Beta

negativa, por supuesto.

Disculpad, pero pensé que en la entrada anterior dejaba claro que había sido negativo. Pero se ve que confiais poco en los test y algunas teníais esperanza en que la beta dijera algo diferente, pero no fue asi. La adelanté al lunes para terminar con este capítulo cuanto antes.

Gracias a todas, a las que me comentais por aqui, a las que me escribiis al whatsapp y a las que me mandais correos. Os he leido a todas, y os agradezco de corazón el cariño.

Toca descansar y desconectar. Ahora mismo no me interesa escuchar las posibles teorías de nadie con respecto a mi caso, aunque se que lo hacen para ayudar y lo agradezco, pero no es el momento. Ahora sólo me esfuerzo en seguir respirando.

Mi transfer de congelados

El jueves día 30 fue mi transferencia. Hasta que no llegamos a la clínica no sabíamos ni cuantos embriones iban a descongelar ni cuantos me pondrían. Al pasar con la ginecóloga nos comentó que habían descongelado dos embriones, que uno era muy muy bueno, y el otro mas regular. Pues los dos para adentro. Nos pidió paciencia, pues ese día había nada más y nada menos que 19 transferencias programadas, ahí es nada.

Nos vamos para la habitación, nervios por aquí, fotito por allí, mensajes por whatsapp, más nervios...hasta que vinieron a buscarnos para ir a quirófano.

Me subí a la camilla en posición desverguenza y me pusieron a mis peques en la televisión. Otra vez amor a primera vista, otra vez mirarlos de reojo como no queriendo quererlos, no querer grabar su forma en la mente por si esta vez tampoco era, pero demasiado tarde, sólo un simple vistazo y ya te hacen caer bajo sus encantos de blastocitos con más de cien células.

Esta vez os presento a los dos amores de mi vida, siento la calidad pero es una foto a otra foto.

Mis pequeños embriones

Allí estaba mi marido con el móvil en mano grabando en vídeo todo el proceso, menos el momento ¡flussss embris dentro! porque creo que se quedó embobado y no le dió tiempo.

Esta vez costó que la cánula entrara por el cuello, no tenía la vejiga tan grande y costó dejar el cuello alineado para que la cánula entrara bien, pero entró, y además esta vez sin la mínima pérdida de sangre, fué todo muy delicado. Al estar la cánula dentro por fin la gine llamó a la bióloga, que te pregunta tu nombre como veinte veces, y allí aparece con ese pequeño tubito que contiene tantos sueños. Los vimos caer perfectamente, mientras yo les suplicaba mentalmente que por favor se quedaran, por favor...

Después de comprobar la bióloga que no estaban en el tubito, toca levantarse a la silla de ruedas y de ahí a la habitación a descansar media horita y para casa a incubar con una serie de pautas.

La parte "cómica" la protagonizó de nuevo este marido mío. Al llegar tras la transfer a la habitación de la clínica ya te dicen que puedes hacer pis sin problema, pero mi marido me dijo que ni hablar, que me quedara en la cama un rato. A los pocos minutos empezaron los calambrillos de la vejiga y le dije que iba a hacer pis, y me acompañó con cara refunfuñona, al terminar se puso a mirar al fondo del wc, y yo toda amorosa le dije  "tranquilo, no estoy manchando", y me dice, "estoy mirando a ver si los niños se te han caido y los veo flotar".

Primero le repetí que no se caen, que el útero es como una esponja con agujeritos y se acomodan por ahí, además tendrían que atravesar medio útero, todo el cuello, toda la vagina, y finalmente caer al wc, cosa imposible, y más siendo hijos de su madre que no es muy deportista que digamos.

He cogido esta imagen de google para enseñarle a mi santo esposo y a vosotros de camino, el tamaño que tiene un embrión comparado con un pelo humano.

¿Pequeño, verdad?

Los dos primeros días estuve a cuerpo de reina, sin moverme del sofá, o dando paseitos sólo al baño y a la cocina para supervisar a mi marido cocinando (más bien calentando la comida que mi madre nos mandó).

He estado muy esperanzada estos días atras. Pero hoy me he levantado con el día torcido, sólo pensando que ya deberían estar implantados y yo sin síntoma alguno hoy, estos peques ya no están. Y sin saber cómo me levantaré de otro palo más. Soy la alegría de la huerta hoy. Tengo síntomas sí, los propios de la progesterona, tirantez de útero, cómo una sensación constante de tener agujetas; y un humor de perros, me gasto una mala hostia que tengo a mi marido frito. Los nervios.

