Dia 6 de estimulación. Gran fiesta folicular.

Hoy en mi dia 6 de estimulación he tenido mi primer control folicular. Sería mentira si dijera que no estaba nerviosilla porque sí, lo estaba. Aunque sabía que no encontraría ninguna mala noticia, primero porque mi reserva de antrales es la que es y ya el gine me había avisado de mi riesgo de hiperestimulación, por lo que el miedo de hacer pocos folis no me agobiaba. Y segundo porque no tenía mal presentimiento, que un poco brujilla sí que soy.

Hoy había otro gine más en la sala, parecía como de prácticas o ayudante, y alli yo con mi parte X al aire sin tapujos ninguno, que hay que ver como nos acostumbramos a ésto!. Nada mas visualizar mi primer ovario he visto aquel racimo de uvas, de tamaño el más grande aun media solo 11 mm, es pronto, pero el gine ha contado la barbaridad de 15 folículos sólo en el ovario izquierdo. Y luego en el derecho otros 15 más o menos. En total la suma de miedo, unos 30 folículos. Claro está que no todos alcanzaran el tamaño apropiado ni serán maduros, pero ahí están mis dos docenas y media de folis tomando mucho colacao y petit suis para ponerse grandotes. A ver cuántos alcanzarán el tamaño que deben y son maduros, bonitos y preciosos. Tengo claro que ésto no es como empieza si no como acaba.

Asi que añadimos otro medicamento ya, el antagonista (cetrotide) para evitar una ovulación espontánea, que por cierto, el primero me lo han puesto ellos alli, y pica y da una reacción en la piel horrible, incluso me han salido unos habones que parece que en esa zona de la tripa me han picado 20 mosquitos a las vez. Todo sea por mis folis bellos.

El dia 24, nochebuena, fun fun fun, tengo nuevo control. A ver como va la cosita. 

Sigo con naúseas, ya no son todo el día, ayer fue por la tarde noche cuando aparecieron, asi que al menos durante el día estoy genial. Lo que sí me noto es como si me moviera a cámara lenta, me noto algo pesada pero no en relación a los kilos, si no a la hora de moverme. Algo raro.

Seguiremos informando...

Día 4 de estimulación

Hoy es mi cuarto día de banderillas  ¿y cómo estoy? pues a parte de emocionada (anímicamente hablando), tengo unas asquerosas naúseas sobre todo cuando huelo o veo comida. No me apetece comer nada, y tampoco ayuda que las digestiones encima se me hagan pesadas. He leído que es un efecto adverso frecuente de inyectarse FSH, asi que supongo y espero que el cuerpo se vaya haciendo a ésto y las naúseas me dejen en paz. También tuve dolor de cabeza los tres primeros días, pero hoy nada de nada, asi que genial. El run run de ovarios está claro que acompaña desde la primera banderilla, y eso hasta hace ilusión, notar que tus ovarios están dándolo todo. No lo considero ni dolor ni molestia, que trabajen mucho que es lo que les toca.

De ponerme las banderillas en la tripilla se encarga mi marido, está totalmente implicado en ésto, y aunque a veces me mira con pena y sé que siente culpable de todo ésto, con mi estado de ánimo le dejo claro que estoy feliz luchando por mi sueño.

Mi marido siempre me ha mimado mucho, es muy "bienmandao" y sólo tengo que pedir por mi boca. Pero también suele ser un poco pasota de mí, supongo que al ser yo un poco burra cuando se trata de dolores o males, él da por hecho que yo soy fuerte cual roble y no suele estar mimoso ni pendiente de mi por norma general. Es más, me ha visto mala con gastroenteritis y me ha llegado a pedido que le hiciera la cena...Asi que yo pensaba que con ésto sería igual de pasotilla, y todo lo contrario. Llega de trabajar y viene directo a mirarme a los ojos y preguntarme cómo estoy, si me duele algo, si siento molestias, etc...Y yo, pues me quedo con cara de tonta enamorada diciéndole que me encuentro genial, sólo con algunas molestias pero genial. Sin duda, ésta es la parte bonita de infertilidad en pareja, la ilusión del comienzo de tratamiento.

El lunes tengo el primer control folicular dónde se verá si estoy dando el do de pecho. ¿Estoy nerviosa? Sí, un poco sí que estoy y algo preocupada porque todo vaya bien, es inevitable no preocuparse.

Seguiremos informando...

Capítulo segundo. Dia 1 de estimulación

Atrás dejamos lo ya pasado, el tema diagnósticos y las odiosas esperas, para empezar un nuevo capítulo de este camino, empezamos con el tratamiento FIV/ICSI.

Ayer tuve mi primera visita, a día dos de mi regla, me hicieron eco y analítica, me avisaron de mis ovarios multifoliculales y el riesgo de hiperestimulación. Quedamos en que la transferencia sería en diferido, no en este mismo ciclo, ya que se espera que el número de folículos sea elevado. Se pesaron, me midieron cintura y cadera y me prepararon la dosis de medicación que tengo que inyectarme estos días.

Salí de allí ya con la primera banderilla puesta por la enfermera y con una mancha de sangre en mi camisa de seda blanca...una situación de anuncio de detergente de ropa total!! Si algún publicista infértil me lee, ya sabes, ya tienes una idea!!

Si tengo que destacar algo de esta visita, aparte de la emoción con la que la viví, es el gran trato que recibí del ginecólogo, como es capaz de tranquilizar todas mis rayadas mentales. Que no me preocupe de la muestra de semen, que se usaran todas las técnicas que disponen y que sean necesarias para seleccionar a los mejores espermatozoides. Que no me preocupe si el número de óvulos es elevado, que se congelarán embriones y se trasnferirá en diferido. Que no me preocupe por los blastocitos. En general, que mantenga esas rayadas fuera de mis pensamientos, que ya iremos viendo como vienen las cosas y se tomarán las decisiones oportunas en el momento justo. 

Una sale de allí flotando en una nube como Heidi, bueno yo iba más como Goku, porque mi nube iba a toda velocidad de lo eufórica que estaba.

Goku en su nube/espermatozoide

Y es que ves a esa gente trabajando para darte lo que más deseas del mundo, que te escuchan, te apoyan y te tranquiliza con toda la naturalidad del mundo, que te dan seguridad, que saben lo que hacen, que confían en todo su equipo, y que creen que vas a conseguir embarazo sí o sí. 

Da gusto volver a casa con ese buen sabor de boca, llevo tanto tiempo esperando este momento que me siento genial. Y pienso aprovechar estos días que aun la medicación y el cansancio no me causan estragos para seguir (y a ser posible contagiar) este buen estado de ánimo.

Porque es es emocionante. Porque ya...YA!! siento que uno de esos folículos puede convertirse en mi hijo, y eso me llena el alma. 

Quiero agradeceros a todos los que estais pendiente de mí, a quienes me animais y me mandais buenos deseos. El calorcito llega y anima mucho más. 

Navidades

Mis navidades se presentan hormonadas. Y estoy ansiosa por empezar a autoinflingirme dolor en forma de inyecciones ¿estoy loca? Sí, loca por empezar esta locura de la fecundación invitro. Estoy nerviosa, con un nudo en el estómago (y parece que otro en mi vagina porque la warry no termina de bajar la maldita).

El otro día compré el alcohol (el de desinfectar, del otro siempre suele haber en casa de sobra), porque en mi humilde hogar, eso de "en casa del herrero, cuchara de palo" se cumple a la mil maravillas, no existe botiquín. Eso sí, desde que la infertilidad se acomodó en la parte del chaislonge del sofá, el dha lo compramos a kilos. Pero alcohol, algodón, betadine, jarabes y cualquiera de esas cosas que la mayoría de los mortales almacenan en su botiquín para nosotros no existe. Salvo unos cuantos catéteres intravenosos que los usos para abrir piercing a amig@s con ansias de parecer coladores.

Ya está mi marido puesto sobreaviso que tendrá que ser él quien haga prácticas de enfermería en la asignatura "inyectables subcutáneos", sé que me dolerá más así, pero oye, que le toca mojarse pese al miedo/pánico que le tiene a las agujas, por infértil!!  ¿No habéis oído nunca a algunas mamás decir que para que el papi participe en la crianza del bebé prefieren darle biberón en vez de pecho y así son los papis quien alimentan al recién llegado?  Pues trasladado a ámbitos infértiles, el futuro papi es quien "alimentará" a mis/nuestros foliculitos para que crezcan. El otro día el pobre hombre infértil sudaba y todo mientras le contaba (o le mentía mejor dicho), que tendría que ponerme él las inyecciones porque yo sería incapaz de hacérmelo a mi misma....Y SE LO CREYÓ!! Yo, que durante la carrera practicaba con mis propias venas para cogerme vías y sacarme sangre!!! Desde luego que poner los ojitos del gatito de shrek siempre me funciona.

También he llenado el depósito del coche hasta rebosar, mi clínica me pilla a una hora de camino así que he dejado el coche preparado para cuando tenga que ir no tener que pararme a repostar.

La zona X también está perfectamente depilada y recortada para mostrarse al público sanitario con total dignidad.

