Preparando cuerpo y mente

Con la regla de febrero volvemos al ruedo, empezamos nueva FIV/ICSI, otro tratamiento completo ya que el estudio así nos lo ofrece antes de ir a por congelados, es duro volver a comenzar todo el proceso teniendo dos embriones en el frigo, pero es lo que tiene ser pobre, que hay que aprovechar las oportunidades cómo vienen.

Durante mi pasado tratamiento (aun me cuesta creer que ya me haya sometido a un tratamiento, me parece mentira) en la estimulación puse 2 kilos, no me hormonaron mucho pero mi tripota se hincho de 2 kilitos de liquido que me notaba en el pellejo; pero en la horrible betaespera que tuve mi estómago se cerró de tal forma que en una sóla semana perdí 4 kilos, y eso no me gustaba tanto, supongo que estos meses sin pisar el gimnasio y ademas no comer mucho me han llevado a perder esos 2 kilos que no debía, pero poco a poco espero ir recuperandolos, al menos ya estoy comiendo normal de nuevo. Curiosamente mi cuerpo me pide fruta, sobre todo mandarinas, con los ardores que me dan no puedo evitar comerlas, ahora mismo escribo y se me están apeteciendo.

Tras mi tratamiento negativo tuve días de tristeza absoluta, de rabia, y por momentos puntos de inflexión, pensando en mí, en mi cuerpo, en mi mente, en mi vida. Ya no me siento culpable, ni fracasada, ni avergonzada, me ha tocado el no entre un 50 y algo % y se acepta, todavía puedo correr con los pies llenos de heridas.

Ya comenté en la entrada del negativo que quería cambiar el chip, que necesitaba "algo más" que probabilidades y ciencia, y encontré muchas respuestas en el libro "Cuerpo de mujer, sabiduría de mujer", que os lo recomiendo a todas las mujeres que me esteis leyendo, seais infertiles o no. Cuando lo termine me gustaría hacer una reseña y comentarlo entero, porque tiene puntos muy interesantes, lo voy leyendo y me veniis a la cabeza muchas de vosotras de las que sé parte de vuestra historia :) Que gran regalo me he hecho comprandolo justo en el momento que más lo necesitaba, gracias a la recomendación de Eva Bernal.

También busqué acupuntora en mi ciudad y la semana que viene comienzo, deseando estoy a ver si esa técnica consigue relajar mi cuerpo de alcayata rígido y en tensión constante sin que me cause un fiebrón del quince. Porque yo el contacto físico con desconocidos lo llevo mal, menos mal que me han dicho que con la acupuntura no hay mucho manoseo, porque la única vez en mi vida que me dieron un masaje terminé con unas fiebres horribles de la tensión que me supuso.

Así que espero que la acupuntura, a parte de conseguir una mayor irrigación en la zona del útero, me pueda ayudar a eliminar tensiones, ya os contaré.

El otro día tuve la consulta en la clínica post tratamiento, por supuesto con el médico que me ha llevado todo el tiempo y que me locomoconpatatas encanta, me super encanta, cada vez que lo veo salgo de allí con risita tonta dispuesta a comerme los tratamientos sin pan y todo, me hace verlo todo fácil. Me comentó lo que todos sabemos, que esto se basa en probabilidades, que no es fracaso, que la implantación se escapa al control médico y que no había habido suerte. Estuvimos repasando todos los resultados, lo bien que había ido la estimulación, un buen número de folículos y le dimos esquinazo a una hiperestimulación, una tasa de fecundación altísima, y un número de blastocitos muy apañado, además de una calidad buena. También estuvimos viendo las fotografías de los embriones día a día, como se habían ido desarrollando a lo largo de los cinco días. Todo había ido genial.

Pasamos a la ecografía, ahí estaba ya un folículo gordito porque estoy a punto de ovular, y un endometrio trilaminar y gordito esperando. Le conté mi miedo a tener algo en el útero que impidiera la implantación y como siempre, con unas simples palabras fue capaz de tranquilizarme, como un mantra me repite cada vez que me vé que voy a quedarme embarazada, que no lo dude, y es de las pocas personas que hace que me lo crea. Me hizo una eco doppler, supongo que porque como soy un poco pesada quiso mirarme bien el riego sanguíneo del útero y los ovarios. Y escuché un pum pum pum pum...y le pregunté en modo guasón...¿eso que se escucha no es un bebé verdad?...y me dijo -No, pero muy pronto lo oirás. ¡¡Y tan feliz que me quedo!! ¿cómo consigue transmitirme esa tranquilidad y positividad? Pues según la ec doppler todo está normal y hay que seguir probando suerte. Eso sí, me repitió varias veces que salga a andar todos los días 40 minutos, que irrigue bien mi útero y desde ya. Que ellos controlan hasta un 50 y pico % el tratamiento, el resto es desconocido aún, que camine, quizás haya pequeñas cosas que hagan que la balanza se equilibre hasta el sí.


