Hoy me apetece quejarme

Estoy tan cansada/dolorida/vaga que desde el movil estoy escribiendo esta entrada, asi que de antemano me disculpo por las posibles faltas de ortografia.

Pues bien, hoy me apetece quejarme un poco, dejar un poco de "mierda" en el blog a ver si asi me libero de algo.

Estoy en plena estimulacion como sabeis, mismo protocolo que la otra vez, con misma dosis de medicacion. Este ciclo me propuse relax total tanto fisico como mental, y empezar tambien con acupuntura.

Todo parecia ir bien, la acupuntura ha acabado con las pesadillas nocturnas y ahora descanso mucho mejor. La calma vivia y me acompañaba en mi dia a dia. En las primeras ecos ya empezaron a verse muchos folis, pero como la vez anterior paso lo mismo y finalmente solo crecieron 9 maduros, pues estaba tranquila. Pero empece a tener muchas molestias que en la fiv anterior no padeci, la barriga mas hinchada, me costaba mas agacharme, me dolia al andar, y al llegar la tarde-noche no podia ni moverme. Y en la eco se veia que esta vez iban creciendo todos, y cuando hablo de todos me refiero a unos 20 foliculos nada mas y nada menos.

Y que pasa con la calma y la tranquilidad? Pues el otro dia me llaman para una entrevista, de un dia para otro tienes que preparar varios documentos y eso no es facil, por lo que me toco darme una carrera por todo el centro de la ciudad que no os imaginais y que hizo que ese dia por la tarde estuviera sin poder ni moverme del sofa con muchos dolores. A la entrevista llegue con todos los papeles eso si, sin aliento pero con todo lo necesario.

En la penultima eco del viernes me dicen que la puncion sera el lunes lo mas seguro. Y que paso en la vuelta de la clinica? Que me llamo el que me hizo la entrevista, que me habian cogido, que fuera el lunes a llevarle mas papeles, todo eso a las 13:00 de la tarde. Sin darle explicaciones le dije que el lunes seria imposible, que tendria que ir el martes, y menos mal que no me puso problemas. Eso me supuso mas carreras para dejar esos papeles listos para el martes ya que el lunes no podria hacer nada. Ya la calma y la tranquilidad si que me habiam abandonado.

Hoy sabado otra eco y ya puncion programada para el lunes, al haber mas de 20 folis (aunque no todos grandotes, los hay de varios tamaños) no habra transfer en fresco, se congelaran los embris, y mi alivio mas que por evitar una hiperestimulacion, es porque no tendre que faltar al trabajo nada mas empezar.

Y la calma y el relax? Pues el maldito señor Murphy, que me tiene mucho cariño por lo que se ve, le ha dado una patada a la calma y el relax y los ha mandado tan lejos que ni los veo.

Y aqui estoy hoy sabado, intentando descansar porque la semana que viene se avecina con curvas, porque el dia siguiente a la puncion de 20 folis me veo de un sitio a otro firmando contrato y de papeleo, y puede que hasta empezando a trabajar ese mismo dia. Ya tengo un kilo de nolotiles preparados para doparme y poder sobrevivir.

La transfer cuando sera? Pues no puedo (ni quiero) pensar en fechas, el curro es para cubrir una baja y no se cuanto durara, ni se el turno que me toca hacer, ni se nada de nada. Asi que sobre la marcha tocara ver que vamos haciendo y viendo como compagino, porque mi "problema" es que la clinica esta a 100 km y me ocupa una mañana entera entre ir estar alli y que me atiendan y volver a mi ciudad.

Asi que solo me queda patalear y quejarme, por este tratamiento que fisicamente me tiene bastante mal, por la coincidencia de estar todo el año en paro y que me llamen justo en pleno tratamiento y para empezar el dia que tengo puncion, por lo cansadisima que estoy, porque me da miedo (sí, miedo) otra puncion, porque me da miedo pasar mucho dolor y no poder disfrutar de un trabajo nuevo, por el miedo a congelar los embriones (si es que los hay que esperemos que si), porque odio sentirme limitada fisicamente y no poder hacer la burra o la cabra o cualquier animal sin sentir que tengo piedras en la barriga y me muevo a camara lenta y con dolores. Porque las inyecciones me tienen la barriga llena de moretones y de habones que pican y duelen. Y porque Murphy es un autentico cabronazo que debe estar muerto de risa mientras yo me las veo y me las deseo para llegar a todo.

Y sobre todo, hoy, pataleo por Laura. Animo amiga.

