viernes, 24 de octubre de 2014

Eco doppler y optimismo

Ayer tenía mi marido que hacerse la eco doppler de control tras la operación de varicocele, se la mandaron en abril, pero las listas de espera son como son, ya sabéis. Fuimos a reclamar a mediados de septiembre y nos dijeron que tenían una lista de espera de casi un año las ecos, casualmente, poco después llegó una carta urgente con el día de la cita...¿casualidad? ¿pasotismo? ¿olvido? Quien sabe.

Sinceramente no íbamos nerviosos, la mejora del seminograma, y lo más significativo, la ausencia de dolor testicular tras operarse, nos hacían saber que ya esa varicocele había desaparecido. 

Aunque quienes hacen la prueba suelen ser herméticos y no te cuentan nada, diciéndote que ya te mandarán la cita con el médico y él dirá, mi marido logró que le contara....y todo bien!! ya no hay reflujo venoso!! Ni rastro de varicocele!!

Ahora a esperar la visita al urólogo para que vea el resultado de esa eco doppler y a ver si nos dice algo nuevo, revisiones en el futuro, etc.

Parece que ya vamos cerrando capítulos. A veces miro atrás y me doy cuenta de lo rápido que pasa el tiempo, parece que fué ayer cuando supimos el resultado de su seminograma, y ya va a hacer 2 años; parece que fue ayer cuando se operó, y en enero hace 1 año; parece que fué ayer cuando nos pusieron en lista de espera de fiv de la SS, y ya va a hacer 6 meses....en cambio, parece que diciembre, que es cuando empiezo con mi fiv probablemente, no va a llegar nunca jejeje

Mi marido nunca tendrá un seminograma normal, el daño del varicocele siempre estará ahí, pero hemos avanzado mucho y estamos muy contentos. Si en su día, el hecho de enterarnos de que tenía ese problema nos puso tristes, el  saber que tenía que operarse, esas listas de espera horribles, la espera luego para ver el resultado, se nos hacía eterno todo ese tiempo que supondría, ahora lo veo como algo positivo, suerte hemos tenido por tener una causa, una causa tratable, y además fácil (aunque para el pobre enfrentarse a esa operación y sobre todo el postoperatorio que pasó no fué demasiado fácil). Pero al fin y al cabo el resultado ha sido satisfactorio. 

Nos enfrentaremos a una Fiv/icsi con un seminograma malo, sí, pero no malísimo, con unos valores que van mejorando con el tiempo. Hoy nos permitimos ilusionarnos con el tratamiento que está por venir, hasta pensando que quién sabe si algún día sin querer tenemos un embarazo espontáneo. 

Ayer me decía marido que él jamás usará metodos anticonceptivos, que si vienen niños que vengan, los que sean!! yo sonreí, primero porque dudo eso del embarazo espontáneo, segundo porque él puede no usar nada, pero yo seguro que sí!! no os imagináis la lata que me dá este marido mío, que cuando se pone en plan soñador se ve ya paseando con dos críos de la mano, y ya está hablandome del segundo embarazo!! ¿pero alma de cántaro si aún no ha llegado el primero? Si hasta está pensando en cambiar de coche a uno más grande, cada vez que estamos en el sofá me dice que en breve habrá una minipersona en medio de los dos!! y cuando ve una peli familiar ni os imagináis como se pone de ñoño!!  Hombre de fé optimista!! Bendito sea tenerlo!! Que yo, entre que soy de ciencias, cuadriculada, que tengo más conocimientos de la reproducción asistida, que sé de probabilidades, que conozco la "mala suerte" de otros casos parecidos, etc...necesito tener a alguien con optimismo y fé al lado, que me haga soñar con un resultado positivo, que ya hemos llorado lo nuestro.



 


domingo, 19 de octubre de 2014

Propósitos para cuando sea mamá

Me ha gustado mucho esta entrada de mi compi "Infértil desvergonzada" y le he pedido permiso para hacer yo una. Me encanta eso de los propósitos porque hace pensar con optimismo, aunque luego no cumpla ni la mitad, pero hoy, domingo de pijama, me vendrá bien mirar al mañana con un poco de alegría. 

Ahí van mis propósitos:

Cuando sea mamá...

- Me compraré una buena cámara reflex para fotografiar a mi retoño hasta gastarlo (bueno ésto creo que caerá en navidad que ya le he puesto los ojitos del gatito de shrek a mi marido pidiéndole una).

- No le montaré habitación de bebé. Con una cuna en mi dormitorio por lo pronto nos habiaremos. El dormitorio que tengo juvenil le valdrá.

- Me controlaré con las palabrotas desde el embarazo. Me averguenzo cada vez que mi sobrino me dice "tita XXX no se dice".