Y aquí estoy, con ganas de guerra, enomarada más si cabe de mi marido, de la vida, del mundo...¡¡¡cuanto  se agradece hacer las paces con el mundo!! Volver a quitarme el pijama y abandonar el sofá, volver a querer salir a pasear, de compras, a vestirme y verme guapa, a ponerme maquillaje, a sonreir, a ilusionarme...me falta pintarme la cara como un jugador de rugby.

Gracias a todas por los ánimos de éstos días atrás.

Te sigo buscando, con más fuerza si cabe

Necesito recordar esta entrada 

Que no se me olvide, que no se te olvide.

Ha sido un NO, fue un NO desde hace casi una semana que empecé a manchar, desde este fin de semana cuando el manchado fue a más, cuando ya era una regla en mayúsculas.

Hoy ya la beta ha confirmado el NO, haciendo que se cierre este primer capítulo. Adiós primera fiv, fuiste bonita a ratos, pero has dejado a una bedabita con la mayor sensación de fracaso de su vida, una bedabita que ahora, a ratos, siente que tiene una tara, una bedabita que ahora se nombra infértil de primera categoría.

Me intento creer lo que me dicen, que todo ha sido fruto de la mala suerte, que esto no es algo que salga al 100%, que la clave está en no abandonar, en seguir probando, que todo eltratamiento ha ido muy muy bien y que ha sido mala suerte que no se produjera la implantacion....

Y juro que intento convercerme mientras me sobrevuelan los fantasmas de algún problema más encubierto, que hay más que ha hecho que acabe con un suspenso en fiv, como la mas tonta de la clase...

La semana que viene me verá el ginecólogo y me volverá a repetir todo este mantra que me han repetido hasta la saciedad todo el mundo...y juro que intento creermelo, lo intento...

Este mes será de descanso para mi cuerpo, un cuerpo que puso 2 kg durante la estimulación, y que ha perdido 4 kg durante la betaespera, una betaespera tan desquiciante que no os podeis ni imaginar.

En febrero vuelvo a empezar tratamiento nuevo, otra vez desde el principio porque asi lo dice el estudio, no tengo ganas ni de agobiarme pensando en volver a pasar por toooodos los pasos...

Por ahora sin ganas, sin emoción, sin felicidad, sin alegría...y no me gusta, me parece injusto para mí sobre todo, y tambien para quienes hacen un trabajo duro para que mis embriones y mi tratamiento salga adelante, asi que mi meta estas semanas se centrará en volver a ilusionarme, en dejar de lado mi yo de ciencias y probabilidades, en conectar mi cuerpo con mi mente, en creerme que puedo quedarme embarazada, en buscar mi equilibrio...

Suena todo muy místico, muy holístico, muy poco yo, y se que me costará mucho todo esto, yo que soy tan cuadriculada!! Pero lo necesito, es lo que me pide el cuerpo. Quiero ser de esas que se sienten embaraadas desde la transfer, que le hablan a sus embris,no esa que se pone a buscar porcentajes  y hablar de algo tan mágico como es un embarazo desde un punto de vista tan cientifico, esa parte cientifica se la dejarè a la clínica, que se que lo hacen mas que bien, y yo me dedicaré a soñar y dejarme llevar...

Gracias por lo animos de estos dias y vuestros buenos deseos!!

P.d.: entrada escrita desde el móvil, siento las faltas ortográficas.

Crónica de una betaespera

Esta entrada no tendrá nada que ver con todas las anteriores, pues mi estado de ánimo ahora mismo es de un gran cansancio, sobre todo mental, estoy agotada y ahora os cuento el porqué.

Mi betaespera empezó con una gran positividad por cómo había ido todo el tratamiento, una vez hecha la transfer la probabilidad esta al 50% de que salga bien o mal, pero como es lógico me decantaba por el sí, deseaba el sí, y si todo el tratamiento había ido rodado...¿porque no ponerle la guinda al pastel?