Tranquilidad y calma

Así es como puedo definir mi estado de ánimo en mi segunda FIV. Aquella preocupación por el crecimiento de los folículos que tenía la primera vez no existe, supongo que porque espero reaccionar más o menos igual, aunque sé que el cuerpo no reacciona siempre de la misma forma ante la misma medicación, pero más o menos espero que el resultado sea muy parecido, y por eso me siento tranquila. A veces no sé si es porque ésta sea la segunda, o quizás es la acupuntura la que está haciendo sus efectos, o quizás es común que todas entremos en estado de "pasotismo" tras el primer tratamiento, donde todo es nuevo y estás espectante, ahora una que sabe a lo que va, se siente mas relajada, por ahora, que el show acaba de empezar y queda muuuucho por delante.

No estoy pendiente de mi cuerpo 100% como la vez anterior, sólo salgo corriendo a casa (literal)  a la hora del pinchazo, me pongo mi banderilla, y al terminar con las mismas estoy volviendo a salir por la puerta.

En mi anterior FIV tras pincharme me pasaba el rato mirándome el lugar de inyección y estaba pendiente de si sentía movimiento por mis ovarios, estos días atrás no he notado nada. Hasta anoche que empecé a tener "molestias" que aun duran. Lo normal en las estimulaciones vaya.

Sí que estoy necesitada de mimos y atención, estas semanas atrás y a cuenta sobre todo de la gripe, han ido enfermando todos a mi alrededor, y una por ser enfermera le toca tragarse todos los males y quejas ajenas. Hasta la coronilla estoy de escuchar a los demás quejarse de sus males, de lo que tosen, de las fiebres, de los dolores de garganta, de los dolores de espalda, de los dolores de barriga, de que pastilla se toma, de si esto es malo o bueno, de si me das un masaje que tengo una contractura, o de que si tendré esto o lo otro. No os imaginais lo cansado que es. El otro día le decía a mi madre y a mi marido que tenía ganas de enfermar yo al fin y poder quejarme a todos sin parar!! Que por cierto, vaya poderío de cuerpo el mío, que en mi familia han ido cayendo todos como moscas con gripe y yo que he estado junto a todos me ha pasado la gripe de largo, tremendo esquinazo le ha dado mi cuerpo a los viruses varios. Olé mis defensas!!

Supongo que los nervios por este tratamiento llegarán, pasar por otra punción no es plato de buen gusto para nadie, y ese es un momento un tanto inquietante, una sedación no es ninguna tontería y tiene sus riesgos.

Tengo que obligarme a pensar en las expectativas de esta FIV, no sé si esta tranquilidad es porque sé lo difícil que es conseguirlo, o quizás porque pienso que esta vez lo voy a conseguir sí o sí, cuando pienso en ello no saco nada en claro y siempre termino con un...lo que tenga que ser será.

Emoción

Definición de emoción:

1. Sentimiento muy intenso de alegría o tristeza producido por un hecho, una idea, un recuerdo, etc.

2. Alteración del ánimo producida por un sentimiento de este tipo.

3. Sentimiento de gran interés o expectación por algo.

Mi regla ha llegado...empezamos nuevo tratamiento...la emoción me inunda.

Sólo estas creciendo

Solo estas creciendo.

Estas son las palabras que me ha dedicado una amiga tras hablar con ella en relación a la infertilidad, a las terapias naturales, al misticismo, a querer llegar a más, al aprendizaje interior…y me ha hecho pensar.

Y sí, es cierto a la par que duro y difícil, que durante este camino una va creciendo, y no me refiero a envejecer, si no al crecimiento personal.

Si me pregunto si lo que sé a día de hoy, lo que he descubierto en estos años de infertilidad, lo que he aprendido de mí misma, interiormente, lo que aprendido de mi pareja, de él y de su relación conmigo, lo que he aprendido de la gente que me rodea ¿me ha merecido la pena? 

Sí, obvio no quisiera ser infértil, no quisiera tener que pasar por lo que estoy pasando, pero sinceramente, se me está abriendo un mundo de conocimiento interior que hasta ahora desconocía, que me asombra, que me causa curiosidad, que me hace querer llegar a más y más lejos, que me causa paz, que me hace sentirme mejor conmigo misma y con los demás, menos prejuiciosa, más flexible, menos cuadriculada, más empática.

Cuando la vida te pone contra las cuerdas, te esta a su vez brindando una oportunidad de experimentar una fuerza que no sabías que tenías, de crecer de una forma que cuando miras atrás te sorprende gratamente, llegas a sentir que antes no sabías nada de la vida, ni de ti misma, ahora es cuando notas un cambio…a mejor.

