La infertilidad en el arte

Nunca me había planteado este tema hasta hace unos días, cuando al acabar de leerme un libro sobre la infertilidad me hizo pensar qué mensajes se daban por los distintos medios sobre el tema.

En cuanto al cine, hay varias películas que tratan la infertilidad/tratamientos de fertilidad, por supuesto no todas desde el mismo prisma, la mayoría están llenas de tópicos y son bastantes subrrealistas, pero claro, el cine suele ser asi. 

Podría nombrar a varias:
- Up de disney
- ¿Qué esperar cuando estás esperando?
- Sexo en Nueva York (se trata el tema mejor en la serie que en la película).
- Juno
- Plan B

Aviso, aunque supongo que la mayoría las habreis visto, que algunas son un autentico insulto a la infertilidad.


Cambiando de palo totalmente, y confesando que jamás de los jamases me ha gustado el carnaval, os pongo un vídeo de una comparsa que cuando lo ví, gracias a cuchimu  me encantó y quiero compartirlo con vosotras. Pone la piel de gallina completamente. Me sorprende que haya gente capaz de hacer poesía con algo tan poco conocido y doloroso como la infertilidad, que sea capaz de hacerlo de una forma tan bonita, tan sensible y tan desgarradora. 

 

 Enlace del video de la comparsa

Y un libro que he releido ya varias veces, Yerma, es una obra teatral, de 1934, de Federico García Lorca, sobre la frustración que supone la infertilidad. Con un final apasionante y doloroso a la vez. Os lo recomiendo totalmente.

Os dejo un par de estractos del libro:

"YERMA- ¡María! ¿Por qué pasas tan deprisa por mi puerta?
 MARÍA- Cuando voy con el niño lo hago..., ¡como siempre lloras!
 YERMA- Tienes razón.
 MARIA- Me da tristeza que tengas envidia.
 YERMA- No es envidia lo que tengo; es pobreza.
 MARIA- No te quejes
 YERMA- ¡Cómo no me voy a quejar cuando te veo a ti y a otras mujeres llenas por dentro de    flores, y viéndome yo inútil en medio de tanta hermosura!"

"Te diré, niño mío, que sí.

Tronchada y rota soy para ti.

¡Cómo me duele esta cintura

donde tendrás primera cuna!

¿Cuándo, mi niño, vas a venir?"

 Os dejo una canción no apta para infértiles en momento de bajón...

Enlace de la canción

NO SÉ PORQUÉ DESDE EL MÓVIL NO PUEDEN VERSE LOS VIDEOS ADJUNTADOS DE YOUTUBE, POR ESO MISMO HE PUESTO LOS ENLACES.

A un mes...

...o menos, de empezar mi Fiv/Icsi. La semana pasada me hice el análisis de los anticuerpos de la rubéola tras haberme vacunado hace dos meses de la triple vírica, y por fin esos anticuerpos me dan vía libre para empezar con mi próxima regla de diciembre, que calculo que será para la segunda semana.

No me lo creo aun!! Parece que fue ayer cuando me dijeron en la SS que tendría que esperar 22 meses para hacerme la fiv (ya han pasado casi 7 meses), parece que fue ayer cuando me llamaron de la clínica para incluirme en un estudio, parece que fue ayer cuando firmé el consentimiento del "contrato" mas importante de mi vida, parece que fue ayer cuando me vacuné y pensaba en que tendría que esperar 3 larguísimos meses más....y YA, ya está a punto de llegar el momento, por fin tendré mi primera oportunidad real de conseguir embarazo. Después de casi 3 años de idas y venidas. 

¿Y, cómo estoy?

Pues nerviosa por momentos, no dejo de pensar en lo difícil que lo tenemos y en la cantidad de cosas que pueden no salir bien. 

Estoy ansiosa, por empezar y por no hacerlo, es una mezcla de querer que llegue el día y a la vez no querer que llegue. 