Una vez pasada la primera semana empecé a sentir el estrés propio que supone el terminar de preparar una tesina fin de máster que entrego mañana, me llevaba horas en el ordenador y dormía mal por las noches pensando en el momento de acabarlo y cerrar un capítulo. Y es que la vida es así, sigue girando aunque estés en un tratamiento de fertilidad o lo que sea, y ésto era algo que llevo preparando todo el año cómo para dejarlo de lado ahora.

Otra cosa que ocurrió fue un pequeño incidente mientras sacaba a mi perro, todo porque hay gente gilipollas que lleva a sus perros locos, agresivos y que no obedecen sueltos por la calle. Iba yo con mi perro atado paseando y de pronto dos perros corriendo hacia nosotros, los perros locos lanzando mordiscos a mi perro y a mí,  que soltaba patadas a diestro y siniestro al aire para que se fueran, aguantando a mi perro de 40 kilos tirando de él para evitar que los otros le mordieran, la dueña de los perros intentando cogerlos con una pasividad asombrosa, yo gritándole de todo menos bonita, los perros esquivando a la dueña y volviendo para atacar, un show, llegué a casa con dolor de hombro de tirar de mi perro, y mi perro el pobre también estaba todo alterado del susto...llegamos a casa temblando los dos.

Una betaespera tranquila....JA

El dia 8 post transfer, día 13 post punción, por la noche manché, un manchado marrón, triste, que nos hizo ponernos en los peor, despedirnos de nuestros embris y llorar. El día anterior había tenido dolores de regla y mi típico dolor de cabeza prewarry, así que até cabos y me puse en lo peor.

Al día siguiente esperaba la regla, pero no llegó, todo el día manchando rosa y marrón, llamé a la clínica y me dijeron lo que ya sabía, que podía ser cualquiera de las dos cosas, o bien la regla que va a bajar, o bien que se estaba dando un embarazo. Que manchar rosa o marrón es normal, el problema es manchar rojo. Que había que esperar a la beta que era lo único que confirmaba el resultado.

Hoy, dia 10 post transfer, dia 15 post punción me he levantado manchando otra vez, igual, todo el mundo me cuenta que hay quien mancha y es embarazo, que no me venga abajo, que sea positiva...imposible!!, estoy agotada, agotada de manchar, agotada de mirarme las bragas cada media hora, agotada de pensar a momentos que puede que sí, y otros momentos que seguro que es que no, agotada de pensar que es lo que puede estar pasando...¿que está pasando?


Este mediodía, tras haber salido, el manchado ha sido mas rojo, ahi ya he pensado que es regla, que no hay vuelta atrás, que se acabó todo, en una mezcla de tristeza y a la vez de descanso, ea, ya pasó, a llorar por ésto y a pensar en el siguiente intento....casi 48 horas manchando no es normal, y si ya el manchado es mas oscuro...

Tras ese manchado me puse la progesterona y descansé y por ahora el manchado es rosa de nuevo, a ver como sigue durante la noche. Tengo dolores de regla que van y vienen. Tengo la impresión de que la regla me está bajando, de que me va a bajar en cualquier momento...

Estoy agotada, deseando que esto termine ya, que sea lo que sea, pero que termine ya, estos manchados no dan buena espina, tengo muy mal presentimiento de todo esto.

La beta es el lunes día 19 como ya sabeís, ¡¡¡sólo faltan 4 días!!! me dicen, no quiero ni imaginarme lo que me supondría estar 4 días más manchando...

Quizás me haga un test de orina antes, con miedo, mucho miedo, es más, no sé que me da mas miedo, si que sea negativo o positivo, si fuera positivo con estos manchados no creo que sea muy buena señal...

En cuanto pueda os seguiré informando, gracias por estar ahí y por los ánimos...

Mi transfer

El pasado lunes 5 de enero y como regalazo de reyes fue la transferencia, cinco días después de la punción y tras llevar a mis 7 embriones fecundados al estadio de blastocito. En mi clínica, por protocolo, no te llaman más que el dia tras la punción para contarte cuantos óvulos de los que te sacaron eran maduros y cuantos de ellos habían fecundado y seguían a día +1. Pero cuatro días después, osea, el domingo, el día antes de la transfer empecé  a ponerme muy muy  nerviosa, no sabía nada de mis peques y temía llegar a la transferencia y que me dijeran que no había nada para transferir. Contacté con la clínica a través de una trabajadora de allí, y le dijeron que me tranquilizara, que todo iba bien, que estuviera tranquila y preparada para el día siguiente, que si hubiera habido algun desastre me hubiesen llamado. No me dieron datos concretos, pero si logré tranquilizarme y confiar en mi peques luchadores.

