Dia 6 de estimulación. Gran fiesta folicular.

Hoy en mi dia 6 de estimulación he tenido mi primer control folicular. Sería mentira si dijera que no estaba nerviosilla porque sí, lo estaba. Aunque sabía que no encontraría ninguna mala noticia, primero porque mi reserva de antrales es la que es y ya el gine me había avisado de mi riesgo de hiperestimulación, por lo que el miedo de hacer pocos folis no me agobiaba. Y segundo porque no tenía mal presentimiento, que un poco brujilla sí que soy.

Hoy había otro gine más en la sala, parecía como de prácticas o ayudante, y alli yo con mi parte X al aire sin tapujos ninguno, que hay que ver como nos acostumbramos a ésto!. Nada mas visualizar mi primer ovario he visto aquel racimo de uvas, de tamaño el más grande aun media solo 11 mm, es pronto, pero el gine ha contado la barbaridad de 15 folículos sólo en el ovario izquierdo. Y luego en el derecho otros 15 más o menos. En total la suma de miedo, unos 30 folículos. Claro está que no todos alcanzaran el tamaño apropiado ni serán maduros, pero ahí están mis dos docenas y media de folis tomando mucho colacao y petit suis para ponerse grandotes. A ver cuántos alcanzarán el tamaño que deben y son maduros, bonitos y preciosos. Tengo claro que ésto no es como empieza si no como acaba.

Asi que añadimos otro medicamento ya, el antagonista (cetrotide) para evitar una ovulación espontánea, que por cierto, el primero me lo han puesto ellos alli, y pica y da una reacción en la piel horrible, incluso me han salido unos habones que parece que en esa zona de la tripa me han picado 20 mosquitos a las vez. Todo sea por mis folis bellos.

El dia 24, nochebuena, fun fun fun, tengo nuevo control. A ver como va la cosita. 

Sigo con naúseas, ya no son todo el día, ayer fue por la tarde noche cuando aparecieron, asi que al menos durante el día estoy genial. Lo que sí me noto es como si me moviera a cámara lenta, me noto algo pesada pero no en relación a los kilos, si no a la hora de moverme. Algo raro.

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Día 4 de estimulación

Hoy es mi cuarto día de banderillas  ¿y cómo estoy? pues a parte de emocionada (anímicamente hablando), tengo unas asquerosas naúseas sobre todo cuando huelo o veo comida. No me apetece comer nada, y tampoco ayuda que las digestiones encima se me hagan pesadas. He leído que es un efecto adverso frecuente de inyectarse FSH, asi que supongo y espero que el cuerpo se vaya haciendo a ésto y las naúseas me dejen en paz. También tuve dolor de cabeza los tres primeros días, pero hoy nada de nada, asi que genial. El run run de ovarios está claro que acompaña desde la primera banderilla, y eso hasta hace ilusión, notar que tus ovarios están dándolo todo. No lo considero ni dolor ni molestia, que trabajen mucho que es lo que les toca.

De ponerme las banderillas en la tripilla se encarga mi marido, está totalmente implicado en ésto, y aunque a veces me mira con pena y sé que siente culpable de todo ésto, con mi estado de ánimo le dejo claro que estoy feliz luchando por mi sueño.

Mi marido siempre me ha mimado mucho, es muy "bienmandao" y sólo tengo que pedir por mi boca. Pero también suele ser un poco pasota de mí, supongo que al ser yo un poco burra cuando se trata de dolores o males, él da por hecho que yo soy fuerte cual roble y no suele estar mimoso ni pendiente de mi por norma general. Es más, me ha visto mala con gastroenteritis y me ha llegado a pedido que le hiciera la cena...Asi que yo pensaba que con ésto sería igual de pasotilla, y todo lo contrario. Llega de trabajar y viene directo a mirarme a los ojos y preguntarme cómo estoy, si me duele algo, si siento molestias, etc...Y yo, pues me quedo con cara de tonta enamorada diciéndole que me encuentro genial, sólo con algunas molestias pero genial. Sin duda, ésta es la parte bonita de infertilidad en pareja, la ilusión del comienzo de tratamiento.