El gimnasio está en modo mantenimiento porque no pienso pisarlo este mes.

Mi marido ha avisado a su jefe de que tendrá que faltar algunos días, hasta le ha contado que el motivo es un tratamiento de fertilidad, que le vamos a hacer, mi marido es así de bocachanclas, no tiene pelitos en la lengua y la vergüenza no la conoce, además parece que el ser infértil le quema en la garganta y lo tiene que soltar para que se le alivie. Así que en su trabajo todo el mundo sabe que me someteré a una FIV porque los  bichitos de mi marido nadan en círculos mordiéndose la colita, los que tienen colita. La única coña en su trabajo gira en torno al mando a distancia de la "sala de auto extracción manual".

Mi madre está ayudandome mucho también, irónicamente por supuesto, su ayuda se basa en preguntarme donde vamos a poner el dormitorio del bebé, la de vestidos rosas que le va a comprar (porque está segura que tendré una niña), como redistribuiré mi dormitorio para meter la cuna en él, etc etc etc...Mientras yo le pongo los ojos en blanco y le digo que se baje de esa bonita nube donde está que luego le dolerá al caerse, pero ni caso, ella va por libre...

La parte de la excusas para el alcohol las tengo controladas también. Un supuesto dolor de barriga o de cabeza que me deje indispuesta para alcoholizarme, una supuesta infección urinaria que me haga tomar antibióticos incompatibles con el alcohol, un supuesto dolor de muelas que me haga estar drogada de nolotiles y paracetamoles y no pueda beber, etc etc. Y no, no soy una alcohólica aunque lo parezca, pero ya sabéis que en las fiestas el alcohol corre por las mesas y tendré que esquivarlo con dignidad y sin levantar sospechas de que estoy en tratamiento porque a mi no me apetece ir dando explicaciones.

¿Y mis ánimos? Pues estoy genial, pese a los resultados negativos de amigas que recorren mi mismo maratón y que te duelen en el alma, no puedo dejarme llevar por eso y debo pensar en mi caso como un caso distinto, que no tengo porque correr su misma suerte, que quién sabe que me depara el futuro. Así que levanto la cabeza, la sacudo, y me dejo llevar desde el punto cero. Vamos a iniciar nuestro primer tratamiento sin saber que pasará, lo haremos con nuestro mejor ánimo y como mejor podamos, y que sea lo que tenga que ser. Ya me iré preocupando sobre la marcha. No me apetece adelantarme a que podría pasar, porque eso solo me causa ansiedad y me niego a estar así ahora mismo. 

Así que a falta de que la warrona haga acto de presencia, que si no es hoy es mañana a más tardar...

Ladies and gentlemen...

La infertilidad en el arte

Nunca me había planteado este tema hasta hace unos días, cuando al acabar de leerme un libro sobre la infertilidad me hizo pensar qué mensajes se daban por los distintos medios sobre el tema.

En cuanto al cine, hay varias películas que tratan la infertilidad/tratamientos de fertilidad, por supuesto no todas desde el mismo prisma, la mayoría están llenas de tópicos y son bastantes subrrealistas, pero claro, el cine suele ser asi. 

Podría nombrar a varias:
- Up de disney
- ¿Qué esperar cuando estás esperando?
- Sexo en Nueva York (se trata el tema mejor en la serie que en la película).
- Juno
- Plan B

Aviso, aunque supongo que la mayoría las habreis visto, que algunas son un autentico insulto a la infertilidad.


Cambiando de palo totalmente, y confesando que jamás de los jamases me ha gustado el carnaval, os pongo un vídeo de una comparsa que cuando lo ví, gracias a cuchimu  me encantó y quiero compartirlo con vosotras. Pone la piel de gallina completamente. Me sorprende que haya gente capaz de hacer poesía con algo tan poco conocido y doloroso como la infertilidad, que sea capaz de hacerlo de una forma tan bonita, tan sensible y tan desgarradora. 

 

 Enlace del video de la comparsa

Y un libro que he releido ya varias veces, Yerma, es una obra teatral, de 1934, de Federico García Lorca, sobre la frustración que supone la infertilidad. Con un final apasionante y doloroso a la vez. Os lo recomiendo totalmente.

Os dejo un par de estractos del libro:

"YERMA- ¡María! ¿Por qué pasas tan deprisa por mi puerta?
 MARÍA- Cuando voy con el niño lo hago..., ¡como siempre lloras!
 YERMA- Tienes razón.
 MARIA- Me da tristeza que tengas envidia.
 YERMA- No es envidia lo que tengo; es pobreza.
 MARIA- No te quejes
 YERMA- ¡Cómo no me voy a quejar cuando te veo a ti y a otras mujeres llenas por dentro de    flores, y viéndome yo inútil en medio de tanta hermosura!"

"Te diré, niño mío, que sí.

Tronchada y rota soy para ti.

¡Cómo me duele esta cintura

donde tendrás primera cuna!

¿Cuándo, mi niño, vas a venir?"

 Os dejo una canción no apta para infértiles en momento de bajón...

Enlace de la canción

NO SÉ PORQUÉ DESDE EL MÓVIL NO PUEDEN VERSE LOS VIDEOS ADJUNTADOS DE YOUTUBE, POR ESO MISMO HE PUESTO LOS ENLACES.

A un mes...

...o menos, de empezar mi Fiv/Icsi. La semana pasada me hice el análisis de los anticuerpos de la rubéola tras haberme vacunado hace dos meses de la triple vírica, y por fin esos anticuerpos me dan vía libre para empezar con mi próxima regla de diciembre, que calculo que será para la segunda semana.

No me lo creo aun!! Parece que fue ayer cuando me dijeron en la SS que tendría que esperar 22 meses para hacerme la fiv (ya han pasado casi 7 meses), parece que fue ayer cuando me llamaron de la clínica para incluirme en un estudio, parece que fue ayer cuando firmé el consentimiento del "contrato" mas importante de mi vida, parece que fue ayer cuando me vacuné y pensaba en que tendría que esperar 3 larguísimos meses más....y YA, ya está a punto de llegar el momento, por fin tendré mi primera oportunidad real de conseguir embarazo. Después de casi 3 años de idas y venidas. 

¿Y, cómo estoy?

Pues nerviosa por momentos, no dejo de pensar en lo difícil que lo tenemos y en la cantidad de cosas que pueden no salir bien. 

Estoy ansiosa, por empezar y por no hacerlo, es una mezcla de querer que llegue el día y a la vez no querer que llegue. 

Estoy ilusionada, como cuando decidimos dejar de usar anticonceptivos y esperábamos el embarazo, 3 años después, 3 años mas sabia, 3 años más castigada, 3 años mas cansada, 3 años mas picardeada, 3 años mas envejecida...vuelvo a sentir ilusión, pensando que ¿porqué no puede salir bien? ¿y si consigo quedarme embarazada? ¿y si ya ha llegado mi momento?

Y es que lo necesito, vuelvo a tener a flor de piel esa necesidad, esas ganas irrefrenables de ser madre, parecía que durante estos meses atrás había sido capaz de apartar de mi mente esa necesidad, de obviarla, supongo que para no sufrir demasiado, he estado viviendo como una no buscadora, asumiendo que para ser madre necesito un tratamiento de fertilidad que debía esperar, por lo que me tocaba simplemente sobrevivir, esperando que llegara el momento.

Y ahora que me veo en la línea de salida vuelvo a descubrirme pensando en mi bebé, pensando en mi barriga creciendo, pensando en mi casa hecha un caos abarrotada de ropita, pañales y juguetes, pensando en un futuro y sonriendo. Sí, vuelvo a sonreír de verdad, sólo por el hecho de disponer de una oportunidad me siento dichosa y alegre, río cual hiena loca jijijiji jajajajaj jejejejeje jujujuju ¡¡¡así estoy!!! Dejándome elevar del suelo de vez en cuando, olvidándome de donde tengo los pies y flotando en mis ensoñaciones. 

Estoy a punto de embarcarme en una locura y yo me siento muy feliz. Estoy en el limbo pre-fiv.

Handwriting tag

Una de juegos que molan, aunque éste me daba cosilla porque mi letra es escandalosamente horrible, por eso he escrito en mayúsculas que es un poco mas decente.

Mi compi de fatigas infértiles Inés me ha nominado a lo Gran hermano.

El jueguecito ya sabéis de que  va, escribir a mano una serie de cosas para conocernos un poquito, y subir la foto de los garabatos.

Hay que poner las siguientes cositas:

- Tu nombre (ésta me la sé).
- Tu blog.
- Canción favorita y autor.
- Frase favorita.
- Tres palabras que te definan.
- Lo que siempre has querido decir y nunca has dicho (a tí misma u otra persona).
- Nominar a tres blogs a hacer lo mismo bajo amenzada de mala suerte durante 3 años bisiestos.

Aqui os dejo la foto:

Creo que se ve todo medio bien. Aun así repito nominadas:

- Infértil desvergonzada y su lengua viperina.
- Todo por un bebé y su señora de las agujas.
- Diario de un renacuajo y su barriga de preñadota desaparecidas.

