lunes, 19 de enero de 2015

Ha sido un NO, fue un NO desde hace casi una semana que empecé a manchar, desde este fin de semana cuando el manchado fue a más, cuando ya era una regla en mayúsculas.

Hoy ya la beta ha confirmado el NO, haciendo que se cierre este primer capítulo. Adiós primera fiv, fuiste bonita a ratos, pero has dejado a una bedabita con la mayor sensación de fracaso de su vida, una bedabita que ahora, a ratos, siente que tiene una tara, una bedabita que ahora se nombra infértil de primera categoría.

Me intento creer lo que me dicen, que todo ha sido fruto de la mala suerte, que esto no es algo que salga al 100%, que la clave está en no abandonar, en seguir probando, que todo eltratamiento ha ido muy muy bien y que ha sido mala suerte que no se produjera la implantacion....

Y juro que intento convercerme mientras me sobrevuelan los fantasmas de algún problema más encubierto, que hay más que ha hecho que acabe con un suspenso en fiv, como la mas tonta de la clase...

La semana que viene me verá el ginecólogo y me volverá a repetir todo este mantra que me han repetido hasta la saciedad todo el mundo...y juro que intento creermelo, lo intento...

Este mes será de descanso para mi cuerpo, un cuerpo que puso 2 kg durante la estimulación, y que ha perdido 4 kg durante la betaespera, una betaespera tan desquiciante que no os podeis ni imaginar.

En febrero vuelvo a empezar tratamiento nuevo, otra vez desde el principio porque asi lo dice el estudio, no tengo ganas ni de agobiarme pensando en volver a pasar por toooodos los pasos...

Por ahora sin ganas, sin emoción, sin felicidad, sin alegría...y no me gusta, me parece injusto para mí sobre todo, y tambien para quienes hacen un trabajo duro para que mis embriones y mi tratamiento salga adelante, asi que mi meta estas semanas se centrará en volver a ilusionarme, en dejar de lado mi yo de ciencias y probabilidades, en conectar mi cuerpo con mi mente, en creerme que puedo quedarme embarazada, en buscar mi equilibrio...

Suena todo muy místico, muy holístico, muy poco yo, y se que me costará mucho todo esto, yo que soy tan cuadriculada!! Pero lo necesito, es lo que me pide el cuerpo. Quiero ser de esas que se sienten embaraadas desde la transfer, que le hablan a sus embris,no esa que se pone a buscar porcentajes  y hablar de algo tan mágico como es un embarazo desde un punto de vista tan cientifico, esa parte cientifica se la dejarè a la clínica, que se que lo hacen mas que bien, y yo me dedicaré a soñar y dejarme llevar...

Gracias por lo animos de estos dias y vuestros buenos deseos!!

P.d.: entrada escrita desde el móvil, siento las faltas ortográficas.

13 comentarios:

  1. Jolín, Bea, ¡lo siento en el alma! Yo recuerdo que cuando estuve a punto de una IAD, el gine me advirtió de que había un 21% de posibilidades y de que no era lo normal quedarse a la primera, pero que eso no significaría un fracaso, sino estar dentro de los porcentajes.

    Tú piensa que tus nenes siguen congelados y que a veces las cosas pasan por algo. ¡Febrero ya está ahí!

    Aunque sé que ahora te podemos decir misa, que nada te quita el disgusto, pero ahí tienes la próxima, ¡que hoy ya es 19!

    Un beso enorme <3

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  2. Bedabita cielo siento ese NO. Yo tambien lo he vivido y la sensacion no has podido describirla mejor. Pero me gusta esa actitud y sobretodo el querer dejarte llevar la proxima vez e intentar vivir la sensacion de embarazo y no ejercer de cientifica. Cielo, hay que levantarse y no mirar atras ni para coger impulso. Un abrazo.

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  3. Solo quiero mandarte un gran abrazo virtual. Estamos contigo, ánimo, descansa y en febrero, de vuelta a empezar con más fuerza que nunca!