- Abandonaré los domingos de pijama y desde bien temprano estaremos de paseo buscando gamusinos.

- Le dejaré que pinte con rotuladores la ropa, sobre todo la camiseta de papá del Barça. 

- Ni circos con animales ni zoológicos. Visitaremos reservas naturales y sabremos de la vida animal por libros y documentales.

- Visitaré esas odiosas junglas que son los parques infantiles.

- Dejaré el móvil en casa cuando salgamos. 

- Si me pidiese un hermanito haría el gran esfuerzo de someterme a más tratamientos hasta que el cuerpo y la cuenta corriente me lo permitieran.

- No le obligaré a comer lo que no le guste.

- Le hablaré de mi padre todos los días.

- Lo vestiré de repollo hasta que empiece a andar. 

- No he encontrado una colonia infantil que me guste lo bastante. El olor de un bebé es taaaaan rico que no sé si podré taparlo con colonia. 

- Jamás le forzaré a compartir. ¿Puede un crío entender que le quites algo suyo para dárselo a otro? 

- No le pondré un dedo encima.

- Disfrutaré peinándole el flequillo con saliva (ya lo hago con mi marido).

- Me gastaré un sueldo en adornos navideños y compraré un enorme árbol de navidad para hacernos la foto cada año.

- Será bautizado, aunque no creo que haya fiesta después. Si acaso café y tarta. 

- Los cantajuegos NO serán bienvenidos a esta casa jamás de los jamases. 

- Cuando esté agotada por no dormir o porque no quiera comer, o porque me duela la espalda de llevarlo en brazos o porque tenga que empujar un columpio 163987 veces seguidas, leeré esta entrada.

- Cuando papá se vaya a trabajar lo meteré en la cama conmigo. 

- No celebraremos los Reyes Magos como la mayoría hace. No pienso engañarle para crearle ilusión. Sabrá la historia de ellos y porqué se celebra. Y prepararemos regalos todos para todos porque nos queremos y nos gusta agradarnos. No habrán ningunos seres mágicos que se enteran si te portas bien o mal y que te traen lo que tu pidas. Los regalos vienen de seres queridos por motivo de una celebración (en este caso religiosa) sea una consola, un dibujo, una flor del jardín o un abrazo. Todos nos esforzaremos por regalar. 

- Le haré que sea seguro en sí mismo, sin miedo a pensar, opinar o actuar. Los niños no deben contenerse, deben ser espontáneos.

- No iremos a Disney en su comunión. Bueno, si me toca la lotería puede que sí.

- Tardaremos 3 horas para andar 20 metros si por el camino nos encontramos con sorprendentes hormigas, lagartijas, hojas de árboles y todo un mundo de pequeñas cosas mundanas por descubrir.

- La playa será su segunda casa, comerá toda la arena que quiera.

- Deseando estoy de hacer las tareas con él. Soy muy ingeniosa y sabremos sorprender.

- Haremos todas las payasadas del mundo sin importarnos nada.

- El papel, las tijeras, las cartulinas, el pegamento y las pinturas estarán siempre a su disposición. 

- También haremos algunas gamberradas.

- Nos inventaremos canciones, que se me da genial y nos reiremos mucho.

- Limpiaremos los lunes, lo de Mary Poppins será un rollazo al lado de lo bien que lo pasaremos recogiendo y limpiando nosotros.

- Haré el esfuerzo de llevarle a los cumples de sus primos y amigos, pero mejor que se lo pida a papá, es algo que detesto. 

- Me aseguraré que desde bien pequeño sepa darle mas valor a las acciones que a las cosas materiales.

- No lloraré cuando las marcas de sus dedos pringosos inunden cada rincón de la casa.

- Intentaré compartirlo con papá jajajaja


¿Qué propósitos teneis pensado vosotros?


viernes, 17 de octubre de 2014

Quiero que sepas una cosa...

Voy a vencerte, lo se, no me acompañaras toda la vida, conseguiré espantarte de mi casa, conseguiré que no me afectes, dejaré de llorar por ti, por tu crueldad, por haber aparecido en mi familia sin haberte invitado.

Y te perdonaré, y me perdonaré , y me reconciliare con la vida, y sonreiré, sonreiré tan fuerte tan fuerte que te haré débil frente a otras víctimas tuyas. Y dejaré un camino a mi paso, para que otros me puedan seguir.

No fuiste bienvenida a nuestra vida pero te hemos aceptado, convivimos contigo día a día, a veces hasta pienso que nos hemos adaptado a ti, en realidad solo hemos sobrevivido y crecido contigo, nos has fortalecido como pareja, nos trajiste el mayor de los miedos, nos cansamos, nos fatigamos, nos asustaste tanto que tambaleaste los cimientos de nuestra relación y nuestra vida, nos hiciste tenerle miedo al futuro.