Por cierto lo de "las palabras que siempre has querido decir y nunca has dicho" me lo he saltado, aposta, no se me ha ocurrido nada, normalmente lo zampo todo, y si no se lo zampo por educación al que sea lo grito en mi casa y listo.

Propongo hacer algún juego así pero con voces ¿se pueden insertar audios en blogger? ¿alguien se atreve a empezar? Me muero de ganas de poder decir: "nomino a ...."

Una de rayadas mentales

Mi tratamiento está próximo, ya casi puedo rozarlo con mis dedos, después de casi 3 años intentando ser madre, por fín tendré una opción real de conseguir embarazo. Bien sabemos que esto no es la panacea, que la infertilidad no tiene cura, que la reproducción asistida es una forma de conseguir embarazo, con sus probabilidades, que puede que sea que sí o que sea que no, pero ahí está la ilusión de pensar que quizás sea un SÍ. 

Porque un tratamiento de fertilidad no es ir a la clínica, te ponen un embri, y esperas 14 días a estar embarazada, sino que tienes varias fases a superar, es como pasar una oposición con varios exámenes a aprobar y uno te va llevando al siguiente, si pinchas en uno no sigues avanzando; si vas aprobando, según la notas que saques al final obtendrás una nota media, que puede compararse con la probabilidad en porcentaje que obtendrás en quedarte embarazada.

De la fase de estimulación me da miedo no responder bien al medicamento y no obtener un buen número de folículos. Que mis óvulos no sen buenos, que no maduren bien y tengan que desecharse. Y por supuesto me da pavor el síndrome de hiperestimulación, que me haría suspender tratamiento y perder una oportunidad en el estudio, pues en mi estudio los embriones se transfieren en fresco, si hubiera embris sobrantes se congelan pero no los cubre. 

Después el seminograma, ya sabéis que el semen es muy variable de uno a otro y puede que el dia X no sea fina la muestra. 

Y lo peor de lo peor para mí, lo que mas miedo/terror/pavor me da, los días después de la punción y ver cuantos han fecundado, y encima tener que llevarlos a blastocito, sabiendo que muchos se pierden por el camino, me da a pensar que quizás ninguno llegue a blasto, que me quede sin embriones a transferir. Sería horrible que pasara algo así y me sorprendo pensándolo más veces de lo que debería. 

Ni siquiera avanzo de ahí, no paso de ese punto para pensar en la betaespera, lo que me agobia es ese punto anterior.

Y asi ando, dandole vueltas a la cabeza, mezcla de ilusión y miedo, mezcla de querer que corra el tiempo y de que se detenga, mezcla de querer empezar ya y de no querer empezar nunca. 

Supongo que por estos pensamientos pasamos todas, que todas las que nos enfrentamos a una Fiv sentimos miedo ante lo que está por venir, es lo que suele pasar con las cosas que no podemos controlar.

Eco doppler y optimismo

Ayer tenía mi marido que hacerse la eco doppler de control tras la operación de varicocele, se la mandaron en abril, pero las listas de espera son como son, ya sabéis. Fuimos a reclamar a mediados de septiembre y nos dijeron que tenían una lista de espera de casi un año las ecos, casualmente, poco después llegó una carta urgente con el día de la cita...¿casualidad? ¿pasotismo? ¿olvido? Quien sabe.

Sinceramente no íbamos nerviosos, la mejora del seminograma, y lo más significativo, la ausencia de dolor testicular tras operarse, nos hacían saber que ya esa varicocele había desaparecido. 

Aunque quienes hacen la prueba suelen ser herméticos y no te cuentan nada, diciéndote que ya te mandarán la cita con el médico y él dirá, mi marido logró que le contara....y todo bien!! ya no hay reflujo venoso!! Ni rastro de varicocele!!

Ahora a esperar la visita al urólogo para que vea el resultado de esa eco doppler y a ver si nos dice algo nuevo, revisiones en el futuro, etc.

Parece que ya vamos cerrando capítulos. A veces miro atrás y me doy cuenta de lo rápido que pasa el tiempo, parece que fué ayer cuando supimos el resultado de su seminograma, y ya va a hacer 2 años; parece que fue ayer cuando se operó, y en enero hace 1 año; parece que fué ayer cuando nos pusieron en lista de espera de fiv de la SS, y ya va a hacer 6 meses....en cambio, parece que diciembre, que es cuando empiezo con mi fiv probablemente, no va a llegar nunca jejeje

Mi marido nunca tendrá un seminograma normal, el daño del varicocele siempre estará ahí, pero hemos avanzado mucho y estamos muy contentos. Si en su día, el hecho de enterarnos de que tenía ese problema nos puso tristes, el  saber que tenía que operarse, esas listas de espera horribles, la espera luego para ver el resultado, se nos hacía eterno todo ese tiempo que supondría, ahora lo veo como algo positivo, suerte hemos tenido por tener una causa, una causa tratable, y además fácil (aunque para el pobre enfrentarse a esa operación y sobre todo el postoperatorio que pasó no fué demasiado fácil). Pero al fin y al cabo el resultado ha sido satisfactorio. 

Nos enfrentaremos a una Fiv/icsi con un seminograma malo, sí, pero no malísimo, con unos valores que van mejorando con el tiempo. Hoy nos permitimos ilusionarnos con el tratamiento que está por venir, hasta pensando que quién sabe si algún día sin querer tenemos un embarazo espontáneo. 

Ayer me decía marido que él jamás usará metodos anticonceptivos, que si vienen niños que vengan, los que sean!! yo sonreí, primero porque dudo eso del embarazo espontáneo, segundo porque él puede no usar nada, pero yo seguro que sí!! no os imagináis la lata que me dá este marido mío, que cuando se pone en plan soñador se ve ya paseando con dos críos de la mano, y ya está hablandome del segundo embarazo!! ¿pero alma de cántaro si aún no ha llegado el primero? Si hasta está pensando en cambiar de coche a uno más grande, cada vez que estamos en el sofá me dice que en breve habrá una minipersona en medio de los dos!! y cuando ve una peli familiar ni os imagináis como se pone de ñoño!!  Hombre de fé optimista!! Bendito sea tenerlo!! Que yo, entre que soy de ciencias, cuadriculada, que tengo más conocimientos de la reproducción asistida, que sé de probabilidades, que conozco la "mala suerte" de otros casos parecidos, etc...necesito tener a alguien con optimismo y fé al lado, que me haga soñar con un resultado positivo, que ya hemos llorado lo nuestro.

 

Propósitos para cuando sea mamá

Me ha gustado mucho esta entrada de mi compi "Infértil desvergonzada" y le he pedido permiso para hacer yo una. Me encanta eso de los propósitos porque hace pensar con optimismo, aunque luego no cumpla ni la mitad, pero hoy, domingo de pijama, me vendrá bien mirar al mañana con un poco de alegría. 

Ahí van mis propósitos:

Cuando sea mamá...

- Me compraré una buena cámara reflex para fotografiar a mi retoño hasta gastarlo (bueno ésto creo que caerá en navidad que ya le he puesto los ojitos del gatito de shrek a mi marido pidiéndole una).

- No le montaré habitación de bebé. Con una cuna en mi dormitorio por lo pronto nos habiaremos. El dormitorio que tengo juvenil le valdrá.

- Me controlaré con las palabrotas desde el embarazo. Me averguenzo cada vez que mi sobrino me dice "tita XXX no se dice".

- Abandonaré los domingos de pijama y desde bien temprano estaremos de paseo buscando gamusinos.

- Le dejaré que pinte con rotuladores la ropa, sobre todo la camiseta de papá del Barça. 

- Ni circos con animales ni zoológicos. Visitaremos reservas naturales y sabremos de la vida animal por libros y documentales.

- Visitaré esas odiosas junglas que son los parques infantiles.

- Dejaré el móvil en casa cuando salgamos. 

- Si me pidiese un hermanito haría el gran esfuerzo de someterme a más tratamientos hasta que el cuerpo y la cuenta corriente me lo permitieran.

- No le obligaré a comer lo que no le guste.

- Le hablaré de mi padre todos los días.

- Lo vestiré de repollo hasta que empiece a andar. 

- No he encontrado una colonia infantil que me guste lo bastante. El olor de un bebé es taaaaan rico que no sé si podré taparlo con colonia. 

- Jamás le forzaré a compartir. ¿Puede un crío entender que le quites algo suyo para dárselo a otro? 

- No le pondré un dedo encima.

- Disfrutaré peinándole el flequillo con saliva (ya lo hago con mi marido).

- Me gastaré un sueldo en adornos navideños y compraré un enorme árbol de navidad para hacernos la foto cada año.

- Será bautizado, aunque no creo que haya fiesta después. Si acaso café y tarta. 

- Los cantajuegos NO serán bienvenidos a esta casa jamás de los jamases. 

- Cuando esté agotada por no dormir o porque no quiera comer, o porque me duela la espalda de llevarlo en brazos o porque tenga que empujar un columpio 163987 veces seguidas, leeré esta entrada.