El lunes tengo el primer control folicular dónde se verá si estoy dando el do de pecho. ¿Estoy nerviosa? Sí, un poco sí que estoy y algo preocupada porque todo vaya bien, es inevitable no preocuparse.

Seguiremos informando...

Capítulo segundo. Dia 1 de estimulación

Atrás dejamos lo ya pasado, el tema diagnósticos y las odiosas esperas, para empezar un nuevo capítulo de este camino, empezamos con el tratamiento FIV/ICSI.

Ayer tuve mi primera visita, a día dos de mi regla, me hicieron eco y analítica, me avisaron de mis ovarios multifoliculales y el riesgo de hiperestimulación. Quedamos en que la transferencia sería en diferido, no en este mismo ciclo, ya que se espera que el número de folículos sea elevado. Se pesaron, me midieron cintura y cadera y me prepararon la dosis de medicación que tengo que inyectarme estos días.

Salí de allí ya con la primera banderilla puesta por la enfermera y con una mancha de sangre en mi camisa de seda blanca...una situación de anuncio de detergente de ropa total!! Si algún publicista infértil me lee, ya sabes, ya tienes una idea!!

Si tengo que destacar algo de esta visita, aparte de la emoción con la que la viví, es el gran trato que recibí del ginecólogo, como es capaz de tranquilizar todas mis rayadas mentales. Que no me preocupe de la muestra de semen, que se usaran todas las técnicas que disponen y que sean necesarias para seleccionar a los mejores espermatozoides. Que no me preocupe si el número de óvulos es elevado, que se congelarán embriones y se trasnferirá en diferido. Que no me preocupe por los blastocitos. En general, que mantenga esas rayadas fuera de mis pensamientos, que ya iremos viendo como vienen las cosas y se tomarán las decisiones oportunas en el momento justo. 

Una sale de allí flotando en una nube como Heidi, bueno yo iba más como Goku, porque mi nube iba a toda velocidad de lo eufórica que estaba.

Goku en su nube/espermatozoide

Y es que ves a esa gente trabajando para darte lo que más deseas del mundo, que te escuchan, te apoyan y te tranquiliza con toda la naturalidad del mundo, que te dan seguridad, que saben lo que hacen, que confían en todo su equipo, y que creen que vas a conseguir embarazo sí o sí. 

Da gusto volver a casa con ese buen sabor de boca, llevo tanto tiempo esperando este momento que me siento genial. Y pienso aprovechar estos días que aun la medicación y el cansancio no me causan estragos para seguir (y a ser posible contagiar) este buen estado de ánimo.

Porque es es emocionante. Porque ya...YA!! siento que uno de esos folículos puede convertirse en mi hijo, y eso me llena el alma. 

Quiero agradeceros a todos los que estais pendiente de mí, a quienes me animais y me mandais buenos deseos. El calorcito llega y anima mucho más. 

Navidades

Mis navidades se presentan hormonadas. Y estoy ansiosa por empezar a autoinflingirme dolor en forma de inyecciones ¿estoy loca? Sí, loca por empezar esta locura de la fecundación invitro. Estoy nerviosa, con un nudo en el estómago (y parece que otro en mi vagina porque la warry no termina de bajar la maldita).

El otro día compré el alcohol (el de desinfectar, del otro siempre suele haber en casa de sobra), porque en mi humilde hogar, eso de "en casa del herrero, cuchara de palo" se cumple a la mil maravillas, no existe botiquín. Eso sí, desde que la infertilidad se acomodó en la parte del chaislonge del sofá, el dha lo compramos a kilos. Pero alcohol, algodón, betadine, jarabes y cualquiera de esas cosas que la mayoría de los mortales almacenan en su botiquín para nosotros no existe. Salvo unos cuantos catéteres intravenosos que los usos para abrir piercing a amig@s con ansias de parecer coladores.