Estoy ilusionada, como cuando decidimos dejar de usar anticonceptivos y esperábamos el embarazo, 3 años después, 3 años mas sabia, 3 años más castigada, 3 años mas cansada, 3 años mas picardeada, 3 años mas envejecida...vuelvo a sentir ilusión, pensando que ¿porqué no puede salir bien? ¿y si consigo quedarme embarazada? ¿y si ya ha llegado mi momento?

Y es que lo necesito, vuelvo a tener a flor de piel esa necesidad, esas ganas irrefrenables de ser madre, parecía que durante estos meses atrás había sido capaz de apartar de mi mente esa necesidad, de obviarla, supongo que para no sufrir demasiado, he estado viviendo como una no buscadora, asumiendo que para ser madre necesito un tratamiento de fertilidad que debía esperar, por lo que me tocaba simplemente sobrevivir, esperando que llegara el momento.

Y ahora que me veo en la línea de salida vuelvo a descubrirme pensando en mi bebé, pensando en mi barriga creciendo, pensando en mi casa hecha un caos abarrotada de ropita, pañales y juguetes, pensando en un futuro y sonriendo. Sí, vuelvo a sonreír de verdad, sólo por el hecho de disponer de una oportunidad me siento dichosa y alegre, río cual hiena loca jijijiji jajajajaj jejejejeje jujujuju ¡¡¡así estoy!!! Dejándome elevar del suelo de vez en cuando, olvidándome de donde tengo los pies y flotando en mis ensoñaciones. 

Estoy a punto de embarcarme en una locura y yo me siento muy feliz. Estoy en el limbo pre-fiv.

Handwriting tag

Una de juegos que molan, aunque éste me daba cosilla porque mi letra es escandalosamente horrible, por eso he escrito en mayúsculas que es un poco mas decente.

Mi compi de fatigas infértiles Inés me ha nominado a lo Gran hermano.

El jueguecito ya sabéis de que  va, escribir a mano una serie de cosas para conocernos un poquito, y subir la foto de los garabatos.

Hay que poner las siguientes cositas:

- Tu nombre (ésta me la sé).
- Tu blog.
- Canción favorita y autor.
- Frase favorita.
- Tres palabras que te definan.
- Lo que siempre has querido decir y nunca has dicho (a tí misma u otra persona).
- Nominar a tres blogs a hacer lo mismo bajo amenzada de mala suerte durante 3 años bisiestos.

Aqui os dejo la foto:

Creo que se ve todo medio bien. Aun así repito nominadas:

- Infértil desvergonzada y su lengua viperina.
- Todo por un bebé y su señora de las agujas.
- Diario de un renacuajo y su barriga de preñadota desaparecidas.

Por cierto lo de "las palabras que siempre has querido decir y nunca has dicho" me lo he saltado, aposta, no se me ha ocurrido nada, normalmente lo zampo todo, y si no se lo zampo por educación al que sea lo grito en mi casa y listo.

Propongo hacer algún juego así pero con voces ¿se pueden insertar audios en blogger? ¿alguien se atreve a empezar? Me muero de ganas de poder decir: "nomino a ...."

Una de rayadas mentales

Mi tratamiento está próximo, ya casi puedo rozarlo con mis dedos, después de casi 3 años intentando ser madre, por fín tendré una opción real de conseguir embarazo. Bien sabemos que esto no es la panacea, que la infertilidad no tiene cura, que la reproducción asistida es una forma de conseguir embarazo, con sus probabilidades, que puede que sea que sí o que sea que no, pero ahí está la ilusión de pensar que quizás sea un SÍ. 

Porque un tratamiento de fertilidad no es ir a la clínica, te ponen un embri, y esperas 14 días a estar embarazada, sino que tienes varias fases a superar, es como pasar una oposición con varios exámenes a aprobar y uno te va llevando al siguiente, si pinchas en uno no sigues avanzando; si vas aprobando, según la notas que saques al final obtendrás una nota media, que puede compararse con la probabilidad en porcentaje que obtendrás en quedarte embarazada.