Mi beta es para el 12 de mayo, lo de hacerme un pipitest antes está por ver, soy demasiado cagona para hacermelo y no se si tendré valor.

La suerte está echada.

Fecha a señalar

La semana pasada tras bajarme la regla y llamar a la clínica tuve la primera cita del ciclo. Eco de control para ver que todo estuviera en orden y un par de hojas con la lista de medicamentos a comprar para una transferencia de congelados: meriestra, adiro, vitaminas, progesterona vaginal, progesterona inyectable...

La meriestra no me ha dado dolor de cabeza, que por lo visto se lo provoca a la mayoría, en mi caso sólo he tenido nauseas, parece que a mi todo me da nauseas, la meriestra no iba a ser menos.

Estuve mirando que fármacos entran por la SS para ir a mi médica y pedirselos. La meriestra entra, aunque tampoco merece la pena porque es un medicamento bastante barato, 2´50 la caja creo recordar. El adiro es baratísimo también, 1´50. Las vitaminas prenatales pues depende de lo que se tome, yo tomo natalben supra, unos 14 euros la caja, y no tiene receta. Creo que sólo recetan acfol (ácido fólico de alta dosis) que también me mandan a tomarlo tras la transfer, pero también tiene un precio muy bajo.

Por la SS entra el progeffik 100, asi que aunque mandan el de 200 id al médico y pedid receta del de 100, nos ahorramos un pico, con receta yo pago 51 centimos por caja (con una caja hay para 5 días, son 6 pastillas al día), mi médica me hizo recetas para todo un mes y así no tengo que visitarla cada poco. 

Esta vez me han mandado progesterona inyectable para una semana, prolutex se llama, 62 euros la broma caja con 7 viales. Supongo que es protocolo nuevo de la clínica el llevarte la semana de la transferencia con progesterona inyectable, que seguro que es menos molesto que la vaginal al menos.

Hoy he tenido el primer control, siete días después de la primera pastilla de meriestra. Todo bien, endometrio en 9,4 mm.

Así que he salido de alli con nuevas pautas. Seguimos con meriestra, adiro y vitaminas, y 5 días antes de la transfer toca empezar a ponerse la progesterona.

Fecha de transferencia el 30 de abril, bonita fecha, es el día del niño, odio esas coincidencias, nunca me salen bien. Además voy a tener una betaespera en pleno principio de mayo, con el día de la madre por medio, eso siempre ha sido mi sueño (léase la ironía).

He entrado en modo miedo/pánico/terror al ver que la fecha se aproxima, es como tirarse por un tobogán, no hay marcha atrás, ahi sigo escurriendome dejándome llevar. Con un poco de pena porque la ilusión aún no ha salido a la luz, supongo que los miedos la tienen apresada y no la dejan salir. Por supuesto pienso que es una oportunidad, que puede que esta vez sea la mía y consiga embarazo, pero no logro sentir esa emoción que tenía la primera vez, que incluso cuando me inyectaba los fármacos en vez de sangre me salían mariposas rosas y arcoiris. Será que tengo el síndrome de la repetidora.

Lo mejor es que ya no tengo que dar mas viajes a la clínica hasta el día de la transfer, ahora viene una nueva preocupación, ya sabéis ¿descongelaran bien? típicas neuras de infértiles. Ni pensarlo mucho quiero, aun faltan días para sacarlos del reino de frozen como para preocuparme demasiado.

Por cierto, tengo tres cánulas congeladas. Una con 2 embriones (los sobrantes de la primera fiv), otra con 3 embriones y otra con un único embrión (el del cola cao, que lo dejaron sólo por tardón). Hasta el día de la transfer no se sabrá cuáles serán los elegidos (son cosas de los biólogos, ellos deciden). Así que no sé cuantos se vendrán a casa.

Gracias por vuestras respuestas a la entrada anterior. Me animaron mucho. Da gusto saber que estáis ahí y que además me entendéis y me respetais, y que muchas os habéis sentido como yo y ahora estais preñadas hasta la boca o con hijos en el mundo. Se os quiere!!

En el reino del hielo

Alli se encuentran mis peques ahora mismo, esperando a que el cuerpo de su mamá se reponga totalmente, para que vaya a buscarlos y poder darles calorcito.

El sábado mis embriones hacían 5 días, y ese mismo día tenía visita en la clínica para una analítica de control que me hacen y pasa pesarme y medirme el perímetro abdominal. Estaba muy nerviosa, al tener sólo 5 embriones, pensando que llegarían muy pocos o quizás ninguno a blasto. 

