi (ueeee), me hace firmar, que la lista de espera está en torno a los 18 meses, que sigamos practicando por si acaso, etc...Le pregunto por los valores y se cierra en banda, le tengo que sacar las palabras con sacacorchos, consigo sacarle que la morfología ha mejorado y ya paso de ella y me voy porque es como chocarse contra un muro ¡viva la SS y la empatía de algunos trabajadores!

Me voy a hablar con la enfermera que conoce mi caso, le cuento lo del varicocele y de la probabilidad segun los urologos de que vuelva a aparecer pasados los dos años y que hable con el gine para ver si pueden adelantarme en la lista un poquito, a ver que pasa...

He salido feliz de la vida escribiendo mensajes contando la buena noticia, y me he ido a gestoría del usuario a pedir el seminograma nueva que tardara unos días en darmelo, yo no me quedo sin saber todos los resultados.

Así que en esas estamos, contentos, si en solo unos meses ha mejorado supongo que cuanto mas tiempo pase mas mejora habrá. Asi que hemos pensado no perder demasiado el tiempo e irnos a una clínica privada cuando pase el veranito, y probar suerte. Y dejamos la SS ahí como una posibilidad de recurrir a ella cuando nos quedemos en la ruina.


I´M HAPPY