sábado, 22 de agosto de 2015

Hace un año

Recuerdo perfectamente como estaba, acababan de llamarnos de la clínica para ofrecernos participar en el estudio, éramos aptos y las condiciones eran más que estupendas. Estábamos muy ilusionados y emocionados. Recuerdo que el día antes de la cita en la clínica donde firmaríamos el consentimiento estábamos en un concierto, camino de la buena suerte decía una canción. Y que afortunada me sentía. Mi FIV estaba cerca, en la clínica que me gustaba y encima en un estudio que nos cubría todo el tratamiento. Si cerraba los ojos sentía que podía tocar mi embarazo con los dedos.




Ingenua.

Hoy día me cuesta hasta escribir, hoy ni siento ni padezco más que una pena y desazón que me come por dentro. Hoy estoy sin ánimo, sin fuerzas, sin valor y sin esperanza alguna. Me retumba el "porque a mi" a cada paso que doy. Me siento maltratada al máximo. Soy un fantasma paseando por una vida que gira para todo el mundo menos para mí que camino por ella por la propia inercia.

La medicación que tomo no me ayuda, o no se si es que prefiero culparla a ella de mi apatía. Pero no es ni normal el cansancio que arrastro, lo pronto que me meto en la cama por las noches, lo que me apetece abrazarme a mi sofá, los calores que me dan que me ponga roja y empieza a faltarme el aire mientras muevo el abanico como si me fuera la vida en ello. Sabía que las pastillas me provocarían una menopausia, pero no que me pegaría tan fuerte.

Me siento sola, atrapada en este laberinto infértil, sin nadie más que mi propio blog donde soltar lo que estoy pasando, aqui me he quedado yo la única. A veces intentan alentarme desde fuera para ayudarme y animarme a salir del laberinto, pero sólo me crea más angustia. Quizás necesito que me empujen no que me alienten a avanzar, yo que sé.




Me sigue (y creo que ahora más aun) molestando todo. Todo. Si me escriben porque me escriben, si no lo hacen porque no lo hacen, me molesta que me hablen y que no lo hagan. Me molestan comentarios, fotos, frases y casi que me molesto yo misma. Me irrito con una facilidad pasmosa. Tengo fritas a la gente de mi alrededor. Malas contestaciones, gritos y hasta malas miradas. Ese es mi día a día. Creo que nunca jamás en todos estos años había discutido con un paciente y este verano ha sido la primera vez (y la segunda, y la tercera y...) Ante cualquier cosa salto contestando. Que sí que la gente tiene guasa, pero siempre he tenido muuucha muuucha mano izquierda.




Estoy tan agotada de esto de la infertilidad y lo que me hace sentir que maldigo el día que decidí que quería ser madre, En estos momentos en mi mente hay más pensamientos de aceptar no serlo nunca que de seguir luchando. ¿Tan bonito es ser madre? Si luego a mi alrededor todo son quejas. Sólo escuchas que el embarazo es lo peor, que es algo durísimo, casi insoportable, la muerte a pellizcos, un sufrimiento continuo. No escuchas otra cosa. Y cuando se convierten en madres tampoco escuchas nada bonito. Todo quejas de no dormir, de no tener tiempo para nada, de lo dificil de la crianza, etc. ¿Estoy dejándome la vida, literalmente, en algo que sólo me traerá quejas? Desvaríos, supervivencia, consolarse con lo que sea se llaman estas divagaciones. Fruto de mi frustracción.

Frustración máxima. Y yo sólo quiero salir de ésto. Sólo pido, suplico, hago tratos y chantajes a la vida porque ésto termine ya. Vendería mi alma al diablo. Que pare ya por favor. Ya está bien.












32 comentarios:

  1. Aunque te moleste, que te entiendo perfectamente porque a mí también me irritaba todo en los meses negros, comento igual. Te escribo porque aunque no te conozca personalmente me siento muy cercana a ti y me pareces una mujer muy especial. No es que la vida te haya puesto una china en el zapato, es q te ha plantado un Everest en el camino y hasta el mas resistente escalador tiene derecho a lamentarse, quejarse de sus dedos amputados por la congelación, penar por los sueños muertos que jaloban el ascenso. A veces sencillamente hay que pararse rabiar y llorar, hundirse como en la foto hasta lo más profundo. Tienes todo el derecho a expresar tu frustracion tan vital y dolorosa. Sólo puedo cogerte de la mano virtualmente y desearte lo mjor con todo mi corazón

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  2. No sé qué decirte, Bea, porque cuando yo estuve mal en el embarazo me molestaban hasta las palabras amables... Sólo puedo darte ánimo y recordarte que no hay mal que cien años dure y que las nubes negras siempre pasan.