De la fase de estimulación me da miedo no responder bien al medicamento y no obtener un buen número de folículos. Que mis óvulos no sen buenos, que no maduren bien y tengan que desecharse. Y por supuesto me da pavor el síndrome de hiperestimulación, que me haría suspender tratamiento y perder una oportunidad en el estudio, pues en mi estudio los embriones se transfieren en fresco, si hubiera embris sobrantes se congelan pero no los cubre. 

Después el seminograma, ya sabéis que el semen es muy variable de uno a otro y puede que el dia X no sea fina la muestra. 

Y lo peor de lo peor para mí, lo que mas miedo/terror/pavor me da, los días después de la punción y ver cuantos han fecundado, y encima tener que llevarlos a blastocito, sabiendo que muchos se pierden por el camino, me da a pensar que quizás ninguno llegue a blasto, que me quede sin embriones a transferir. Sería horrible que pasara algo así y me sorprendo pensándolo más veces de lo que debería. 

Ni siquiera avanzo de ahí, no paso de ese punto para pensar en la betaespera, lo que me agobia es ese punto anterior.

Y asi ando, dandole vueltas a la cabeza, mezcla de ilusión y miedo, mezcla de querer que corra el tiempo y de que se detenga, mezcla de querer empezar ya y de no querer empezar nunca. 

Supongo que por estos pensamientos pasamos todas, que todas las que nos enfrentamos a una Fiv sentimos miedo ante lo que está por venir, es lo que suele pasar con las cosas que no podemos controlar.

Eco doppler y optimismo

Ayer tenía mi marido que hacerse la eco doppler de control tras la operación de varicocele, se la mandaron en abril, pero las listas de espera son como son, ya sabéis. Fuimos a reclamar a mediados de septiembre y nos dijeron que tenían una lista de espera de casi un año las ecos, casualmente, poco después llegó una carta urgente con el día de la cita...¿casualidad? ¿pasotismo? ¿olvido? Quien sabe.

Sinceramente no íbamos nerviosos, la mejora del seminograma, y lo más significativo, la ausencia de dolor testicular tras operarse, nos hacían saber que ya esa varicocele había desaparecido. 

Aunque quienes hacen la prueba suelen ser herméticos y no te cuentan nada, diciéndote que ya te mandarán la cita con el médico y él dirá, mi marido logró que le contara....y todo bien!! ya no hay reflujo venoso!! Ni rastro de varicocele!!

Ahora a esperar la visita al urólogo para que vea el resultado de esa eco doppler y a ver si nos dice algo nuevo, revisiones en el futuro, etc.

Parece que ya vamos cerrando capítulos. A veces miro atrás y me doy cuenta de lo rápido que pasa el tiempo, parece que fué ayer cuando supimos el resultado de su seminograma, y ya va a hacer 2 años; parece que fue ayer cuando se operó, y en enero hace 1 año; parece que fué ayer cuando nos pusieron en lista de espera de fiv de la SS, y ya va a hacer 6 meses....en cambio, parece que diciembre, que es cuando empiezo con mi fiv probablemente, no va a llegar nunca jejeje

Mi marido nunca tendrá un seminograma normal, el daño del varicocele siempre estará ahí, pero hemos avanzado mucho y estamos muy contentos. Si en su día, el hecho de enterarnos de que tenía ese problema nos puso tristes, el  saber que tenía que operarse, esas listas de espera horribles, la espera luego para ver el resultado, se nos hacía eterno todo ese tiempo que supondría, ahora lo veo como algo positivo, suerte hemos tenido por tener una causa, una causa tratable, y además fácil (aunque para el pobre enfrentarse a esa operación y sobre todo el postoperatorio que pasó no fué demasiado fácil). Pero al fin y al cabo el resultado ha sido satisfactorio. 