- Cuando papá se vaya a trabajar lo meteré en la cama conmigo. 

- No celebraremos los Reyes Magos como la mayoría hace. No pienso engañarle para crearle ilusión. Sabrá la historia de ellos y porqué se celebra. Y prepararemos regalos todos para todos porque nos queremos y nos gusta agradarnos. No habrán ningunos seres mágicos que se enteran si te portas bien o mal y que te traen lo que tu pidas. Los regalos vienen de seres queridos por motivo de una celebración (en este caso religiosa) sea una consola, un dibujo, una flor del jardín o un abrazo. Todos nos esforzaremos por regalar. 

- Le haré que sea seguro en sí mismo, sin miedo a pensar, opinar o actuar. Los niños no deben contenerse, deben ser espontáneos.

- No iremos a Disney en su comunión. Bueno, si me toca la lotería puede que sí.

- Tardaremos 3 horas para andar 20 metros si por el camino nos encontramos con sorprendentes hormigas, lagartijas, hojas de árboles y todo un mundo de pequeñas cosas mundanas por descubrir.

- La playa será su segunda casa, comerá toda la arena que quiera.

- Deseando estoy de hacer las tareas con él. Soy muy ingeniosa y sabremos sorprender.

- Haremos todas las payasadas del mundo sin importarnos nada.

- El papel, las tijeras, las cartulinas, el pegamento y las pinturas estarán siempre a su disposición. 

- También haremos algunas gamberradas.

- Nos inventaremos canciones, que se me da genial y nos reiremos mucho.

- Limpiaremos los lunes, lo de Mary Poppins será un rollazo al lado de lo bien que lo pasaremos recogiendo y limpiando nosotros.

- Haré el esfuerzo de llevarle a los cumples de sus primos y amigos, pero mejor que se lo pida a papá, es algo que detesto. 

- Me aseguraré que desde bien pequeño sepa darle mas valor a las acciones que a las cosas materiales.

- No lloraré cuando las marcas de sus dedos pringosos inunden cada rincón de la casa.

- Intentaré compartirlo con papá jajajaja


¿Qué propósitos teneis pensado vosotros?

Quiero que sepas una cosa...

Voy a vencerte, lo se, no me acompañaras toda la vida, conseguiré espantarte de mi casa, conseguiré que no me afectes, dejaré de llorar por ti, por tu crueldad, por haber aparecido en mi familia sin haberte invitado.

Y te perdonaré, y me perdonaré , y me reconciliare con la vida, y sonreiré, sonreiré tan fuerte tan fuerte que te haré débil frente a otras víctimas tuyas. Y dejaré un camino a mi paso, para que otros me puedan seguir.

No fuiste bienvenida a nuestra vida pero te hemos aceptado, convivimos contigo día a día, a veces hasta pienso que nos hemos adaptado a ti, en realidad solo hemos sobrevivido y crecido contigo, nos has fortalecido como pareja, nos trajiste el mayor de los miedos, nos cansamos, nos fatigamos, nos asustaste tanto que tambaleaste los cimientos de nuestra relación y nuestra vida, nos hiciste tenerle miedo al futuro.

Pero después de dos largos años sentimos que te estamos acorralando en un rincón, ya no nos asustas tanto, hemos conocido todas la vías posibles para llegar a nuestro sueño, porque tú sola no significas tanto. Venias acompañada de miedo, angustia, desilusión...pero también de conocimiento, crecimiento, paciencia y alternativas que desconocíamos.

Querida infertilidad, cada día te temo menos. Voy a ser madre sea como sea y lo sabes, así que ya puedes asustarte tú de mí, porque pienso mandarte a la mismísima mierda. 

Perdón

Perdón por no encontrar la solución.
Perdón por no saber que hacer.
Perdón por no poder hacer nada.
Perdón por no tener respuestas.
Perdón por llorar
y por no llorar.
Perdón por desesperarme.
Perdón por esperar.
Perdón por enfadarme.
Perdón por irritarme.
Perdón por ser pesada.
Perdón por perder el control.
Perdón por las malas palabras.
Perdón por llevarlo mal
y por llevarlo bien
Perdón por lo que pienso.
Perdón por lo que siento.
Perdón por lo que siento y no digo
y por lo que digo y no siento.
Perdón por culparte.
Perdón por culparme.
Perdón por culparos.
Perdón por no tener a quien culpar.
Perdón por odiar.
Perdón por no vivir.
Perdón por envidiar.
Perdón por agotarme.
Perdón por pedir perdón.

¿Cómo acabará este blog?

El otro día leyendo los blogs de Valeska y de A traves de la luna, dos infértiles que ya son mamás, me puse a pensar que rumbo tomaría mi blog una vez consiguiera el embarazo. He estado pensado sobre ello unos días y aun no tengo claro lo que haré.

En mi entrada de promesas infértiles hablaba de mantener mi embarazo al margen de las redes sociales todo lo posible, por respeto a las demás chicas e incluso por respeto a mi misma, a las veces que he sentido pena al ver un test de embarazo, a las veces que se me han saltado las lágrimas al ver una sesión de fotos de alguna conocida embarazada, a las veces que he tenido que cerrar el ordenador de golpe al leer algun estado sobre la felicidad máxima que supone sentir una patadita de tu bebé.

Desde que empecé a sentirme así decidí protegerme sobre todo en facebook, a la mayoría de mamás les tengo desactivadas para que sus estados, fotos y demás no aparezcan en mi tablón. Si quiero verlas las busco, cuando yo esté en un momento donde no sienta dolor al ver las fotos de sus hijos y pueda comentarles sus estados con normalidad. Recuerdo un día que llegué a casa después de salir de consulta de fertilidad con los ánimos por los suelos y destrozadita, abrir facebook y encontrarme unas fotos de un bebé con comentario de su mamá que me dejo ko el resto de la semana, no estaba en un estado adecuado para ver algo así. Y fué ahí cuando tomé la decisión. Ahora sí es cierto que no veo las cosas que escriben en su momento, que pueden pasar días o semanas, pero cuando las veo no sufro y puedo alegrarme por una fiesta de cumpleaños, por un bebé disfrazado, por un dibujito de la guarde o del cole o por cualquier cosita así.

En twitter es diferente, uso dos cuentas, una personal donde sinceramente sólo sigo tontadas para echarme unas risas, y mi cuenta como @bedabita donde soy mas activa y a la mayoría que sigo son a chicas de la #infertilpandy y a clinicas de fertilidad. Con lo que normalmente no hay nada de lo que protegerme ni que me haga daño, normalmente...

Pero ¿y los blogs? pues desde hace muchos años, una vez que tuve un retraso monumental y pensé que estaba embarazada allá por el año 2009 creo, caí en un foro buscando síntomas de embarazo ante el miedo de hacerme un test de embarazo, el foro me gustó tanto que me quedé, y de ahí dí con el blog de Alejandra, un blog sobre maternidad digamos "conejil" (sin ofender por supuesto, defínase coneja como mujer supermegahiperfertil que tiene embarazos sin problemas y que yo envidio por ello hasta ponerme roja jejeje). Nunca me he sentido mal leyendola, ni siquiera cuando la infertilidad se apoderó de mi vida dejé de leer su blog. No sé si a vosotras también os pasará, pero a mí, cuando voy sobre aviso las cosas no me hacen daño, es decir, si voy a leer un blog de maternidad, sé que voy a leer a una madre hablando de su crianza, es así de simple, y si lo leo es porque me gusta, al fin y al cabo ese es mi propósito, convertirme en madre, y porqué no, madre bloguera.

Cuando abrí mi blog sobre infertilidad no se me pasó en ese momento por la cabeza que haría con él una vez consiguiera ser madre, ahora que lo he pensado tampoco me aclaro. A veces pienso que lo mejor será dejarlo ahí, flotando por el mundo 2.0, a la deriva, para quien quiera hacer uso de él, y abrir un nuevo blog encaminado a la maternidad, otras veces pienso que mejor continuarlo, pero enfocando las entradas a mi nueva etapa.

Y se me viene a la cabeza el blog de Eva, pero claro, ella suele hablar de todo, su blog no está encasillado en ninguna categoría, le da a todos los palos, ahora que está en estado de buena esperanza habla mucho sobre ello (y yo la sigo leyendo y babeando con esa ropita hiperñoña monísima que compra), pero no puedo tomarlo como "ejemplo" porque ella no tiene un blog encasillado como el mío.

Me da mucha pena pensar en abandonar este blog, al fin y al cabo el final de este capítulo de mi vida,  que espero que sea el embarazo, no tiene sentido si no se cuenta desde el comienzo.

Supongo que lo mejor será, llegado el momento, dejarme llevar por lo que me apetezca, quien sabe si luego ni siquiera me apetecerá contar nada. Pero lo que me preocupa es que llegado ese momento, a alguien le duela leerme, ver una ecografía, ver mis comprar, leer mis síntomas o algo de eso. También pienso que si a alguien le molesta solo tiene que cerrar la página y dejar de seguirme, que somos libres para ello ¡¡veis!! ¡¡estoy muy liada, no me aclaro!!