La mañana del día 5 nos levantamos tardecito, duchita, desayuno y camino hacia la clínica, durante esa hora de camino decidí beberme un litro de agua, ya que la entrada de la cánula es mucho más fácil cuando se tiene la vejiga llena. Yo soy meona de siempre, aun con dos buches de agua al rato ya tengo que hacer pis, pero me quise hacer la campeona de las vejigas reventonas...error!! Al llegar a la clínica empezaron los calambrazos en la vejiga, que dolor más grande, que angustia!! decidí entrar al baño y soltar un chorrillo y volví a las sala de espera...me alivió 2 minutos de reloj, y ya volvía a sentirme igual de mal. Me llama la enfermera para hacerme la analítica de seguimiento y pesarme, pero antes tuve que volver al baño y soltar otro chorrillo, esta vez más largo, me había dicho la enfermera que aun tardarían un ratillo en llamarme la gine. Al salir de la analítica otra ves hice pis, esta vez solté un chorrazo, me daba igual ya todo, que mal rato. 

Entramos con la gine, nos dió la buena noticia de que teníamos 4 embris!! 4 de 7 embriones!! Aunque dos de ellos no habían llegado a blastos aun y los descartaban, pero teníamos dos campeones que sí. Nos comentó que no eran de calidad excelente, pero que eran blastos buenos, y al ser "sólo" dos nos daba a elegir si transferir uno o los dos. No nos esperábamos eso y no había demasiado tiempo para pensar, miré a mi marido que rápidamente dijo que los dos mirandome con cara de..por favor di que sí que te pongan los dos...y mi cabeza pensó a la velocidad del rayo. A ver, poniendo dos el porcentaje de éxito de que al menos agarre uno es mayor, congelar un único embrión en blasto para que luego no descongele bien y yo me haya medicado para una transferencia y jugármela sólo a ese embri no me apetecía, dos bebés a la vez es una locura, pero no voy a tener esa gran suerte no?, si en esta fiv no consigo embarazo el estudio me ofrece otra fiv más. Con todas esas premisas dije que SÍ!! Venga los dos embris con mamá!! 

Al salir volví al baño y esta vez sí que hice mucho pis!! mierda bedabita eres lo peor!! No podía más!!

El tiempo de espera hasta que vinieron a buscarme para llevarme a la habitación lo pasé pensando en cómo sería tener mellizos, sé que es tener mucha fé pensar en quedarme embarazada a la primera fiv y encima de dos, pero mi cabeza no dejaba de dar vueltas y de entrar en modo pánico, mientras mi marido sonreía de oreja a oreja mientras pensaba en cambiar de coche...hombres...

Vino la enfermera a llevarnos a la habitación junior suite de la clinica y alli nos explicó cómo disfrazarnos de quirófano. La anécdota del momento la volvió a portagonizar mi marido. Tras ponerse la bata verde, mientras yo me desnudaba de cintura hacia abajo y me ponía mi batita de papel azul, lo escucho decirme...este gorro me queda muy pequeño. Levanto la vista y me lo veo intentando colocarse un patuco de los pies en la cabeza!! casi me hago pis encima, que risas!!

Tardaron un ratito en venir a buscarme y yo notaba cómo la vejiga volvía a decirme que necesitaba desahogo, pero no bonita, aguanta que ya falta poco.

Vinieron a buscarnos y fuimos camino al mismo quirófano donde hicieron la punción, la transfer es sin anestesia ni nada, pero lo hacen alli porque es lo más próximo al laboratorio y cuanto menos se pasee a los embris mejor, son muy delicados!!

Nada más entrar en quirófano, y en un pantallón de unas 32 pulgadas estaban dos blastos en pantalla, que parecían dos galletas cookies!! No me preguntéis porqué pero supe que eran los míos, aunque en la pantalla del ecógrafo se veía otro útero de una eco anterior, yo sabía que esos blastos eran los míos, y sí, me dijo la enfermera, mira, esa tele está conectada con el microscopio del laboratorio y esos son tus embriones, son bonitos eh? bonitos??? son preciosos!! perfectos!! tan redonditos!! tan míos!! tan luchadores!! oh díos mío no me lo creo que hayan llegado hasta aquí!! quién me lo iba a decir a mí hace dos años cuando nos mandaron a donante que nosotros íbamos a conseguir dos blastos, dos años después, tras tanto llanto, tanto susto, tras una operación, tras muchas vitaminas y cambios de hábitos, todo había merecido la pena, sólo llegar hasta ahí era un reto enorme.

