La infertilidad en el arte

Nunca me había planteado este tema hasta hace unos días, cuando al acabar de leerme un libro sobre la infertilidad me hizo pensar qué mensajes se daban por los distintos medios sobre el tema.

En cuanto al cine, hay varias películas que tratan la infertilidad/tratamientos de fertilidad, por supuesto no todas desde el mismo prisma, la mayoría están llenas de tópicos y son bastantes subrrealistas, pero claro, el cine suele ser asi. 

Podría nombrar a varias:
- Up de disney
- ¿Qué esperar cuando estás esperando?
- Sexo en Nueva York (se trata el tema mejor en la serie que en la película).
- Juno
- Plan B

Aviso, aunque supongo que la mayoría las habreis visto, que algunas son un autentico insulto a la infertilidad.


Cambiando de palo totalmente, y confesando que jamás de los jamases me ha gustado el carnaval, os pongo un vídeo de una comparsa que cuando lo ví, gracias a cuchimu  me encantó y quiero compartirlo con vosotras. Pone la piel de gallina completamente. Me sorprende que haya gente capaz de hacer poesía con algo tan poco conocido y doloroso como la infertilidad, que sea capaz de hacerlo de una forma tan bonita, tan sensible y tan desgarradora. 

 

 Enlace del video de la comparsa

Y un libro que he releido ya varias veces, Yerma, es una obra teatral, de 1934, de Federico García Lorca, sobre la frustración que supone la infertilidad. Con un final apasionante y doloroso a la vez. Os lo recomiendo totalmente.

Os dejo un par de estractos del libro:

"YERMA- ¡María! ¿Por qué pasas tan deprisa por mi puerta?
 MARÍA- Cuando voy con el niño lo hago..., ¡como siempre lloras!
 YERMA- Tienes razón.
 MARIA- Me da tristeza que tengas envidia.
 YERMA- No es envidia lo que tengo; es pobreza.
 MARIA- No te quejes
 YERMA- ¡Cómo no me voy a quejar cuando te veo a ti y a otras mujeres llenas por dentro de    flores, y viéndome yo inútil en medio de tanta hermosura!"

"Te diré, niño mío, que sí.

Tronchada y rota soy para ti.

¡Cómo me duele esta cintura

donde tendrás primera cuna!

¿Cuándo, mi niño, vas a venir?"

 Os dejo una canción no apta para infértiles en momento de bajón...

Enlace de la canción

NO SÉ PORQUÉ DESDE EL MÓVIL NO PUEDEN VERSE LOS VIDEOS ADJUNTADOS DE YOUTUBE, POR ESO MISMO HE PUESTO LOS ENLACES.

A un mes...

...o menos, de empezar mi Fiv/Icsi. La semana pasada me hice el análisis de los anticuerpos de la rubéola tras haberme vacunado hace dos meses de la triple vírica, y por fin esos anticuerpos me dan vía libre para empezar con mi próxima regla de diciembre, que calculo que será para la segunda semana.

No me lo creo aun!! Parece que fue ayer cuando me dijeron en la SS que tendría que esperar 22 meses para hacerme la fiv (ya han pasado casi 7 meses), parece que fue ayer cuando me llamaron de la clínica para incluirme en un estudio, parece que fue ayer cuando firmé el consentimiento del "contrato" mas importante de mi vida, parece que fue ayer cuando me vacuné y pensaba en que tendría que esperar 3 larguísimos meses más....y YA, ya está a punto de llegar el momento, por fin tendré mi primera oportunidad real de conseguir embarazo. Después de casi 3 años de idas y venidas. 

¿Y, cómo estoy?

Pues nerviosa por momentos, no dejo de pensar en lo difícil que lo tenemos y en la cantidad de cosas que pueden no salir bien. 

Estoy ansiosa, por empezar y por no hacerlo, es una mezcla de querer que llegue el día y a la vez no querer que llegue. 

Estoy ilusionada, como cuando decidimos dejar de usar anticonceptivos y esperábamos el embarazo, 3 años después, 3 años mas sabia, 3 años más castigada, 3 años mas cansada, 3 años mas picardeada, 3 años mas envejecida...vuelvo a sentir ilusión, pensando que ¿porqué no puede salir bien? ¿y si consigo quedarme embarazada? ¿y si ya ha llegado mi momento?

Y es que lo necesito, vuelvo a tener a flor de piel esa necesidad, esas ganas irrefrenables de ser madre, parecía que durante estos meses atrás había sido capaz de apartar de mi mente esa necesidad, de obviarla, supongo que para no sufrir demasiado, he estado viviendo como una no buscadora, asumiendo que para ser madre necesito un tratamiento de fertilidad que debía esperar, por lo que me tocaba simplemente sobrevivir, esperando que llegara el momento.