El día anterior empecé a manchar y casi me da un ataque pensando que algo malo pasaba, recurrí a mi conseja de sabias y nos preocupamos juntas, hasta que se lo conté a mi marido, cortandole una conversación telefónica, y éste con toda su tranquilidad me dijo: "pero Beatriz, si la ginecóloga te avisó, y te dijo que te bajaría la regla en pocos días". Oh, pues sí que estaba yo "perjudicada" el día de la punción que ni me enteré de eso. 

El camino a la clínica el sábado fue de puro nervios, se me hizo eterno. La enfermera fue rápido al laboratorio al ver mi preocupación por mis niños. Tardó unos minutos en volver a aparecer mientras yo me comía todas las uñas y reprimía las ganas de llorar y mi marido estaba tan tranquilo sentado a mi lado.

Al verla venir sonriendome supe que ls noticias eran buenas, "hay 3 embriones que han llegado a blastos, uno es bueno y los otros dos regulares, pero aptos los tres para vitrificarlos"

Ufff, uffff, uffff.....respiré al fin, que alivio, tenemos peques!!

Con estos 3, y los otros 2 del ciclo anterior, tenemos unos bonitos quintillizos esperando en el reino de frozen a ser rescatados, que será con la regla de abril. 

Así que este mes será de recuperación de mi cuerpo, de trabajar y de disfrutar de no estar en tratamiento y tener una vida normal.

Mi segunda punción

Y la última....lo he pasado tan horriblemente mal que mi cuerpo no vuelve a vivir eso, lo siento.

El día que me pinché decapeptyl (al no haber transferencia en fresco los folis rompen con ésto, en vez de con ovitrelle), ya estaba y me notaba con muchos dolores. Las inyecciones ya me avisaron que serían molestas, y yo supongo que ya mi cuerpo estaba tan sensible que me dolió horrores, en mi pobre tripa maltratadísima y llena de moratones, esas dos últimas banderillas fueron las guindas del pastel de una segunda estimulación bastante dura.

El día de la punción me levante doblada, no podía ponerme recta, no podía vestirme, ni agacharme, desde el día anterior estaba reteniendo orina, y mi barriga estaba enorme. El camino de una hora a la clínica se me hizo eterno, cada bache, cada curva, me hacía apretar los dientes mientras odiaba a mi marido. Sí, lo estaba pasando tan mal que mi dolor se proyectaba en culpar y odiar a alguien, y mi marido era lo que tenía más a mano.

La cara de la chica de recepción al verme entrar por la puerta fue de susto, y al entrar en la sala de espera, había una señora que me miró también con los ojos como platos, mientras yo caminaba hacia una silla como el jorobado de Notre dame y casi llorando. Medio minuto tardó la enfermera en venir a buscarme, la pobre me dijo -"vienes muy mal eh, romper con decapeptyl es mucho más doloroso, venga en breve te quitamos esos folis". Mientras andábamos hacia mi habitación. Me desvestí tan despacio que antes de colocarme la bata ya llegó de nuevo para buscarme y llevarme al quirófano. El único momento kit kat fue decirle -"Teresa sin gafas no veo nada" y ella me dijo -"¿tu ves una mancha blanca que camina delante de tí? síguela, soy yo.

Cuando otra enfermera me vió entrar en quirófano andando como si me hubiese tirado a todo un equipo de rugby vino corriendo y me ayudaron a subirme, yo sólo les decía -"quitadmelos ya por dios no soporto esto más". Ni me enteré que me pusieron la vía para orgullo de la enfermera, con lo que me dolía desde el pecho hasta las rodillas me iba yo a enterar de un pinchacito!! Cuando el anestesista se acercó con el propofol fué el momento más feliz de mis últimos dos días, y esas palabras...-"va a empezar a entrarte mucho sueño". Pues póngame 7 de esos para llevar oiga, pensé yo. Lo último que dije antes de caer en un sueño relajado fue -"¿Qué gine me hace la punción?"  -"Pues la doctora Fulanita" -"Ah, a ella la conozco". Y me dormí mientras notaba que me colocaban el pulsioxímetro.