Mis dos embris

Llegó la gine, le advertí de mis enormes ganas de hacer pis y me pidió por favor que aguantara por ella, que no quería ponerse perdida, me imaginé la escena y de la risa casi que sucedió!! Me contó como sería todo, me pondría el espéculo, y una cánula con la quue atravesaría el cervix hasta llegar a útero, mientras me hacían una eco abdominal para verlo todo. 

No me molestó nada, eso sí, en cuanto se vió la imagen de mi vejiga en la eco sonó al unísono un "ohhhh" de todos que estabamos alli, enorme!! cogía toda la pantalla, y eso que había hecho mucho pis antes, madre mía con razón me quejaba!!

Llamaron a la bióloga, que entró preguntandome mi nombre para comprobar que esos embris que traía eran los míos, todo con una luz ténue, todo el quirófano en silencio, todos mirando a la pantalla mientras la gine introducía a los embris...y se vió perfectamente cómo caían en el útero, dos gotitas blancas en mi útero, mis dos cookies minúsculos en esa pantalla!! con lo grandotes que se veían en el microscopio y ahora eran dos puntitos blancos!! Mi marido me dio un beso, estaba emocionadísimo!! Me desearon toda la suerte del mundo, me bajaron del burro y me llevaron a la habitación a descansar (primero hice pis mientras mi marido me decía que a ver si iba a echar a los niños al wc). Estuvimos unos 15-20 minutos descansando y llegó el biólogo con mi informe, me contó otra vez lo de mis embris y que tenían a dos más viendo como evolucionaban y que me llamarían dos días después para contarme. ME mandó más ácido fólico y me deseo mucha suerte. 

En el informe tenía la fotito de mis dos embriones cookies, os pondría la foto, pero me da pavor hacerlo, no quisiera tenerlos aquí por si no llegan, si hubiese podido elegir no hubiese querido foto hasta no saber si había embarazo, me aterra tenerlos en foto y que luego los tenga mirar pensando en lo que pudieron ser y no fueron. Pero ya os digo que son monísimos, mi marido decía que a uno de ellos le veía los ojitos jajaja (es lo que tiene no tener ni idea de lo que es un embrión en este estadio, que el pobre ya lo ve hasta con ojos!!

Ese día estuve en horizontal todo el día, ví las cabalgatas por la tele, mientras mi marido hacia de esclavo para cubrir todas mis necesidades básicas, de agua y comida sobre todo.

Hoy he recibido la llamada del laboratorio muy temprano para la hora habitual que suelen llamar, y no podían haberme dado mejores noticias, mis otros dos embris han llegado a blasto también, ese mismo día me escucharían reirme desde el quirófano y se pusieron las pilas y se dividieron para ser congeladitos los pobres míos. Me he puesto muy contenta!! 4 blastocitos de 7 embriones me parece de ciencia ficción!!

Ahora estoy en bestaespera, por ahora tranquila, es pronto, mi marido sí está ya mas desesperado diciendome que no puede esperar tantos días para saber algo, no le queda ná!!

El dia 19 tengo la beta...la suerte está echada.

A la espera de la transfer

Siento no haber escrito nada desde la última ecografía de control, pero entre las fiestas y las noticias que tenía que os hubiesen liado, ya que por ser un estudio no puedo explicar muchas cosas, y sin toda la información completa no entenderiais mucho cómo transcurria todo, y decidí no comentar nada.

 Para el dia 31 me programaron la punción finalmente, yo sabía que me tocaría esa fecha, que para chulo mi cuerpo. Todo fue según lo esperado, iba mas emocionada que nerviosa, quería almacenar cada detalle en mi mente. Fué muy breve, me pareció estar dormida solo unos segundos. No me sentía molesta después, sólo tenía muchas ganas de comerme un menú whopper con patatas y fanta, a las 10 de la mañana. Al rato vinieron a darme la noticia de que me habían sacado 11 óvulos, pero que el tamaño adecuado lo tenían 9, visto lo visto durante los controles anteriores me pareció una cifra más que digna. Sólo puedo deciros que partía con muchos folículos pero la medicación era muy flojita y crecían muy lentos y no todos. 