Pero después de dos largos años sentimos que te estamos acorralando en un rincón, ya no nos asustas tanto, hemos conocido todas la vías posibles para llegar a nuestro sueño, porque tú sola no significas tanto. Venias acompañada de miedo, angustia, desilusión...pero también de conocimiento, crecimiento, paciencia y alternativas que desconocíamos.

Querida infertilidad, cada día te temo menos. Voy a ser madre sea como sea y lo sabes, así que ya puedes asustarte tú de mí, porque pienso mandarte a la mismísima mierda. 




miércoles, 15 de octubre de 2014

Perdón

Perdón por no encontrar la solución.
Perdón por no saber que hacer.
Perdón por no poder hacer nada.
Perdón por no tener respuestas.
Perdón por llorar
y por no llorar.
Perdón por desesperarme.
Perdón por esperar.
Perdón por enfadarme.
Perdón por irritarme.
Perdón por ser pesada.
Perdón por perder el control.
Perdón por las malas palabras.
Perdón por llevarlo mal
y por llevarlo bien
Perdón por lo que pienso.
Perdón por lo que siento.
Perdón por lo que siento y no digo
y por lo que digo y no siento.
Perdón por culparte.
Perdón por culparme.
Perdón por culparos.
Perdón por no tener a quien culpar.
Perdón por odiar.
Perdón por no vivir.
Perdón por envidiar.
Perdón por agotarme.
Perdón por pedir perdón.





martes, 14 de octubre de 2014

¿Cómo acabará este blog?

El otro día leyendo los blogs de Valeska y de A traves de la luna, dos infértiles que ya son mamás, me puse a pensar que rumbo tomaría mi blog una vez consiguiera el embarazo. He estado pensado sobre ello unos días y aun no tengo claro lo que haré.

En mi entrada de promesas infértiles hablaba de mantener mi embarazo al margen de las redes sociales todo lo posible, por respeto a las demás chicas e incluso por respeto a mi misma, a las veces que he sentido pena al ver un test de embarazo, a las veces que se me han saltado las lágrimas al ver una sesión de fotos de alguna conocida embarazada, a las veces que he tenido que cerrar el ordenador de golpe al leer algun estado sobre la felicidad máxima que supone sentir una patadita de tu bebé.

Desde que empecé a sentirme así decidí protegerme sobre todo en facebook, a la mayoría de mamás les tengo desactivadas para que sus estados, fotos y demás no aparezcan en mi tablón. Si quiero verlas las busco, cuando yo esté en un momento donde no sienta dolor al ver las fotos de sus hijos y pueda comentarles sus estados con normalidad. Recuerdo un día que llegué a casa después de salir de consulta de fertilidad con los ánimos por los suelos y destrozadita, abrir facebook y encontrarme unas fotos de un bebé con comentario de su mamá que me dejo ko el resto de la semana, no estaba en un estado adecuado para ver algo así. Y fué ahí cuando tomé la decisión. Ahora sí es cierto que no veo las cosas que escriben en su momento, que pueden pasar días o semanas, pero cuando las veo no sufro y puedo alegrarme por una fiesta de cumpleaños, por un bebé disfrazado, por un dibujito de la guarde o del cole o por cualquier cosita así.

En twitter es diferente, uso dos cuentas, una personal donde sinceramente sólo sigo tontadas para echarme unas risas, y mi cuenta como @bedabita donde soy mas activa y a la mayoría que sigo son a chicas de la #infertilpandy y a clinicas de fertilidad. Con lo que normalmente no hay nada de lo que protegerme ni que me haga daño, normalmente...

Pero ¿y los blogs? pues desde hace muchos años, una vez que tuve un retraso monumental y pensé que estaba embarazada allá por el año 2009 creo, caí en un foro buscando síntomas de embarazo ante el miedo de hacerme un test de embarazo, el foro me gustó tanto que me quedé, y de ahí dí con el blog de Alejandra, un blog sobre maternidad digamos "conejil" (sin ofender por supuesto, defínase coneja como mujer supermegahiperfertil que tiene embarazos sin problemas y que yo envidio por ello hasta ponerme roja jejeje). Nunca me he sentido mal leyendola, ni siquiera cuando la infertilidad se apoderó de mi vida dejé de leer su blog. No sé si a vosotras también os pasará, pero a mí, cuando voy sobre aviso las cosas no me hacen daño, es decir, si voy a leer un blog de maternidad, sé que voy a leer a una madre hablando de su crianza, es así de simple, y si lo leo es porque me gusta, al fin y al cabo ese es mi propósito, convertirme en madre, y porqué no, madre bloguera.