    Un beso enorme

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  3. Hola. mucho ánimo y lo que tenga que ser será... ya sé que todo lo ves negro pero ten paciencia...

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  4. Como te entiendo...
    A veces hay que dejarse caer al agujero, porque llegará un momento en que hagas pie y puedas levantarte otra vez.
    Mucho ánimo y mucha fuerza

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  5. Buenas,
    Eso que sientes es fruto de la medicación, no es que seas así ni vas a sentirte así toda la vida... Lo sé por experiencia.
    Muchos ánimos!

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  6. Solo puedo decirte que estoy aquí para cuando quieras. Un abrazo y un beso gigantes

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  7. Cuanto deseo que dejes de sufrir...no es justo...
    Mucha fuerza
    Un besazo
    sira_mai

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  8. Te entiendo perfectamente. La amargura también se ha instalado en mi vida y siento que cada vez que logro hacer un esfuerzo para empezar a barrerla fuera viene un vendaval y me la mete dentro otra vez. Yo también quiero que pare. A mí también me molesta todo, y sin pastillas. Tenemos todo el derecho a sentirnos mal, aunque desde fuera no lo entiendan.
    Mucho ánimo amiga, espero que pronto disfrutes de días mejores.

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  9. Bea lo siento en el alma cariño,entiendo perfectamente que te siente mal todo y lamento enormemente que la vida te lo esté poniendo tan difícil.No es justo.Ojalá pudiera hacer algo para ayudarte.Un abrazo lleno de cariño.Nuryss

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  10. Te entiendo perfectamente, llegó un momento en mi vida que solo existia, era un ente en un entorno hostil, podriamos desaparecer por un tiempo? Solo te diré que no te rindas, merece la pena, el embarazo para alguien que lo ha luchado, es una luna de miel. Fuerza guerrera. Un abrazo apretado!!

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  11. Bea...
    Un abrazo muy, muy, muy gordo...
    Helena.

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  12. Ai bea que te digo? Estos sentimientos los he tenido yo y supongo que casi todas, todas hemos estado en la tristeza mas profunda sin saber para donde mirar, ni si queriamos seguir para adelante porque llega un momento que estas tan sola y perdida que te da igual todo. En esa fase creo que nadie me hubiera podido ayudar, ni mi marido. Por suerte encontre una persona que me ayudo a ir echando de dentro esa tristeza, soledad, dolor, etc y como no a la infertilpandy y hoy en dia, aunque tengo mi princesa, tengo que trabajar mucho para recuperarme y volver a ser normal, porque esto no se olvida y cuando leo palabras como las tuyas todo se remueve y pienso, joder si eso lo has pasado tu y como puedo ayudar a esa persona que pasa por lo mismo? Yo no veo el futuro, pero si puedo desearte desde lo mas profundo de mi corazon que lo consigais, sea como sea, porque no es justo pasar por todo esto y no recibir una recompensa al final.
    Aguanta, lo que puedas, y aunque tu no confies ya, las demas lo haremos por ti.
    Fuerza!
    @lailusiondelila

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  13. Yo solo te mando un abrazo virtual gigante. Estoy contigo, lucha, deja de luchar o lo que te dé la gana, pero sé feliz, porque ya está bien de sufrir! Y no te culpes de tu malhumor ni de tu apatía. Si nos necesitas, aquí estamos ; si no....pues también :p Un beso grande

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  14. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  15. Bea, te entiendo perfectamente. He pasado por ese mal estar durante mucho tiempo. Ahora estoy mejor pero la herida ahí está. Por fin, empiezo a poder asumir la tragedia que me ha tocado vivir. Hace mucho que no te leo pero es que me estoy desvinculando un poco de todo esto. Un beso.

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  16. Te entiendo en cada frase, palabra y letra Bea. Yo estoy en en el laberinto (yo lo llamo el pozo) con vos sin ver a nadie y molestándome de todo y todos, sin consuelo. Espero por nuestro bien que empecemos a remontar pero también sé que este es el momento de estar mal, habrá que hacer algo para no engancharse en la desdicha... te mando un abrazo y sabe que no estas sola!

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  17. Bea, aún a riesgo de que mis palabras no te caigan bien, decirte que me duele leerte así pero, al mismo tiempo, sé que es necesario pasar por lo que estás pasando para sacar de nuevo la cabeza y emprender el siguiente vuelo con más fuerza. Sé lo que son los efectos de la medicación y que te provoquen una "menopausia temporal" y créeme son los culpables en gran parte de tu estado de ánimo. Es una auténtica mierda cariño. Lo sé.