A mi me encanta leer a "A traves de la luna", como cuenta su embarazo de esas mellizas que la tienen loca de amor a pesar de su mal cuerpo; cuando empecé a leerla estaba inmersa en tratamientos de fertilidad y ahora es tan feliz!! A "valeska", que cuando le empecé a leer ya tenía a su angelote y tuve que empaparme de su blog para conocer su historia, que alterna en sus entrada su maternidad con sus recuerdos de la infertilidad. Y a muchas más que no nombro porque no terminaría. Soy blogadicta.

Así que lanzo la pregunta a las que me leeis, compis infertiles que aun nos acompañamos en la busqueda del embarazo...que pensáis hacer con vuestros blogs cuando os quedéis embarazadas?

Incompleta

Mis huecos se llenan de espacios vacíos,
sin tí, no hay descanso dentro de mí.

Mi mundo está dormido si no estás tú,
mi corazón está roto.

Intento salir adelante,
pero siento que estoy nadando contracorriente.

Quiero dejar de arrastrar este dolor,
pero no puedo dejar de buscarte.

Sin tí estoy incompleta.

Promesas infértiles

Yo, bedabita, infértil hasta el libro de familia, puedo prometer y prometo:

- Que nunca nunca jamás culparé al estrés de la infertilidad.

- Que si consigo preñarme, ni whastapp ni facebook ni twitter serán testigos de fotos de test de embarazo, de ecografías, patucos y barrigas con mis manos haciendo un corazón.

- Que nunca olvidaré lo que siento frente a las noticias de nuevos embarazos conejiles y lo tendré en cuenta durante toda mi vida a la hora de abrir el pico.

- Que no relativizaré ni menospreciaré los problemas infértiles ajenos.

- Que no ultilizaré las típicas frases hechas.

- Que no alentaré si pienso que la cosa está muy difícil, apoyar y albergar esperanza siempre, pero sin pasarse de la raya que luego duele más.

- No dar el coñazo con mis síntomas de betaesperas.

- Sonreír incluso cuando vomite bilis agarrada a la taza del wc.

- Ayudar a las infértiles que lo requieran hoy, mañana y siempre.

- Reconciliarme algún día con la vida y con el mundo.

- No rendirme jamás ante las cosas que me proponga. 

- Dar a conocer este blog algún día a mi marido, mi madre y algunos familiares y amigos.

- Volver a tener expectativas.

- Volver a ir a los cumpleaños de mis sobrinos algún día y disfrutar.

- Pasar página y continuar mi camino lejos del mundo infértil cuando llegue el momento.

- Hacer un máster o experto sobre reproducción asistida si mi economía no se la llevan todo las clínicas.

-Volver a irradiar la buena energía que me ha acompañado toda mi vida y que la infertilidad me ha arrebatado.

Al menos, prometo intentarlo.

El factor masculino, sus grados, la donación de semen, las frases hechas y la relatividad

Hoy vengo con una entrada algo densa. Un poco de batiburrillo de ideas, pensamientos y sentimientos en algo que por desgracia conozco de primera mano. 

El primer seminograma que le hicieron a mi marido (final de año 2012) lo pidió la medica de cabecera, quería verlo antes de mandarnos al ginecólogo, no sé para qué la verdad. Cuando recogimos los resultados y vi ese papel con números lleno de asteriscos me quedé helada. Iba con los resultados memorizados de un semi normal, así que al verlo me dí cuenta de la gravedad. Recuerdo a la médica decirnos: "no os preocupéis, con una inseminación os quedáis embarazados ya veréis". No sé con qué cara la miré, ni siquiera si la miré, me había quedado bloqueada. Ahora pienso que para qué pidió ese semi, ella no tenía ni idea de cómo leer esos resultados ¿inseminación artificial? JA. Sólo nos había hecho perder el tiempo. 

Y ahora, mirando atrás,  he sido consciente de lo que se suele relativizar este problema de la infertilidad masculina. Y he podido corroborarlo después. Supongo que no hay nada peor que la ignorancia (y no lo digo en modo insulto, si no tan sólo en su propio significado de no tener conocimiento sobre algo).

Por mi cabezonería, pedí a la médica días después que nos mandaran a urología, y ahí se confirmó el varicocele. El urólogo estaba convencido que con la operación mejoraría (no se equivocó). Nos pusieron en lista de espera para la operación (que pude adelantarla si no aun estaríamos esperando).


Antes de mi cita en fertilidad en la SS, fuimos a una clínica privada con el único informe de ese seminograma básico. Nos lo pintaron difícil, aunque precisaban de más pruebas para dar un diagnóstico fiable y completo antes de hablar de ningún tratamiento. Y además creían que lo mejor era esperar a esa operación, aunque tampoco pensaban que pudiera mejorar mucho. Decidimos esperar.

Tras el primer seminograma REM (capacitación espermática)en octubre del 2013, el resultado fue desastroso como visteis en la entrada anterior. Los ginecólogos fueron claros, con ese resultado sólo podíamos acceder a donante de semen. Me explicaron varias cosas, que el desgaste físico y emocional de una fiv era mucho como para que el día de la punción, con esa mala calidad espermática, no fecundase ningún óvulo, y sería un desperdicio. Que al haber un factor tan severo, los pocos que aparentemente se veían buenos, tampoco serían buenos, por lo que era probable que los embriones se pararan. Y que ir a una clínica privada sería derrochar el dinero.
  Eso lo entendí, aunque no quería aceptarlo, lo entendí, fueron sinceros conmigo.

Yo les dije lo de la operación de varicocele, pero también me decían que no valdría para nada, que había evidencias de que no mejoraba; que no perdiera el tiempo, que para la inseminación con semen de donante no había lista de espera, que lo que queríamos era un hijo, que a ver que mas nos daba que fuera de donante ¿? Me gustaría llevarles los diferentes artículos que recopilé (en inglés pero yo se los traduzco si hace falta) donde se habla de la mejoría de los resultados de los seminogramas tras la varicocelectomía en pacientes con varicocele clínico, para que se documenten un poquito.

Decidimos dejar aparcado el tema hasta la operación para ver los resultados y ya decidiríamos.

Fue un tiempo de reflexión total, en la mayoría de los sitios nos habían dicho las pocas posibilidades, teníamos que hacernos a la idea de que la opción de acudir a donante era lo más probable que nos podía pasar.

Estábamos hechos polvo, no terminábamos de aceptar algo así, si es cierto que esa pequeña esperanza de la operación estaba ahí, pero ¿iban a equivocarse la mayoría? hablábamos mucho del tema, lloramos mucho, pasamos un gran duelo.

Y ahí llegaban los comentarios (no malintencionados): "con un bichito bueno para icsi basta", palabras textuales de mucha gente, compis de fatigas infértiles. ¿Uno bueno? ¿si yo obtengo digamos 12 óvulos, serían 12 bichitos buenos no?, pero ¿y todo lo demás? porque ser bueno ¿que es? que tenga buena morfología y se mueva ¿no? pero eso no implica que el embrión se divida bien. Que se sabe que cuando el diagnóstico es severo la calidad es mala en la totalidad.

Otros comentarios: "es mejor que el problema lo tenga él, cuando el problema lo tiene la mujer es mucho más difícil". ¿si? ¿porqué? Que mi marido tiene un factor masculino severo ¡¡SEVERO!!, que nuestra opción es donante. Que cuando una mujer va a ovo (algo que también me parece durísimo), se consuela pensando en que ella va a gestarlo...¿que hará mi marido entonces? ¿cómo podrá sentirse padre de esa criatura? ¿lo querrá? 

Los miedos son enormes cuando te planteas la donación de semen, sientes asco, de entrada rechazas y te repugna el pensar en el semen de otro hombre. Te duele el alma que tu marido no sea partícipe en nada. Sientes el mayor de los miedos.

Y tengo que decir, que en nuestro caso, era yo la más reacia, que incluso le propuse hacer doble donación y rechazar mi genética para ir en igualdad de condiciones. Que cuando mi marido me dijo un día que él aceptaba la donación, yo no sentí alivio ni alegría, yo sentía que nunca podría hacer algo así sin morirme de pánico y de pena.

A veces pienso que podría ser por falta de confianza en mi marido, no se, una sabe hasta donde puede llegar y cómo resolver un duelo propio, pero...¿y si mi marido nunca consideraba ese hijo como suyo? Me partía el corazón pensar algo así.

Cuando busqué blogs sobre donante de semen nunca encontré nada, chicas de ovo hay muchas contando sus duras historias. Pero siempre leía lo mismo que no me consolaba nada, el tema de sentir al hijo como propio al gestarlo. Se me encogía el estómago pensando en mi marido.

En twitter, en la #infertilpandy, hay varias chicas con "maridos pochos", infertilidad de factor masculino, en distintos grados eso sí, porque oye, no es lo mismo que sólo se vea afectada la cantidad, a que también se vea afectada la morfología, como no es lo mismo 4 que 400, como que no es lo mismo tener un varicocele que un problema cromosómico o que nacer así y que no encuentren la razón. No es lo mismo. Hay grados y grados. Y el porcentaje de éxito en una fiv/icsi varía dependiendo del grado que te haya tocado. 