Nos enfrentaremos a una Fiv/icsi con un seminograma malo, sí, pero no malísimo, con unos valores que van mejorando con el tiempo. Hoy nos permitimos ilusionarnos con el tratamiento que está por venir, hasta pensando que quién sabe si algún día sin querer tenemos un embarazo espontáneo. 

Ayer me decía marido que él jamás usará metodos anticonceptivos, que si vienen niños que vengan, los que sean!! yo sonreí, primero porque dudo eso del embarazo espontáneo, segundo porque él puede no usar nada, pero yo seguro que sí!! no os imagináis la lata que me dá este marido mío, que cuando se pone en plan soñador se ve ya paseando con dos críos de la mano, y ya está hablandome del segundo embarazo!! ¿pero alma de cántaro si aún no ha llegado el primero? Si hasta está pensando en cambiar de coche a uno más grande, cada vez que estamos en el sofá me dice que en breve habrá una minipersona en medio de los dos!! y cuando ve una peli familiar ni os imagináis como se pone de ñoño!!  Hombre de fé optimista!! Bendito sea tenerlo!! Que yo, entre que soy de ciencias, cuadriculada, que tengo más conocimientos de la reproducción asistida, que sé de probabilidades, que conozco la "mala suerte" de otros casos parecidos, etc...necesito tener a alguien con optimismo y fé al lado, que me haga soñar con un resultado positivo, que ya hemos llorado lo nuestro.

 

Propósitos para cuando sea mamá

Me ha gustado mucho esta entrada de mi compi "Infértil desvergonzada" y le he pedido permiso para hacer yo una. Me encanta eso de los propósitos porque hace pensar con optimismo, aunque luego no cumpla ni la mitad, pero hoy, domingo de pijama, me vendrá bien mirar al mañana con un poco de alegría. 

Ahí van mis propósitos:

Cuando sea mamá...

- Me compraré una buena cámara reflex para fotografiar a mi retoño hasta gastarlo (bueno ésto creo que caerá en navidad que ya le he puesto los ojitos del gatito de shrek a mi marido pidiéndole una).

- No le montaré habitación de bebé. Con una cuna en mi dormitorio por lo pronto nos habiaremos. El dormitorio que tengo juvenil le valdrá.

- Me controlaré con las palabrotas desde el embarazo. Me averguenzo cada vez que mi sobrino me dice "tita XXX no se dice".

- Abandonaré los domingos de pijama y desde bien temprano estaremos de paseo buscando gamusinos.

- Le dejaré que pinte con rotuladores la ropa, sobre todo la camiseta de papá del Barça. 

- Ni circos con animales ni zoológicos. Visitaremos reservas naturales y sabremos de la vida animal por libros y documentales.

- Visitaré esas odiosas junglas que son los parques infantiles.

- Dejaré el móvil en casa cuando salgamos. 

- Si me pidiese un hermanito haría el gran esfuerzo de someterme a más tratamientos hasta que el cuerpo y la cuenta corriente me lo permitieran.

- No le obligaré a comer lo que no le guste.

- Le hablaré de mi padre todos los días.

- Lo vestiré de repollo hasta que empiece a andar. 

- No he encontrado una colonia infantil que me guste lo bastante. El olor de un bebé es taaaaan rico que no sé si podré taparlo con colonia. 

- Jamás le forzaré a compartir. ¿Puede un crío entender que le quites algo suyo para dárselo a otro? 

- No le pondré un dedo encima.

- Disfrutaré peinándole el flequillo con saliva (ya lo hago con mi marido).

- Me gastaré un sueldo en adornos navideños y compraré un enorme árbol de navidad para hacernos la foto cada año.

- Será bautizado, aunque no creo que haya fiesta después. Si acaso café y tarta. 

- Los cantajuegos NO serán bienvenidos a esta casa jamás de los jamases. 