Cuando desperté no tenía esa presión horrible de días atrás, aunque esta vez no estuve consciente desde que me bajé del potro, es más, la vuelta hasta mi habitación en silla de ruedas ni la recuerdo. Solo recuerdo entrar en la habitación, subir la cabeza y ver a mi marido (que ya no lo odiaba jeje) y me pusieron en la cama. En cuanto me dejaron sóla con él empezaron a caerse los lagrimones, no se porqué, pero me entró una tontuna enorme, no se si por el alivio o por lo mal que lo había pasado o por todo junto. Enseguida llegó la gine que cuando me vió se asustó -"¿qué te pasa Bea porqué lloras, te duele mucho?" -"No que vá, sólo las molestias típicas, es que me ha entrado una tontería que fíjate". -"Bueno he sacado 10 óvulos, aunque he punzado más de 20 folículos y de ahí que estuvieras asi...".

Y me desilusioné, tanto sufrimiento para menos óvulos que la vez anterior...

El siguiente paso ya sabéis, marido al baño a pasar lo peor que les toca, un sufrimiento loco oye!!

Pasó la enfermera y me puso un paracetamol por la vía que me supo a gloria, aunque no tanto como el propofol eh :)

Y para casa al fin.

Hoy me han llamado, de los 10 óvulos habían 7 maduros, y a día +1 tenemos 5 embriones. Esta vez jugamos con menos cartas. A ver cuantos llegan al sábado. Yo estoy un pelín triste, sabéis que los números asustan y 5 no son muchos para llevar a blastos. Pero confío que al menos un campeón llegará y me dará una alegría. Hasta el sábado me toca estar con el corazón en un puño esperando noticias.

Para compensar mi estado de tripa de ballena y mi forma de andar a paso de tortuga mientras paro a hacer pis cada 10 minutos con una cara de avinagrada triste y sufridora, mi madre me ha sacado de compras y me ha llenado de caprichos. El fallo ha sido llamarme para ver unas minicunitas monísimas mientras yo le ponía cara de susto y hacía aspavientos caminando y gruñendo en dirección opuesta a las puñeteras cunitas. Tendrá valor esta madre mia!! Cunas a mi!!

Seguiré informando, mandadles energía de la buena a nuestros miniyos para que luchen fuerte, bueno no, eso sé que lo harán, mejor rezad algo, o alinear los planetas o cruzad los dedos o encenced una velita. Al menos una galletita tiene que llegar por favor!! Después irá a su primera guardería con sus hermanos de otra camada a esperar que servidora esté recuperada y con las energías a tope :)

Tranquilidad y calma

Así es como puedo definir mi estado de ánimo en mi segunda FIV. Aquella preocupación por el crecimiento de los folículos que tenía la primera vez no existe, supongo que porque espero reaccionar más o menos igual, aunque sé que el cuerpo no reacciona siempre de la misma forma ante la misma medicación, pero más o menos espero que el resultado sea muy parecido, y por eso me siento tranquila. A veces no sé si es porque ésta sea la segunda, o quizás es la acupuntura la que está haciendo sus efectos, o quizás es común que todas entremos en estado de "pasotismo" tras el primer tratamiento, donde todo es nuevo y estás espectante, ahora una que sabe a lo que va, se siente mas relajada, por ahora, que el show acaba de empezar y queda muuuucho por delante.

No estoy pendiente de mi cuerpo 100% como la vez anterior, sólo salgo corriendo a casa (literal)  a la hora del pinchazo, me pongo mi banderilla, y al terminar con las mismas estoy volviendo a salir por la puerta.

En mi anterior FIV tras pincharme me pasaba el rato mirándome el lugar de inyección y estaba pendiente de si sentía movimiento por mis ovarios, estos días atrás no he notado nada. Hasta anoche que empecé a tener "molestias" que aun duran. Lo normal en las estimulaciones vaya.

Sí que estoy necesitada de mimos y atención, estas semanas atrás y a cuenta sobre todo de la gripe, han ido enfermando todos a mi alrededor, y una por ser enfermera le toca tragarse todos los males y quejas ajenas. Hasta la coronilla estoy de escuchar a los demás quejarse de sus males, de lo que tosen, de las fiebres, de los dolores de garganta, de los dolores de espalda, de los dolores de barriga, de que pastilla se toma, de si esto es malo o bueno, de si me das un masaje que tengo una contractura, o de que si tendré esto o lo otro. No os imaginais lo cansado que es. El otro día le decía a mi madre y a mi marido que tenía ganas de enfermar yo al fin y poder quejarme a todos sin parar!! Que por cierto, vaya poderío de cuerpo el mío, que en mi familia han ido cayendo todos como moscas con gripe y yo que he estado junto a todos me ha pasado la gripe de largo, tremendo esquinazo le ha dado mi cuerpo a los viruses varios. Olé mis defensas!!