Me encanta la gente que he ido recogiendo en este camino, no sé si seguirán conmigo, ya muchas se han quedado atrás, pero todas, todas, me han aportado mucho en el momento que lo necesitaba, creciendo juntas.

Y me siento ahora en mitad de un camino, con mucho recorrido, y con mucho por recorrer, atreviéndome por momentos, y con la boquita chica aun, porque la meta de ser madre aun no la he traspasado, pero aun así, hoy, y desde esta perspectiva, quiero agradecer que la infertilidad me tocara a mí. 

Nunca seré la misma, pero no puedo verlo como algo negativo ni mucho menos. Sí que mi vida y mi día a día siguen limitados por la infertilidad, que una sigue haciendo la táctica del avestruz y no se abre al mundo de forma completa en una estrategia de autoprotección, pero me estoy convirtiendo en  una YO mejor. Creciendo. Creciendo.

Preparando cuerpo y mente

Con la regla de febrero volvemos al ruedo, empezamos nueva FIV/ICSI, otro tratamiento completo ya que el estudio así nos lo ofrece antes de ir a por congelados, es duro volver a comenzar todo el proceso teniendo dos embriones en el frigo, pero es lo que tiene ser pobre, que hay que aprovechar las oportunidades cómo vienen.

Durante mi pasado tratamiento (aun me cuesta creer que ya me haya sometido a un tratamiento, me parece mentira) en la estimulación puse 2 kilos, no me hormonaron mucho pero mi tripota se hincho de 2 kilitos de liquido que me notaba en el pellejo; pero en la horrible betaespera que tuve mi estómago se cerró de tal forma que en una sóla semana perdí 4 kilos, y eso no me gustaba tanto, supongo que estos meses sin pisar el gimnasio y ademas no comer mucho me han llevado a perder esos 2 kilos que no debía, pero poco a poco espero ir recuperandolos, al menos ya estoy comiendo normal de nuevo. Curiosamente mi cuerpo me pide fruta, sobre todo mandarinas, con los ardores que me dan no puedo evitar comerlas, ahora mismo escribo y se me están apeteciendo.

Tras mi tratamiento negativo tuve días de tristeza absoluta, de rabia, y por momentos puntos de inflexión, pensando en mí, en mi cuerpo, en mi mente, en mi vida. Ya no me siento culpable, ni fracasada, ni avergonzada, me ha tocado el no entre un 50 y algo % y se acepta, todavía puedo correr con los pies llenos de heridas.

Ya comenté en la entrada del negativo que quería cambiar el chip, que necesitaba "algo más" que probabilidades y ciencia, y encontré muchas respuestas en el libro "Cuerpo de mujer, sabiduría de mujer", que os lo recomiendo a todas las mujeres que me esteis leyendo, seais infertiles o no. Cuando lo termine me gustaría hacer una reseña y comentarlo entero, porque tiene puntos muy interesantes, lo voy leyendo y me veniis a la cabeza muchas de vosotras de las que sé parte de vuestra historia :) Que gran regalo me he hecho comprandolo justo en el momento que más lo necesitaba, gracias a la recomendación de Eva Bernal.

También busqué acupuntora en mi ciudad y la semana que viene comienzo, deseando estoy a ver si esa técnica consigue relajar mi cuerpo de alcayata rígido y en tensión constante sin que me cause un fiebrón del quince. Porque yo el contacto físico con desconocidos lo llevo mal, menos mal que me han dicho que con la acupuntura no hay mucho manoseo, porque la única vez en mi vida que me dieron un masaje terminé con unas fiebres horribles de la tensión que me supuso.

Así que espero que la acupuntura, a parte de conseguir una mayor irrigación en la zona del útero, me pueda ayudar a eliminar tensiones, ya os contaré.

El otro día tuve la consulta en la clínica post tratamiento, por supuesto con el médico que me ha llevado todo el tiempo y que me locomoconpatatas encanta, me super encanta, cada vez que lo veo salgo de allí con risita tonta dispuesta a comerme los tratamientos sin pan y todo, me hace verlo todo fácil. Me comentó lo que todos sabemos, que esto se basa en probabilidades, que no es fracaso, que la implantación se escapa al control médico y que no había habido suerte. Estuvimos repasando todos los resultados, lo bien que había ido la estimulación, un buen número de folículos y le dimos esquinazo a una hiperestimulación, una tasa de fecundación altísima, y un número de blastocitos muy apañado, además de una calidad buena. También estuvimos viendo las fotografías de los embriones día a día, como se habían ido desarrollando a lo largo de los cinco días. Todo había ido genial.