Y ahora que me veo en la línea de salida vuelvo a descubrirme pensando en mi bebé, pensando en mi barriga creciendo, pensando en mi casa hecha un caos abarrotada de ropita, pañales y juguetes, pensando en un futuro y sonriendo. Sí, vuelvo a sonreír de verdad, sólo por el hecho de disponer de una oportunidad me siento dichosa y alegre, río cual hiena loca jijijiji jajajajaj jejejejeje jujujuju ¡¡¡así estoy!!! Dejándome elevar del suelo de vez en cuando, olvidándome de donde tengo los pies y flotando en mis ensoñaciones. 

Estoy a punto de embarcarme en una locura y yo me siento muy feliz. Estoy en el limbo pre-fiv.

Handwriting tag

Una de juegos que molan, aunque éste me daba cosilla porque mi letra es escandalosamente horrible, por eso he escrito en mayúsculas que es un poco mas decente.

Mi compi de fatigas infértiles Inés me ha nominado a lo Gran hermano.

El jueguecito ya sabéis de que  va, escribir a mano una serie de cosas para conocernos un poquito, y subir la foto de los garabatos.

Hay que poner las siguientes cositas:

- Tu nombre (ésta me la sé).
- Tu blog.
- Canción favorita y autor.
- Frase favorita.
- Tres palabras que te definan.
- Lo que siempre has querido decir y nunca has dicho (a tí misma u otra persona).
- Nominar a tres blogs a hacer lo mismo bajo amenzada de mala suerte durante 3 años bisiestos.

Aqui os dejo la foto:

Creo que se ve todo medio bien. Aun así repito nominadas:

- Infértil desvergonzada y su lengua viperina.
- Todo por un bebé y su señora de las agujas.
- Diario de un renacuajo y su barriga de preñadota desaparecidas.

Por cierto lo de "las palabras que siempre has querido decir y nunca has dicho" me lo he saltado, aposta, no se me ha ocurrido nada, normalmente lo zampo todo, y si no se lo zampo por educación al que sea lo grito en mi casa y listo.

Propongo hacer algún juego así pero con voces ¿se pueden insertar audios en blogger? ¿alguien se atreve a empezar? Me muero de ganas de poder decir: "nomino a ...."

Una de rayadas mentales

Mi tratamiento está próximo, ya casi puedo rozarlo con mis dedos, después de casi 3 años intentando ser madre, por fín tendré una opción real de conseguir embarazo. Bien sabemos que esto no es la panacea, que la infertilidad no tiene cura, que la reproducción asistida es una forma de conseguir embarazo, con sus probabilidades, que puede que sea que sí o que sea que no, pero ahí está la ilusión de pensar que quizás sea un SÍ. 

Porque un tratamiento de fertilidad no es ir a la clínica, te ponen un embri, y esperas 14 días a estar embarazada, sino que tienes varias fases a superar, es como pasar una oposición con varios exámenes a aprobar y uno te va llevando al siguiente, si pinchas en uno no sigues avanzando; si vas aprobando, según la notas que saques al final obtendrás una nota media, que puede compararse con la probabilidad en porcentaje que obtendrás en quedarte embarazada.

De la fase de estimulación me da miedo no responder bien al medicamento y no obtener un buen número de folículos. Que mis óvulos no sen buenos, que no maduren bien y tengan que desecharse. Y por supuesto me da pavor el síndrome de hiperestimulación, que me haría suspender tratamiento y perder una oportunidad en el estudio, pues en mi estudio los embriones se transfieren en fresco, si hubiera embris sobrantes se congelan pero no los cubre. 

Después el seminograma, ya sabéis que el semen es muy variable de uno a otro y puede que el dia X no sea fina la muestra. 

Y lo peor de lo peor para mí, lo que mas miedo/terror/pavor me da, los días después de la punción y ver cuantos han fecundado, y encima tener que llevarlos a blastocito, sabiendo que muchos se pierden por el camino, me da a pensar que quizás ninguno llegue a blasto, que me quede sin embriones a transferir. Sería horrible que pasara algo así y me sorprendo pensándolo más veces de lo que debería. 

Ni siquiera avanzo de ahí, no paso de ese punto para pensar en la betaespera, lo que me agobia es ese punto anterior.

Y asi ando, dandole vueltas a la cabeza, mezcla de ilusión y miedo, mezcla de querer que corra el tiempo y de que se detenga, mezcla de querer empezar ya y de no querer empezar nunca. 

Supongo que por estos pensamientos pasamos todas, que todas las que nos enfrentamos a una Fiv sentimos miedo ante lo que está por venir, es lo que suele pasar con las cosas que no podemos controlar.