Supongo que los nervios por este tratamiento llegarán, pasar por otra punción no es plato de buen gusto para nadie, y ese es un momento un tanto inquietante, una sedación no es ninguna tontería y tiene sus riesgos.

Tengo que obligarme a pensar en las expectativas de esta FIV, no sé si esta tranquilidad es porque sé lo difícil que es conseguirlo, o quizás porque pienso que esta vez lo voy a conseguir sí o sí, cuando pienso en ello no saco nada en claro y siempre termino con un...lo que tenga que ser será.

Mi transfer

El pasado lunes 5 de enero y como regalazo de reyes fue la transferencia, cinco días después de la punción y tras llevar a mis 7 embriones fecundados al estadio de blastocito. En mi clínica, por protocolo, no te llaman más que el dia tras la punción para contarte cuantos óvulos de los que te sacaron eran maduros y cuantos de ellos habían fecundado y seguían a día +1. Pero cuatro días después, osea, el domingo, el día antes de la transfer empecé  a ponerme muy muy  nerviosa, no sabía nada de mis peques y temía llegar a la transferencia y que me dijeran que no había nada para transferir. Contacté con la clínica a través de una trabajadora de allí, y le dijeron que me tranquilizara, que todo iba bien, que estuviera tranquila y preparada para el día siguiente, que si hubiera habido algun desastre me hubiesen llamado. No me dieron datos concretos, pero si logré tranquilizarme y confiar en mi peques luchadores.

La mañana del día 5 nos levantamos tardecito, duchita, desayuno y camino hacia la clínica, durante esa hora de camino decidí beberme un litro de agua, ya que la entrada de la cánula es mucho más fácil cuando se tiene la vejiga llena. Yo soy meona de siempre, aun con dos buches de agua al rato ya tengo que hacer pis, pero me quise hacer la campeona de las vejigas reventonas...error!! Al llegar a la clínica empezaron los calambrazos en la vejiga, que dolor más grande, que angustia!! decidí entrar al baño y soltar un chorrillo y volví a las sala de espera...me alivió 2 minutos de reloj, y ya volvía a sentirme igual de mal. Me llama la enfermera para hacerme la analítica de seguimiento y pesarme, pero antes tuve que volver al baño y soltar otro chorrillo, esta vez más largo, me había dicho la enfermera que aun tardarían un ratillo en llamarme la gine. Al salir de la analítica otra ves hice pis, esta vez solté un chorrazo, me daba igual ya todo, que mal rato. 

Entramos con la gine, nos dió la buena noticia de que teníamos 4 embris!! 4 de 7 embriones!! Aunque dos de ellos no habían llegado a blastos aun y los descartaban, pero teníamos dos campeones que sí. Nos comentó que no eran de calidad excelente, pero que eran blastos buenos, y al ser "sólo" dos nos daba a elegir si transferir uno o los dos. No nos esperábamos eso y no había demasiado tiempo para pensar, miré a mi marido que rápidamente dijo que los dos mirandome con cara de..por favor di que sí que te pongan los dos...y mi cabeza pensó a la velocidad del rayo. A ver, poniendo dos el porcentaje de éxito de que al menos agarre uno es mayor, congelar un único embrión en blasto para que luego no descongele bien y yo me haya medicado para una transferencia y jugármela sólo a ese embri no me apetecía, dos bebés a la vez es una locura, pero no voy a tener esa gran suerte no?, si en esta fiv no consigo embarazo el estudio me ofrece otra fiv más. Con todas esas premisas dije que SÍ!! Venga los dos embris con mamá!! 

Al salir volví al baño y esta vez sí que hice mucho pis!! mierda bedabita eres lo peor!! No podía más!!

El tiempo de espera hasta que vinieron a buscarme para llevarme a la habitación lo pasé pensando en cómo sería tener mellizos, sé que es tener mucha fé pensar en quedarme embarazada a la primera fiv y encima de dos, pero mi cabeza no dejaba de dar vueltas y de entrar en modo pánico, mientras mi marido sonreía de oreja a oreja mientras pensaba en cambiar de coche...hombres...

Vino la enfermera a llevarnos a la habitación junior suite de la clinica y alli nos explicó cómo disfrazarnos de quirófano. La anécdota del momento la volvió a portagonizar mi marido. Tras ponerse la bata verde, mientras yo me desnudaba de cintura hacia abajo y me ponía mi batita de papel azul, lo escucho decirme...este gorro me queda muy pequeño. Levanto la vista y me lo veo intentando colocarse un patuco de los pies en la cabeza!! casi me hago pis encima, que risas!!