Por eso me gusta hablar en cifras, por eso puse los resultados en la entrada anterior. En el seminograma REM del 2013 el diagnóstico era OLIGOASTENOTERATONECROZOOSPERMIA SEVERA. Se observaba 1 espermatozoide vivo cada 4 campos agrupados. Casi ná.  En el del 2014 tras la operación pasamos a una oligospermia leve, astenospermia moderada, y un REM de 0,6 que quiere decir que había 600.000 bichitos con capacidad de fecundación. Que pueden parecer pocos, pero a mi me llenan de 600.000 ilusiones.

Tengo la tremenda suerte de que en esto del factor masculino nos tocó una parte intermedia, la operación salió bien y la mejoría ha hecho que el tema donante quede aparcado. Aun duele pensar en ello y sufro al pensar en quienes tienen que pasar por algo así. El duelo genético es algo que me parece muy complicado, tanto para donante de semen como ovo. A quienes pasáis por ello os respeto y os admiro, y aunque no me gusten los abrazos os daría uno bien fuerte de esos que vienen de alguien que le ha tocado ponerse en el mismo pellejo y entiende ese dolor infinito de sentir que estas muerta en vida.

Supongo que todo se supera, cada uno a su manera sabe adaptarse al medio, a lo que le toca. Y sí, realmente queremos ser padres, e incluso debemos agradecer que tengamos a nuestra disposición a la ciencia. Aunque conlleve un duro trabajo emocional y se precise ayude profesional para superar algo así y sentirse en paz con uno mismo, no culpabilizar ni culpabilizarse. Al fin y al cabo sólo queremos ser padres.

Y desde aquí, de esta rara entrada sobre factor masculino quiero animar a Laura en su proceso, aun su blog "infértil desvergonzada" acaba de ver la luz y ha contado poco, pero tiene una historia durísima detrás que he compartido con ella casi diariamente, hemos compartido miedos y preguntas sin respuesta, hemos comentado lo de los distintos grados, lo duro que es pensar en donación, la he visto sufrir con unos embriones de mala calidad a cuenta de esos bichitos pochos, el sufrimiento de enfrentarse a un duro tratamiento con sólo un 15% de probabilidades, y el miedo al futuro incierto. Espero tus entradas futuras donde nos hables de todo ésto desde tu vivencia, seguro que habrá gente que esté pasando por lo mismo y busque leer algo con lo que sentirse identificada. Siento como propio tu dolor, y no te imaginas lo que deseo que consigas ser madre.

Y también mencionar a Ester, del blog "todo por un bebé", con una de esas infertilidades puñeteras de no saber por donde tirar salpicada de un factor masculino no demasiado conocido por profanos. Con una historia de perseverancia, de lucha, de inteligencia que os invito a conocer porque aprenderéis muchísimo. Estoy segurísima Ester, que tu perseverancia se verá recompesada. No pierdas nunca ese ánimo y esa fuerza.

Hay un dicho que me recuerda mucho sobre todo a estas dos compis de fatigas que tanto aprecio: "Dios le da las peores batallas a sus mejores guerreros".

Una de seminogramas y tratamientos

Como os comenté en ésta entrada, mi marido había aprobado por los pelos el test de fragmentación de ADN, cierto es que no estaba para tirar cohetes, pero os recuerdo que hace un año nos daban un resultado de seminograma malísimo y nos planteaban como única opción la donación de semen. En enero se operó de su varicocele y tan sólo 4 meses después de la operación sus resultados mejoraron notoriamente.


Aqui os adjunto los resultados de los seminogramas antes y después de la operación...

 

Como podéis ver el cambio ha sido significativo, y repito, sólo 4 meses después de la operación, que supuestamente debe ir a mejor con el paso del tiempo.

Aun así no es un seminograma bueno, estamos a años luz de un posible embarazo de forma espontánea, pero eso es algo que asumimos y superamos hace mucho, necesitamos un tratamiento de fertilidad para conseguir embarazarnos.

Como me dijeron en la clínica la última vez, con el seminograma de antes de operarse era prácticamente imposible un embarazo espontáneo, con el de después es tan sólo improbable.

Tras el resultado del test de fragmentación que dió un 27% de espermatozoides que se fragmentaban, no debiendo ser superior al 30%, me escribieron de la clínica con una prescripción detallada de un tratamiento que debía tomar mi marido hasta que hiciéramos tratamiento.

Antes de compartirlo con vosotras me gustaría dejar claro que esta prescripción está basada en los resultados de mi marido teniendo en cuenta su historia clínica. Aunque la mayor parte del tratamiento son productos naturales quiero dejar constancia de que ésto se lo han recetado a él. El uso que cada uno haga de esta información es asunto suyo.

Pues bien:

- Seidiferty, 2 comprimidos en el desayuno. Ésto es básicamente DHA, un antioxidante, antes tomaba androdha, pero la cantidad de DHA que tiene seidiferty es un poco mas de el doble por cada comprimido. También tiene co-enzima Q10, zinc, selenio, etc...También su precio casi es tres veces mas. Androdha nos costaba 28 euros la caja de 60 comprimidos. Seidiferty cuesta 82 euros también 60 comprimidos. 

- Brudy plus, 1 comprimido en el desayuno, en el almuerzo y en la cena. Es otro antioxidante, en este caso tridocoxahexanoina, para evitar la fragmentación de ADN. Con un precio de 47 euros la caja con 90 comprimidos.

- Voltaren 50 mg, 1 comprimido en el desayuno y en la cena. Es diclofenaco, un antiinflamatorio. Debe tomarlo en tandas de 10 días, después descansar otros 10 días, y volver a tomarlos de nuevo.

- Omeprazol 20 mg, 1 comprimido en la cena. Es el protector gástrico.

Todo ésto debe tomarlo hasta que empiece el tratamiento de fertilidad. Tendré que comprarle un pastillero, porque es un despistado y no se aclara cuando le toca qué, a pesar de haberle rotulado las cajas con las dosis y horas en que tomarlos. Es más, me dice en toda la cara que para eso tiene enfermera privada, jaque mate.

.

Test de fragmentación de ADN espermático aprobado

La semana pasada fuimos a la clínica a entregar una muestra para ver la fragmentación de ADN de los bichitos de mi marido.

El test de fragmentación analiza como se rompen las cadenas de ADN de los bichitos, que influye en su capacidad para fecundar. A mayor fragmentación, menos capacidad de fecundar o de que el embrión detenga su desorrollo.

La fragmentación no debería estar por encima del 30%.

Ayer recibimos un email con los resultados, el tiempo que tardó el archivo en descargarse para abrirlo fue eterno y estábamos temblando (es lo que tiene haber pasado por malas noticias). Y ahí estaba...un 27% de espermatozoides fragmentados tras tres dias de abstinencia!! hurraaa!! Casi por los pelos habíamos aprobado!!  El resultado esta encuadrado dentro de la casilla de buen potencial de fertilidad. 

De 500 espermatozoides contabilizados para la prueba (no es que tuviera 500 solo, es una parte de la muestra recogida), 365 espermatozoides no se habían fragmentado y 135 sí lo habían hecho. 

Y encima después de un verano de excesos y sin haber estado tomando antioxidantes (en este caso lo que mi marido toma es androdha). 

Aqui os dejo una foto para que sepais como se ve.

¿Cuando está indicado hacer el test de fragmentación?

- Esterilidad de larga evolución

- Fallo de embarazo en más de dos ciclos de FIV

- Abortos de repetición

- Edad del varón > 45 años

- Varicocele

- Necrozoospermia (< 50% viabilidad)

- Hipospermia y/o pH ácido del semen

 La fragmentación de ADN es como los seminogramas, depende también del momento, de las circunstancias, nunca dará un valor fijo. 

Mi marido ha empezado a tomar ya antioxidantes (androdha) para el futuro tratamiento, a ver si aún conseguimos que esa fragmentación sea menor.

Topicazos no gracias

Ayer en un programa de la tve1, concretamente en un espacio dirigido por la periodista (y mujer) Toñi Moreno, t con t, hablaban de los tratamientos de fertilidad, por coincidir con el aniversario del nacimiento de la segunda niña "probeta" (feo término donde los haya).

Se suponia un programa emotivo, donde exponer la realidad de una cada vez mayor parte de la población. Con colaboradoras importantes y conocidas en el mundo de la reproduccion asistida como Marian Cisterna y Eva Bernal, coaching de la fertilidad y autoras de libros sobre ésto.

Por supuesto el programa fue todo un chasco, indignante y lleno de los absurdos clichés de siempre.

El tiempo que le dieron a Marian y Eva fue ridículo y no pudieron mas allá que hablar de sus propias experiencias y muy por encima.

Desde aquí, mi espacio personal y aun sabiendo que el equipo del programa con su presentadora al mando jamás lo leerán, me gustaria decirle unas cuantas cositas y asi desahogarme a gusto.