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  4. Bea cariño!!! Siento en el alma ese no.... y sé que no te va a servir de mucho lo que pueda decirte, pero gracias entre otras a tus palabras, yo tengo fuerzas para enfrentarme a mi bloqueo mental... ahora eres tu la que tiene que volver a ser fuerte (ni que fuera tan fácil como decirlo), tenemos que seguir luchando las dos y lo vamos a conseguir... claro que SÍ!! Tómate estos días que te van a tener en pausa para relajarte y luego resurgir de las cenizas como el Ave Fénix. Si necesitas cualquier cosa, hablar, desahogarte o reirte, ya sabes donde estoy, y si hace falta me planto en Huelva ;). Un abrazo y un beso gigantes

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  5. Mi peque! No sabes como lo siento, de verdad!! Joer, que injusto es toda esta mierda q nos toca vivir, pero eres grande, y se que serás capaz de darle una vuelta a todo esto, de ver las cosas d otra manera, de volverte a ilusionar y luchar por tu sueño, y sobretodo que serás capaz de conseguirlo mi chica, lo conseguiremos!!
    Un abrazo muy muy grande y largo

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  6. Beaa!! Cuanto lo siento pequeña... Antes de todo déjame darte un abrazo fuerte y apretao.
    Esta vez no ha salido, tomate tu tiempo para descargar toda la tristeza, rabia, tensiones ...y ponte apunto para ir a la carga a por la vencida! Lo has hecho genial eres una campeona. un besote

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  7. Cada intento no tiene siempre el mismo resultado, mi consejo es que sigas luchando y que durante los tratamientos y betas hagas un esfuerzo por no ilusionarte y estarte pensando en nada, sin esperar nada, quizás así no sea tan agobiante, en alguno de tus intentos estará tu positivo

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  8. Cada intento no tiene siempre el mismo resultado, mi consejo es que sigas luchando y que durante los tratamientos y betas hagas un esfuerzo por no ilusionarte y estarte pensando en nada, sin esperar nada, quizás así no sea tan agobiante, en alguno de tus intentos estará tu positivo

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  9. Bea! Cuanto lo siento joder!
    Es una auténtica mierda...por desgracia se lo que sientes, los NOES matan, sepulcran, fustigan, atacan y asustan.

    Con cada negativo he sentido como la infertilidad me ponía contra las cuerdas en una batalla que perdía.

    Se pasa fatal...

    Decirte lo que te he dicho ya, que pasarán los días y te encontrarás mejor, volverán las ganas de luchar, eres una jabata.

    Aún queda recorrido, aún se puede seguir intentando y lo vas a lograr. Y sobre todo, todas aquí a tu lado para verlo y para no dejarnos caer las unas a las otras.

    Aquí necesitamos cojones, pasión y apoyo.
    SEREMOS MADRES

    Un abrazo

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  10. Joder... no hay nada que pueda decirte. Esto es demasiado duro. No hay palabras, lo sabes bien, porque muchas veces has sido tu la que me mandabas un abrazo tras un negativo. Demasiadas veces ya.

    Yo también soy muy "cuadriculada". Necesito respuestas, realidades... nunca me he sentido embarazada. Pero es que nunca lo he estado! Yo creo en la ciencia, en los porcentajes, en las estadísticas... y sabes que? todo eso está de nuestra parte. Todo indica que lo vamos a conseguir. Por narices y por los tantos por ciento que así lo indican. Es ciencia. Y está de nuestra parte. Es la pura realidad... a lo que yo me agarro cuando me hundo. Si, me cuesta visualizar un positivo... pero leo y releo artículos sobre infertilidad y reproducción asistida... y creo, sé, que los conseguiremos.

    Aún así, también sé que ahora no hay consuelo. Bea... solo decirte que lo siento mucho, mucho... y que te abrazo fuerte desde mi rinconcito de mundo...

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  11. No hay nada que pueda decirte que te haga sentir mejor, sólo que ... te entiendo, te entiendo porque he estado ahí, en el NO, y sé qué sientes y, sobre todo, sé que es necesario asimilarlo.

    Yo también soy de ciencias, y es cierto que las probabilidades pesan mucho, pero también es cierto, que sea cual sea el porcentaje siempre hay una probabilidad de que sí, y tú estás dentro de esa probabilidad, así que sólo puedo decirte: déjate llevar por el dolor, desahogate y vuelve a ilusionarte, porque la ciencia también te dice que lograrás ser madre.

    Un beso y un abrazo muy muy fuerte.

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  12. Lo siento mucho. Esto es muy duro, es un subibaja emocional muy difícil de sobrellevar.
    Un gran abrazo y ahora lo importante es que vuelvas a ilusionarte

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