- Cuando esté agotada por no dormir o porque no quiera comer, o porque me duela la espalda de llevarlo en brazos o porque tenga que empujar un columpio 163987 veces seguidas, leeré esta entrada.

- Cuando papá se vaya a trabajar lo meteré en la cama conmigo. 

- No celebraremos los Reyes Magos como la mayoría hace. No pienso engañarle para crearle ilusión. Sabrá la historia de ellos y porqué se celebra. Y prepararemos regalos todos para todos porque nos queremos y nos gusta agradarnos. No habrán ningunos seres mágicos que se enteran si te portas bien o mal y que te traen lo que tu pidas. Los regalos vienen de seres queridos por motivo de una celebración (en este caso religiosa) sea una consola, un dibujo, una flor del jardín o un abrazo. Todos nos esforzaremos por regalar. 

- Le haré que sea seguro en sí mismo, sin miedo a pensar, opinar o actuar. Los niños no deben contenerse, deben ser espontáneos.

- No iremos a Disney en su comunión. Bueno, si me toca la lotería puede que sí.

- Tardaremos 3 horas para andar 20 metros si por el camino nos encontramos con sorprendentes hormigas, lagartijas, hojas de árboles y todo un mundo de pequeñas cosas mundanas por descubrir.

- La playa será su segunda casa, comerá toda la arena que quiera.

- Deseando estoy de hacer las tareas con él. Soy muy ingeniosa y sabremos sorprender.

- Haremos todas las payasadas del mundo sin importarnos nada.

- El papel, las tijeras, las cartulinas, el pegamento y las pinturas estarán siempre a su disposición. 

- También haremos algunas gamberradas.

- Nos inventaremos canciones, que se me da genial y nos reiremos mucho.

- Limpiaremos los lunes, lo de Mary Poppins será un rollazo al lado de lo bien que lo pasaremos recogiendo y limpiando nosotros.

- Haré el esfuerzo de llevarle a los cumples de sus primos y amigos, pero mejor que se lo pida a papá, es algo que detesto. 

- Me aseguraré que desde bien pequeño sepa darle mas valor a las acciones que a las cosas materiales.

- No lloraré cuando las marcas de sus dedos pringosos inunden cada rincón de la casa.

- Intentaré compartirlo con papá jajajaja


¿Qué propósitos teneis pensado vosotros?

Quiero que sepas una cosa...

Voy a vencerte, lo se, no me acompañaras toda la vida, conseguiré espantarte de mi casa, conseguiré que no me afectes, dejaré de llorar por ti, por tu crueldad, por haber aparecido en mi familia sin haberte invitado.

Y te perdonaré, y me perdonaré , y me reconciliare con la vida, y sonreiré, sonreiré tan fuerte tan fuerte que te haré débil frente a otras víctimas tuyas. Y dejaré un camino a mi paso, para que otros me puedan seguir.

No fuiste bienvenida a nuestra vida pero te hemos aceptado, convivimos contigo día a día, a veces hasta pienso que nos hemos adaptado a ti, en realidad solo hemos sobrevivido y crecido contigo, nos has fortalecido como pareja, nos trajiste el mayor de los miedos, nos cansamos, nos fatigamos, nos asustaste tanto que tambaleaste los cimientos de nuestra relación y nuestra vida, nos hiciste tenerle miedo al futuro.

Pero después de dos largos años sentimos que te estamos acorralando en un rincón, ya no nos asustas tanto, hemos conocido todas la vías posibles para llegar a nuestro sueño, porque tú sola no significas tanto. Venias acompañada de miedo, angustia, desilusión...pero también de conocimiento, crecimiento, paciencia y alternativas que desconocíamos.

Querida infertilidad, cada día te temo menos. Voy a ser madre sea como sea y lo sabes, así que ya puedes asustarte tú de mí, porque pienso mandarte a la mismísima mierda.