"Querida Toñi Moreno y todo el equipo de t con t, me resulta obvio por el programa de ayer que la infertilidad es algo que ha pasado de largo en vuestras vidas, incluso dudo mucho que alguien realmente cercano a vosotros la padezca, porque quedo claro que no entendeis nada de nada.

Empecé a buscar embarazo con 28 años, una edad dentro de la media, ni joven ni vieja, soy una mujer sana, inteligente y tengo una vida. A lo largo de estos tres años he pasado por muchas cosas y muchas etapas, he tenido momentos relajados y momentos de estrés, como el resto de los mortales. Me he ido de vacaciones varias veces, viajes cortos y viajes mas largos ¡¡incluso al caribe!!

Mi marido es un hombre sano, de mi misma edad, con un trabajo normal y una vida normal como la mia.

¿Y a qué viene esta explicación? Pues querida Toñi, el manido topicazo del "te relajaste y conseguiste un embarazo" me toca y mucho la moral a estas alturas de mi vida infértil. Le diré una cosa y no se me asuste, resulta, que en la vida real, al menos en la mia y en la de muchas chicas que conozco, es mi marido el que no puede tener un hijo de forma espontánea, ya ve usted, la "culpa" es del hombre, y encima (siéntese no vaya a ser que se caiga de culo) resulta que es por un problema FISICO.

En mi caso y en de muchas otras, no sirven esos tópicos de mujer de edad avanzada ansiosa, estresada y obsesionada con un embarazo que acude a una clínica de fertilidad ¡¡fíjese usted!!

En esto de la infertilidad nos encontramos con casos de todos tipos, mujeres con problemas físicos como trompas obstruidas, menopausia precoz, ovarios poliquísticos, endometriosis, etc...

Y también hombres con problemas en sus espermatozoides de nombres casi imposibles de deletrear.

Incluso, como pudo ver en su programa, mujeres sin pareja masculina.

Me gustaría si fuera tan amable de que me explicara como va eso de la relajación, cual es la conexión que mi mente  podría establecer con los testículos de mi marido y que al relajarme su seminograma tuviera un resultado normal. Y así conseguir un embarazo espontáneo, y no tener que llegar a quedarme embarazada de un niño probeta, que suena a robot y eso debe ser malo para el crio.

La ignorancia es muy atrevida, y usted se atrevió demasiado ayer".

Ya estoy re-re-vacunada

Pues eso, que ayer recibí mi dosis de la vacuna triple vírica (no existe la rubéola sola, viene acompañada de mas bichitos en plan comuna). La médica que me atendió (que no era la mía que estaba de vacaciones) me confirmó que no tenía anticuerpos de a pesar de estar vacunada de pequeña y que tenía que volver a vacunarme por el alto riesgo que supondría coger la enfermedad estando embarazada.

Tras decirme eso me fui a mi enfermera,que no estaba tampoco (estaba de vacaciones), y fui a otra que la sustituía y que le dio cincuenta mil vueltas antes de ponerme la vacuna, que si hablar con la farmaceútica coordinadora de la zona de salud, que si hablar con el epidemiólogo, que si hablar con el supervisor de enfermería...

Tras eso fuimos a por el consentimiento informado que debía firmas donde pone que no debo quedarme embarazada en los próximos 3 meses porque podría haber un riesgo del 2 % de contraer la enfermedad (si tal y como está mi marido tengo un "riesgo" de embarazo de bastante mas de ese 2% y llevamos casi 3 años intentándolo sin suerte, no me asusta ese 2 % para nada). Vamos que sí, que esperaré el tiempo necesario para correr los mínimos riesgos, pero me parece que a veces se ponen de un dramático exagerado.

Después de firmar, la enfermera se desinhibió y empezó a contarme que ella había tenido a su hija por FIV hace 15 años. Estuvimos echando cuentas sobre cuando podría empezar tratamiento cuanto antes (sin estar embarazada antes de los 3 meses de rigor) y estuvo animándome y dándome consejos sobre como tomarme el proceso.Claro, con razón se había puesto tan "pesada" interesándose por todo, y yo que pensaba que estaba buscando excusas para no vacunarme y que se comiera el marrón mi enfermera, pero no, ella era una infértil como yo y quería estar segura de todo.

Un rato después recibía una banderilla de una dosis de viruses varios que picaban como su puta madre.

Así que ya estoy re-re-vacunada de la rubéola. La próxima semana nos toca visitar la clínica para que mi marido se haga un seminograma para verle la fragmentación y hablaré con ellos de la vacuna y planear cuando empezar y poder ponerle un circulo rojo en rotulador de punta gorda con un aspa en amarillo forforito y una flecha que señale en verde fluorescente al día del calendario .que me digan que puedo empezar (supongo que para diciembre). Y lo más fuerte es que mientras tanto tenemos que usar métodos anticonceptivos...ahí es ná!! Buscaré en youtube vídeos explicativos de cómo se pone un condón que ya lo teníamos olvidado jejejeje

No estas sola amiga infértil

El mundo 2.0 es un espacio importantísimo en este camino de la búsqueda de nuestro bebé. Buscamos información de todo lo que nos esté aconteciendo, y gente que esté pasando por lo mismo por nosotras. Buscamos APOYO.

Los blogs y twitter son básicamente las redes las populares a las que acceder. Pero no dejan de ser espacios donde nos expresamos desde el anonimato, por lo que no llegamos a ser un grupo visible al mundo

Y aquí es donde nace RED INFÉRTILES y cito textualmente su fin: "Un lugar de encuentro para todos los que padecemos de infertilidad. Creemos que no hay mejor apoyo que el de otra persona que pasa por lo mismo, así que  ofrecemos: cariño, escucha, información y comprensión" 

Una red donde romper barreras, sentirse acompañado y sentirse comprendido es su máximo propósito.

Asi que unamosno todas y hagamos crecer esta red por todo el mundo. Vamos a unirnos para no sentirnos solas nunca más en este camino, para que consigamos llegar a todas las personas que pasan por la infertilidad, para tener una voz común frente a las clínicas de fertilidad.

Os invito a visitar su página (trabajado con cariño por tres mujeres a cual mas maravillosa que ponen el corazon y su sabiduria en este gran proyecto). Y algo muy importante para que se pueda ir tejiendo es asociarse, que podeis hacerlo AQUI

Hola rubeola

Como siempre hay un "pero" (al menos en mi caso), el inicio del tratamiento no iba a ser menos. Revisando en la primera consulta mis análisis me dicen que sae negativo los anticuerpos de la rubeola

¿qué? ¿porqué si estoy vacunada de pequeña? ¿porqué en la SS no me avisaron de ello? ¿porqué yo misma no me di cuenta? claro una sólo se "obsesiona" con un resultado bueno de la fsh y lo demás se pasa por alto.

Bueno, calma, no es el fin del mundo. Lo primero es volver a repetir la analítica por si eso ha sido un error, si verdaderamente no tengo anticuerpos (que podría ser a veces pasa que no se producen los suficientes aunque estes vacunada), y en ese caso tendría que revacunarme.

El punto negativo, que tendria que esperar 6 semanas mínimo para empezar el tratamiento tras la vacuna. Pero es algo indispensable, si por mala suerte contrajera rubeola en el embarazo el riesgo de tener un bebé con graves secuelas sería muy alto, incluso de que no naciera con vida, y a estas alturas ese no es un riesgo que quiera correr. Mas vale hacer las cosas paso a paso y bien hechas.

Ya tengo cita con mi médica de cabecera de la SS para pedirle que me repita el análisis. Que supongo que entre que me lo hacen, que están los resultados, y que me vacunan...pues mínimo un mes.

Pero ya sabemos que las cosas de palacio van despacio. Y que lo bueno es que ya la maquinaria está en marcha.

Casi media vida juntos

Ya tengo mas recuerdos junto a él que sin él. En casi todas mis anécdotas, mis logros, mis fracasos, mis historias alegres y tristes, en casi todas, estaba él junto a mí.

Cuando echamos la vista atrás, comentando algún hecho pasado, nos cuesto recordar la fecha exacta. La mayoría de las veces ni siquiera conseguimos ponernos de acuerdo sobre el momento en que pasó.

¡Ha llovido tanto! ¡Han pasado tantas cosas! ¡Y cómo hemos cambiado!

Nunca nos hubiésemos imaginado llegar hasta donde hemos llegado ¡si éramos dos críos cuando nos conocimos!

Y de repente, ya casi llevamos media vida juntos.

Giros del destino

Hace meses contactó conmigo al que llamaré "mi ángel de la guarda de la infertilidad", una persona vinculada profesionalmente a la clínica de fertilidad que yo tenía elegida para realizar mi futuro tratamiento, una persona con la que coincidí en twitter y que llegó a este blog, una persona que se supo poner en la piel de alguien que pasa por ésto, y que decidió ayudarme en lo posible.

Y esta ayuda se formalizó hace unos días, cuando recibí una llamada de si aceptaba participar en un estudio que esa clínica llevaba a cabo, donde me habían reservado una plaza ya que cumplíamos los requisitos para entrar. 