Tardaron un ratito en venir a buscarme y yo notaba cómo la vejiga volvía a decirme que necesitaba desahogo, pero no bonita, aguanta que ya falta poco.

Vinieron a buscarnos y fuimos camino al mismo quirófano donde hicieron la punción, la transfer es sin anestesia ni nada, pero lo hacen alli porque es lo más próximo al laboratorio y cuanto menos se pasee a los embris mejor, son muy delicados!!

Nada más entrar en quirófano, y en un pantallón de unas 32 pulgadas estaban dos blastos en pantalla, que parecían dos galletas cookies!! No me preguntéis porqué pero supe que eran los míos, aunque en la pantalla del ecógrafo se veía otro útero de una eco anterior, yo sabía que esos blastos eran los míos, y sí, me dijo la enfermera, mira, esa tele está conectada con el microscopio del laboratorio y esos son tus embriones, son bonitos eh? bonitos??? son preciosos!! perfectos!! tan redonditos!! tan míos!! tan luchadores!! oh díos mío no me lo creo que hayan llegado hasta aquí!! quién me lo iba a decir a mí hace dos años cuando nos mandaron a donante que nosotros íbamos a conseguir dos blastos, dos años después, tras tanto llanto, tanto susto, tras una operación, tras muchas vitaminas y cambios de hábitos, todo había merecido la pena, sólo llegar hasta ahí era un reto enorme.

Mis dos embris

Llegó la gine, le advertí de mis enormes ganas de hacer pis y me pidió por favor que aguantara por ella, que no quería ponerse perdida, me imaginé la escena y de la risa casi que sucedió!! Me contó como sería todo, me pondría el espéculo, y una cánula con la quue atravesaría el cervix hasta llegar a útero, mientras me hacían una eco abdominal para verlo todo. 

No me molestó nada, eso sí, en cuanto se vió la imagen de mi vejiga en la eco sonó al unísono un "ohhhh" de todos que estabamos alli, enorme!! cogía toda la pantalla, y eso que había hecho mucho pis antes, madre mía con razón me quejaba!!

Llamaron a la bióloga, que entró preguntandome mi nombre para comprobar que esos embris que traía eran los míos, todo con una luz ténue, todo el quirófano en silencio, todos mirando a la pantalla mientras la gine introducía a los embris...y se vió perfectamente cómo caían en el útero, dos gotitas blancas en mi útero, mis dos cookies minúsculos en esa pantalla!! con lo grandotes que se veían en el microscopio y ahora eran dos puntitos blancos!! Mi marido me dio un beso, estaba emocionadísimo!! Me desearon toda la suerte del mundo, me bajaron del burro y me llevaron a la habitación a descansar (primero hice pis mientras mi marido me decía que a ver si iba a echar a los niños al wc). Estuvimos unos 15-20 minutos descansando y llegó el biólogo con mi informe, me contó otra vez lo de mis embris y que tenían a dos más viendo como evolucionaban y que me llamarían dos días después para contarme. ME mandó más ácido fólico y me deseo mucha suerte. 

En el informe tenía la fotito de mis dos embriones cookies, os pondría la foto, pero me da pavor hacerlo, no quisiera tenerlos aquí por si no llegan, si hubiese podido elegir no hubiese querido foto hasta no saber si había embarazo, me aterra tenerlos en foto y que luego los tenga mirar pensando en lo que pudieron ser y no fueron. Pero ya os digo que son monísimos, mi marido decía que a uno de ellos le veía los ojitos jajaja (es lo que tiene no tener ni idea de lo que es un embrión en este estadio, que el pobre ya lo ve hasta con ojos!!

Ese día estuve en horizontal todo el día, ví las cabalgatas por la tele, mientras mi marido hacia de esclavo para cubrir todas mis necesidades básicas, de agua y comida sobre todo.

Hoy he recibido la llamada del laboratorio muy temprano para la hora habitual que suelen llamar, y no podían haberme dado mejores noticias, mis otros dos embris han llegado a blasto también, ese mismo día me escucharían reirme desde el quirófano y se pusieron las pilas y se dividieron para ser congeladitos los pobres míos. Me he puesto muy contenta!! 4 blastocitos de 7 embriones me parece de ciencia ficción!!

Ahora estoy en bestaespera, por ahora tranquila, es pronto, mi marido sí está ya mas desesperado diciendome que no puede esperar tantos días para saber algo, no le queda ná!!

El dia 19 tengo la beta...la suerte está echada.