Ya está mi marido puesto sobreaviso que tendrá que ser él quien haga prácticas de enfermería en la asignatura "inyectables subcutáneos", sé que me dolerá más así, pero oye, que le toca mojarse pese al miedo/pánico que le tiene a las agujas, por infértil!!  ¿No habéis oído nunca a algunas mamás decir que para que el papi participe en la crianza del bebé prefieren darle biberón en vez de pecho y así son los papis quien alimentan al recién llegado?  Pues trasladado a ámbitos infértiles, el futuro papi es quien "alimentará" a mis/nuestros foliculitos para que crezcan. El otro día el pobre hombre infértil sudaba y todo mientras le contaba (o le mentía mejor dicho), que tendría que ponerme él las inyecciones porque yo sería incapaz de hacérmelo a mi misma....Y SE LO CREYÓ!! Yo, que durante la carrera practicaba con mis propias venas para cogerme vías y sacarme sangre!!! Desde luego que poner los ojitos del gatito de shrek siempre me funciona.

También he llenado el depósito del coche hasta rebosar, mi clínica me pilla a una hora de camino así que he dejado el coche preparado para cuando tenga que ir no tener que pararme a repostar.

La zona X también está perfectamente depilada y recortada para mostrarse al público sanitario con total dignidad.

El gimnasio está en modo mantenimiento porque no pienso pisarlo este mes.

Mi marido ha avisado a su jefe de que tendrá que faltar algunos días, hasta le ha contado que el motivo es un tratamiento de fertilidad, que le vamos a hacer, mi marido es así de bocachanclas, no tiene pelitos en la lengua y la vergüenza no la conoce, además parece que el ser infértil le quema en la garganta y lo tiene que soltar para que se le alivie. Así que en su trabajo todo el mundo sabe que me someteré a una FIV porque los  bichitos de mi marido nadan en círculos mordiéndose la colita, los que tienen colita. La única coña en su trabajo gira en torno al mando a distancia de la "sala de auto extracción manual".

Mi madre está ayudandome mucho también, irónicamente por supuesto, su ayuda se basa en preguntarme donde vamos a poner el dormitorio del bebé, la de vestidos rosas que le va a comprar (porque está segura que tendré una niña), como redistribuiré mi dormitorio para meter la cuna en él, etc etc etc...Mientras yo le pongo los ojos en blanco y le digo que se baje de esa bonita nube donde está que luego le dolerá al caerse, pero ni caso, ella va por libre...

La parte de la excusas para el alcohol las tengo controladas también. Un supuesto dolor de barriga o de cabeza que me deje indispuesta para alcoholizarme, una supuesta infección urinaria que me haga tomar antibióticos incompatibles con el alcohol, un supuesto dolor de muelas que me haga estar drogada de nolotiles y paracetamoles y no pueda beber, etc etc. Y no, no soy una alcohólica aunque lo parezca, pero ya sabéis que en las fiestas el alcohol corre por las mesas y tendré que esquivarlo con dignidad y sin levantar sospechas de que estoy en tratamiento porque a mi no me apetece ir dando explicaciones.

¿Y mis ánimos? Pues estoy genial, pese a los resultados negativos de amigas que recorren mi mismo maratón y que te duelen en el alma, no puedo dejarme llevar por eso y debo pensar en mi caso como un caso distinto, que no tengo porque correr su misma suerte, que quién sabe que me depara el futuro. Así que levanto la cabeza, la sacudo, y me dejo llevar desde el punto cero. Vamos a iniciar nuestro primer tratamiento sin saber que pasará, lo haremos con nuestro mejor ánimo y como mejor podamos, y que sea lo que tenga que ser. Ya me iré preocupando sobre la marcha. No me apetece adelantarme a que podría pasar, porque eso solo me causa ansiedad y me niego a estar así ahora mismo. 

Así que a falta de que la warrona haga acto de presencia, que si no es hoy es mañana a más tardar...

Ladies and gentlemen...