(Gritos, gritos, gritos, gritos y gritos de emoción que dí)

Ayer mismo firmamos el consentimiento, ya os iré contando todos los pasos que vamos dando.

(Gritos, gritos, gritos, gritos y gritos de emoción que dí) 

Estamos emocionados, agradecidos, ilusionados, felices y encantados.

Me ha quedado clarísimo que en la clínicas trabajan personas con una gran sensibilidad que sufren y se alegran con nosotros a la par, que están dispuestas e interesadas en que cumplamos nuestros sueños, y que poseen una empatía enorme.

P.D.: A tí querida MariaA, te lo he dicho mil veces pero no me cansaré jamás. Gracias por ser como eres, por interesarte por mí, por darme esta oportunidad de oro, por cumplir con tu palabra, por tu tiempo, por tu cariño y por tus buenos deseos. Muchas gracias.

Sigo viva

Siento no tener el blog actualizado y no escribir nada. Siento tener los blogs "amigos" también abandondanos y no poder leer ni comentar agusto. Pero el verano es la época de trabajo para mí. Turnos interminables de 12 horas seguidas, más el tiempo que estoy en camino, que trabajo en otra ciudad, me paso el día fuera de casa. Estoy muy feliz trabajando, me siento útil, haciendo lo que me gusta, aunque acabe cansadísima, salgo de casa de madrugada y no llego hasta la noche cuando trabajo de día. O salgo de casa por la tarde y no llego hasta el día siguiente a media mañana cuando trabajo de noche. Cuando libro es para disfrutar del verano, playa, excursiones, familia, etc. Por lo que el mundo blogger lo tengo abandonado.

Deciros que ya nos hemos decidido definitivamente por una clínica y estoy plenamente convencida que la elección es la correcta. Me da confianza, sé que hacen bien su trabajo, disponen de un buen laboratorio, están sacando nuevos proyectos e investigaciones constantemente, etc. No sé cuando empezaremos tratamiento, si a final de este año o principios del que viene. Pero ya lo veo como algo cercano y me siento mas relajada.

Ultimamente veo a compis de fatigas con diagnostico parecido al de mi marido que sus tratamientos dan negativo una y otra vez y me agobio bastante, ¿será cuestión de suerte? ¿será que no hacen las cosas como debe ser los profesionales? A veces lo veo todo muy difícil...

Mientras tanto estamos en plan vida sana, mucho gimnasio y mucha naturaleza. Disfrutamos del momento en el que nos encontramos.

Tengo varias entradas a medio terminar, pero no me da la vida, ni sé cuando podré terminarlas, prometo volver en septiembre (que es cuando se me acaba el contrato) y espero tener novedades ;)

Guía descriptiva de la perfecta infértil

Las infértiles somos una especie en auge, lamentablemente lejos de la extinción cada vez somos mas y mas las que pertenecemos al lado oscuro. Después de años en este mundo he podido comprobar que todas estamos cortadas por el mismo patrón, en el momento que la infertilidad llega a nuestra vida nos convertimos en unos seres un tanto "especiales" y con muchos sentimientos comunes. Tenemos un estándar muy definido.

Punto número 1. Somos unas lloronas. Sí, lloramos mucho, la mayoría de las veces con mucha razón, vivimos en una montaña rusa de sentimientos que nos causa unos altibajos emocionales enormes que hace que seamos de lágrima fácil.
Aprendemos a controlarnos en público (a veces nos es imposible), pero en cuanto pisamos territorio propio somos unas cataratas de lágrimas.

Punto número 2. La envidia. Sí, es algo muy feo, pero es así. LA mayor de las envidias se las levan esas que se embarazan sin querer, esas que mantienes una única relación en todo el ciclo, estando con la regla, haciéndolo con condón y usando la marcha atrás por supuesto sin buscar embarazo y ZAS...positivo. Esas son odiosas, dignas de deseo de que les salga un racimo de hemorroides del tamaño de ciruelas de grandes durante todo el embarazo...y puerperio.
Incluso sentimos envidia entre las de nuestra especie, da igual que fuera en su séptimo tratamiento, no podemos evitar pensar en el manido...¿y a mi? ¿cuando me tocara?

Punto número 3. La empatía. Solemos ser supermegaempáticas sobre todo entre las que pertenecemos al lado oscuro de la infertilidad. Lloramos y reímos con las situaciones de las demás, nos vemos reflejadas y podemos sentir su dolor y alegría como propia.

Punto número 4. La paciencia. Somos pacientes a reventar, en esto de la infertilidad el común denominador es "esperar", esperar para una cita, esperar para una prueba, esperar para unos resultados, esperar para mas pruebas, esperar para alguna operación, esperar a que el médico venga de las vacaciones, esperar en la sala de espera hasta desesperar...tenemos una paciencia infinita elevada al cubo. Nuestra vida infértil se puede resumir en que un 80% del tiempo estamos esperando.

Punto número 5. El masoquismo. Aquí hablo sobretodo por mí, que soy masoca a rabiar. Ese momento que abres facebook y ves que fulanita a subido fotos de un día en familia, y tu sientes que debes ignorarlas, pero no, tu mano no obedece a tu cerebro y casi con vida propia mueve el ratón hasta las fotos y empieza a hacer click en todas...que si los nenes en la playa, sonriendo, comiendo sandía, el primer bañito en el mar, con sus flotadores, sonrisas en todo el mundo, besitos, mas sonrisas, te quiero hijo mio...pufff insoportable. Y tú ahí, viéndolo todo mientras te regocijas en tu desdicha infértil viendo esas fotos de familia feliz. Masoca cierra el facebook ya.

 ¿Os sentíis descritas con estos puntos? ¿Añadiríais algún punto más?

Rabiosa

Pues sí hoy estoy de rabieta, de esos dias que estas cabreada no sabes ni con qué, con todo y con nada, no me siento ni triste, ni desanimada ni nada de eso, solo tengo una señora rabieta y vengo al blog a desahogarme y echar espumarrajos por la boca cual perro con rabia.

Mi mayor deseo estos meses atrás era conseguir la mejoría del seminograma de mi marido y que en la seguridad social nos pusieran en lista para fiv/icsi.  Nuestras energias, nuestras fuerzas, nuestros sacrificios se habían centrado en ese punto, para nosotros era muy importante tener una oportunidad en la seguridad social. Y digo UNA porque en mi hospital solo hay una unica oportunidad de mierda tratamiento.

El dia que fui a consulta y me dijeron que nos ponían ya en lista de espera fue una alegría increíble, que tampoco duró demasiado porque instantes después te sueltan una noticia que te deja doblada en la silla, y es que atención, en mi hospital hay una lista de espera para fiv de 22 meses, o lo que es lo mismo 88 semanas o 616 días o 14784 minutos, esperando, para que luego te den una única oportunidad de punción.

Y me enrabieto, me enrabieto mucho, porque en otras provincias dan 3 intentos, porque en otras provincias las listas de esperas no superan los 6 meses. Y no es justo. No lo es.

Pero es lo que hay y no nos queda otra que aguantarnos, y encima darles hasta las gracias. Pero sólo de pensar en esos 22 meses me da dolor de tripa, ya son dos años buscando bebé, con una operación por medio, con noticias malas y menos malas, con bebés alrededor que no son tuyos, con amigas que ya van por el segundo, y una aqui, que ni siquiera tiene oportunidad de buscarlo si no es a base de talonario. Que ves el tiempo escaparse entre tus dedos, corriendo en tu contra, y aun tienes que esperar mas y mas.

Cada vez que sale alguna noticia en prensa sobre la reproducción asistida salen un monton de gilipollas personas diciendo que es un gasto innecesario para el país, que quien no pueda tener hijos que se los pague, ¡¡ea toma ya!! asi sin pestañear ningunean el dolor ajeno, empatía cero, y sensibilidad la misma que un cactus.

Claro, no ser madre no es nada grave para ellos, y aunque cotices a la seguridad social toda tu vida pues te quedas sin beneficiarte de ella, porque todo el gasto lo destinamos mejor a curar a aquellos que se enferman por una adicción que tienen por su total libertad de elección sobre su vida. Y yo no puedo decirles que si han enfermado por esa adicción pues que se paguen sus tratamiento que puede que incluso sean mas baratos que una fiv ¡¡oye bedabita no seas cruel mujer!!

Vamos, que sí, que iremos a una clínica privada, que soltaremos todos los ahorros que hemos conseguido desde que empezamos en esta lucha, con el gran miedo de vernos al final sin hijos y sin ahorros, y sin poder hacer mas tratamientos. Cuando el dinero se termine se terminan las oportunidades, pero al menos lo intentaremos. Me da igual quedarme sin ahorros si tengo un bebe en mi regazo, llevamos dos años viviendo con lo justo para estirar al máximo el único sueldo que entra en casa y poder ahorrar un pellizquito todos los meses, nada de viajes, nada de caprichos, sólo pensando en nuestro objetivo.

Que al final el dinero es sólo dinero y no veo forma mas bonita que gastarlo en conseguir lo que mas ansiamos.

Lucha, fuerza, sangre, sudor, lágrimas........recompensa