Cuando abrí mi blog sobre infertilidad no se me pasó en ese momento por la cabeza que haría con él una vez consiguiera ser madre, ahora que lo he pensado tampoco me aclaro. A veces pienso que lo mejor será dejarlo ahí, flotando por el mundo 2.0, a la deriva, para quien quiera hacer uso de él, y abrir un nuevo blog encaminado a la maternidad, otras veces pienso que mejor continuarlo, pero enfocando las entradas a mi nueva etapa.

Y se me viene a la cabeza el blog de Eva, pero claro, ella suele hablar de todo, su blog no está encasillado en ninguna categoría, le da a todos los palos, ahora que está en estado de buena esperanza habla mucho sobre ello (y yo la sigo leyendo y babeando con esa ropita hiperñoña monísima que compra), pero no puedo tomarlo como "ejemplo" porque ella no tiene un blog encasillado como el mío.

Me da mucha pena pensar en abandonar este blog, al fin y al cabo el final de este capítulo de mi vida,  que espero que sea el embarazo, no tiene sentido si no se cuenta desde el comienzo.

Supongo que lo mejor será, llegado el momento, dejarme llevar por lo que me apetezca, quien sabe si luego ni siquiera me apetecerá contar nada. Pero lo que me preocupa es que llegado ese momento, a alguien le duela leerme, ver una ecografía, ver mis comprar, leer mis síntomas o algo de eso. También pienso que si a alguien le molesta solo tiene que cerrar la página y dejar de seguirme, que somos libres para ello ¡¡veis!! ¡¡estoy muy liada, no me aclaro!!

A mi me encanta leer a "A traves de la luna", como cuenta su embarazo de esas mellizas que la tienen loca de amor a pesar de su mal cuerpo; cuando empecé a leerla estaba inmersa en tratamientos de fertilidad y ahora es tan feliz!! A "valeska", que cuando le empecé a leer ya tenía a su angelote y tuve que empaparme de su blog para conocer su historia, que alterna en sus entrada su maternidad con sus recuerdos de la infertilidad. Y a muchas más que no nombro porque no terminaría. Soy blogadicta.

Así que lanzo la pregunta a las que me leeis, compis infertiles que aun nos acompañamos en la busqueda del embarazo...que pensáis hacer con vuestros blogs cuando os quedéis embarazadas?






lunes, 13 de octubre de 2014

Incompleta

Mis huecos se llenan de espacios vacíos,
sin tí, no hay descanso dentro de mí.

Mi mundo está dormido si no estás tú,
mi corazón está roto.

Intento salir adelante,
pero siento que estoy nadando contracorriente.

Quiero dejar de arrastrar este dolor,
pero no puedo dejar de buscarte.

Sin tí estoy incompleta.


domingo, 12 de octubre de 2014

Promesas infértiles

Yo, bedabita, infértil hasta el libro de familia, puedo prometer y prometo:

- Que nunca nunca jamás culparé al estrés de la infertilidad.

- Que si consigo preñarme, ni whastapp ni facebook ni twitter serán testigos de fotos de test de embarazo, de ecografías, patucos y barrigas con mis manos haciendo un corazón.

- Que nunca olvidaré lo que siento frente a las noticias de nuevos embarazos conejiles y lo tendré en cuenta durante toda mi vida a la hora de abrir el pico.

- Que no relativizaré ni menospreciaré los problemas infértiles ajenos.

- Que no ultilizaré las típicas frases hechas.

- Que no alentaré si pienso que la cosa está muy difícil, apoyar y albergar esperanza siempre, pero sin pasarse de la raya que luego duele más.

- No dar el coñazo con mis síntomas de betaesperas.

- Sonreír incluso cuando vomite bilis agarrada a la taza del wc.

- Ayudar a las infértiles que lo requieran hoy, mañana y siempre.

- Reconciliarme algún día con la vida y con el mundo.

- No rendirme jamás ante las cosas que me proponga. 

- Dar a conocer este blog algún día a mi marido, mi madre y algunos familiares y amigos.

- Volver a tener expectativas.

- Volver a ir a los cumpleaños de mis sobrinos algún día y disfrutar.

- Pasar página y continuar mi camino lejos del mundo infértil cuando llegue el momento.

- Hacer un máster o experto sobre reproducción asistida si mi economía no se la llevan todo las clínicas.

-Volver a irradiar la buena energía que me ha acompañado toda mi vida y que la infertilidad me ha arrebatado.




Al menos, prometo intentarlo.