Pasamos a la ecografía, ahí estaba ya un folículo gordito porque estoy a punto de ovular, y un endometrio trilaminar y gordito esperando. Le conté mi miedo a tener algo en el útero que impidiera la implantación y como siempre, con unas simples palabras fue capaz de tranquilizarme, como un mantra me repite cada vez que me vé que voy a quedarme embarazada, que no lo dude, y es de las pocas personas que hace que me lo crea. Me hizo una eco doppler, supongo que porque como soy un poco pesada quiso mirarme bien el riego sanguíneo del útero y los ovarios. Y escuché un pum pum pum pum...y le pregunté en modo guasón...¿eso que se escucha no es un bebé verdad?...y me dijo -No, pero muy pronto lo oirás. ¡¡Y tan feliz que me quedo!! ¿cómo consigue transmitirme esa tranquilidad y positividad? Pues según la ec doppler todo está normal y hay que seguir probando suerte. Eso sí, me repitió varias veces que salga a andar todos los días 40 minutos, que irrigue bien mi útero y desde ya. Que ellos controlan hasta un 50 y pico % el tratamiento, el resto es desconocido aún, que camine, quizás haya pequeñas cosas que hagan que la balanza se equilibre hasta el sí.


Y aquí estoy, con ganas de guerra, enomarada más si cabe de mi marido, de la vida, del mundo...¡¡¡cuanto  se agradece hacer las paces con el mundo!! Volver a quitarme el pijama y abandonar el sofá, volver a querer salir a pasear, de compras, a vestirme y verme guapa, a ponerme maquillaje, a sonreir, a ilusionarme...me falta pintarme la cara como un jugador de rugby.

Gracias a todas por los ánimos de éstos días atrás.

Te sigo buscando, con más fuerza si cabe

Necesito recordar esta entrada 

Que no se me olvide, que no se te olvide.

Ha sido un NO, fue un NO desde hace casi una semana que empecé a manchar, desde este fin de semana cuando el manchado fue a más, cuando ya era una regla en mayúsculas.

Hoy ya la beta ha confirmado el NO, haciendo que se cierre este primer capítulo. Adiós primera fiv, fuiste bonita a ratos, pero has dejado a una bedabita con la mayor sensación de fracaso de su vida, una bedabita que ahora, a ratos, siente que tiene una tara, una bedabita que ahora se nombra infértil de primera categoría.

Me intento creer lo que me dicen, que todo ha sido fruto de la mala suerte, que esto no es algo que salga al 100%, que la clave está en no abandonar, en seguir probando, que todo eltratamiento ha ido muy muy bien y que ha sido mala suerte que no se produjera la implantacion....

Y juro que intento convercerme mientras me sobrevuelan los fantasmas de algún problema más encubierto, que hay más que ha hecho que acabe con un suspenso en fiv, como la mas tonta de la clase...

La semana que viene me verá el ginecólogo y me volverá a repetir todo este mantra que me han repetido hasta la saciedad todo el mundo...y juro que intento creermelo, lo intento...

Este mes será de descanso para mi cuerpo, un cuerpo que puso 2 kg durante la estimulación, y que ha perdido 4 kg durante la betaespera, una betaespera tan desquiciante que no os podeis ni imaginar.

En febrero vuelvo a empezar tratamiento nuevo, otra vez desde el principio porque asi lo dice el estudio, no tengo ganas ni de agobiarme pensando en volver a pasar por toooodos los pasos...

Por ahora sin ganas, sin emoción, sin felicidad, sin alegría...y no me gusta, me parece injusto para mí sobre todo, y tambien para quienes hacen un trabajo duro para que mis embriones y mi tratamiento salga adelante, asi que mi meta estas semanas se centrará en volver a ilusionarme, en dejar de lado mi yo de ciencias y probabilidades, en conectar mi cuerpo con mi mente, en creerme que puedo quedarme embarazada, en buscar mi equilibrio...

Suena todo muy místico, muy holístico, muy poco yo, y se que me costará mucho todo esto, yo que soy tan cuadriculada!! Pero lo necesito, es lo que me pide el cuerpo. Quiero ser de esas que se sienten embaraadas desde la transfer, que le hablan a sus embris,no esa que se pone a buscar porcentajes  y hablar de algo tan mágico como es un embarazo desde un punto de vista tan cientifico, esa parte cientifica se la dejarè a la clínica, que se que lo hacen mas que bien, y yo me dedicaré a soñar y dejarme llevar...

Gracias por lo animos de estos dias y vuestros buenos deseos!!

P.d.: entrada escrita desde el móvil, siento las faltas ortográficas.