La parte anecdótica del día corrió a cuenta de mi marido, para que os hagaís una idea, me decía, que las hormonas que yo me estaba inyectando le afectaban a él ¿?¿?¿? Que estaba nervioso e irascible!! Que el día que me quedara embarazada sería él quien se volviera desquiciado e insoportable...hombres... 
Bueno, llegó una técnica de laboratorio a explicarle como debía repartir la muestra de semen, le dió dos botes numerados, en uno echaría la primera parte del eyaculado, y en el otro el resto, pero le dijo que si no se veía capaz que no pasaba nada, que todo en el mismo. Se metió en el baño de la habitación donde yo descansaba para hacerse la extracción manual, y al rato escucho un bote rodar por el suelo ¡ay madre!¡ya la ha liado esta hombre! Decidí esperar a que saliera, pero hubiese entrado en el baño en plan ataque de locura. Al poco salió, con cara de circunstancia, menos mal que el bote se le había caído vacío!! con los nervios al intentar hacer el cambio de bote el segundo se le cayó al suelo y tuvo que echar toda la muestra en el primero...bueno, prueba superada...un pequeño accidente sin importancia. 

En cuanto nos dieron el informe nos fuimos a desayunar, me quedé con las ganas del whopper aunque mi marido quería llevarme al burguer king, pero yo prefería tomarme una tostada y un café en una cafetería cerca de donde teníamos el coche e irme para casa cuanto antes para descansar y poder estar bien en nochevieja. Me daba miedo tener dolores y molestias, o estar muy drogadilla y no poder ni sentarme a la mesa.

Pero estuve bien, me sentía que me tiraban los ovarios pero nada más. Intenté incluso dormir siesta, ya que nos habíamos levantado a las 5:45 (mi clínica está a una hora en coche de mi ciudad), pero entre que me levantaba a hacer pis cada hora y los petardos, me fue imposible. Asi que me fuí al sofá a ver "Solo en casa 2" (mi navidad no es navidad si no veo esa peli). Despues me vestí y fui a casa de mi madre a celebrar el año nuevo, pensando en que en esa mágica noche, mis células y las de mi marido tendrían su primera gran cita a ciegas, con nervios por si se gustarían y querrían irse juntos de cotillón. 

Esa noche nos dieron las 5 de la mañana, y me vine a casa porque empecé a tener molestias y me entró un mini ataque de pánico al pensar en cuantos habían fecundado.

A las 9 de la mañana del día 1 y sin apenas dormir porque yo las anestesias las echo haciendo pis a cada hora, me levanté. Pensando en que ese día me llamarían del laboratorio, no me separaba del móvil. Mi marido dormido, y sobre las 12 y algo escucho que suena su móvil y casi me mato por el pasillo de la carrera que me dí para llegar a la habitación. La bióloga fliparía al escuchar a mi marido con voz de dormido postjuerga, estuvo listo y puso el manos libres y pude oir que de los 9 todos habian fecuncados, y a dia +1 teníamos 7 embriones con buena pinta. Que tranquilidad!! Que felicidad!! Un paso más superado, nuestras células se habían gustado y habían tenido un fin de año de pasión!! Que alivio!!
La transferencia sería el lunes 5 de enero (como no, yo siempre en las fechas señaladas). Mis embris, por protocolo van a blastocito (aguantad alguno por favor).

No me han vuelto a llamar de la clínica, se despidieron con esa frase, la transfer el lunes 5 a las 12:15. Asi que no sé como iran mis pequeños. 

Tengo asumido que llevar a blastocito a los embriones es jugartela a quedarte sin ninguno para transferir, que sobre el 40% son los que llegan, pero a veces se paran todos antes. También sé, que los que llegan lo hacen con más de 100 células, y la probabilidad de embarazo es mayor. Asi que aquí estoy, rezando para que mis peques se sigan diviendo, para que al menos haya un campeón que me puedan transferir, pensando en ellos muchas horas al día, estando a 100 km de distancia de mí, lejos y solitos en su incubadora, y yo los quiero conmigo ya!!

Tengo que tener fé, tengo que confiar, tengo que ser positiva, tengo que tener esperanza y paciencia....

Os seguiré contando

Y por cierto...FELIZ AÑO NUEVO A TODAS!! Mi año terminó de la mejor forma posible, y empezó igual, ojalá no se rompa la racha.