    Te entiendo tanto...yo también le declaré la guerra al mundo mundial y me convertí en mi peor versión. El periplo vivido casi arruina mi matrimonio porque no conseguía ver más allá de mi ombligo y mi pena. Y, aún hoy, siento que nunca volveré a ser la misma que era. Esa persona se esfumó en algún momento de esos 3 largos años de lucha.

    Me empleé a fondo en ver más allá de mi infertilidad. No fue fácil. Me sentí muy sola en algunos momentos y quise abandonar en otros tantos. La mera idea de que la Ovo saliera mal me aterraba. Y luego todos los contratiempos y las lecciones baratas de vida que te da la gente...pero un día, de repente, algo cambia. Recibes una recompensa a todo ese dolor y frustración y comienzan otras pruebas. Otros desafíos. Y te das cuenta de que no eres más débil, sino mucho más fuerte. Ni tú misma te reconoces.

    Bea, aguanta cariño. Aguanta. Estoy convencida de que vuestro regalo, vuestra recompensa llegará.

    Un abrazo inmenso.

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  18. Bea te leo y lloro contigo, tb me lleno de rabia...

    Es muy injusto, y muy duro.

    Se q tres negativos son lo peor, y tb se que el miedo a no saber q pasa debe ser inmenso porq yo lo temía muchísimo...ya lo sabes.

    Se q estas muy jodida tia, y sabes que te digo? Que tienes derecho a estarlo. Porq el camino esta siendo muy hostil.

    Tus palabras me han recordado uno de los momentos mas duros de mi camino infèrtil. Justo con el tercer negativo y sabiendo que nos desahuciaban con la propia genetica me hundí en ese abismo. Y se q en tu caso la frustracion es máxima por como.esta siendo el asunto... encima medicada, poco ayuda joder.

    Quisiera poder hacer algo, quisiera patalear, gritar, quitarte ese dolor, un poco al menos.

    Que injusto

    Decirte que sigo aqui, siempre, siempre, siempre. No dudes si necesitas hblame, gritame, lo que sea.

    Nunca te olvidare, nunca olvidare lo que tu me has ayudado a mi.

    Bea, fuerza, eres muy grande, no lo olvides. Aunq te caigas al pozo oscuro, se que acabaras cogiendo una cuerda para salir. Lo.se.

    Se que vas a luchar hasta donde consideres que puedes. Y hagas lo q hagas tendras siempre mi respeto, admiracion y cariño.

    Te quiero

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  19. Bea te leo y lloro contigo, tb me lleno de rabia...

    Es muy injusto, y muy duro.

    Se q tres negativos son lo peor, y tb se que el miedo a no saber q pasa debe ser inmenso porq yo lo temía muchísimo...ya lo sabes.

    Se q estas muy jodida tia, y sabes que te digo? Que tienes derecho a estarlo. Porq el camino esta siendo muy hostil.

    Tus palabras me han recordado uno de los momentos mas duros de mi camino infèrtil. Justo con el tercer negativo y sabiendo que nos desahuciaban con la propia genetica me hundí en ese abismo. Y se q en tu caso la frustracion es máxima por como.esta siendo el asunto... encima medicada, poco ayuda joder.

    Quisiera poder hacer algo, quisiera patalear, gritar, quitarte ese dolor, un poco al menos.

    Que injusto

    Decirte que sigo aqui, siempre, siempre, siempre. No dudes si necesitas hblame, gritame, lo que sea.

    Nunca te olvidare, nunca olvidare lo que tu me has ayudado a mi.

    Bea, fuerza, eres muy grande, no lo olvides. Aunq te caigas al pozo oscuro, se que acabaras cogiendo una cuerda para salir. Lo.se.

    Se que vas a luchar hasta donde consideres que puedes. Y hagas lo q hagas tendras siempre mi respeto, admiracion y cariño.

    Te quiero

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  20. Bea, como te entiendo al leerte. Un abrazo muy fuerte.

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  21. Bea, cuando yo perdi a mis gemelos me senti asi. Exactamente igual que tu. El tiempo es la mejor medicina que poco a poco pone las cosas en su sitio. Has perdido una batalla, pero la guerra aun esta por decidirse. Mucho animo y fuerza.

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  22. Animo! Se como te sientes. Aquí estoy yo tb sufriendo como tu. La vida a veces es demasiado injusta. Puedes leerme si te sientes sola.
    No podemos rendirnos.
    Un abrazo.

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  23. Esperamos que vuelvas pronto guapa. Mucho ánimo!!!

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  24. hola sigo tu blog...y te felicito por como luchas y por como te expresas...sin tonterias sin florituras... me da la sensacion q estas peleada con la vida y q solo te reconciliarias con ella cuando ella adcefa a tu gran deseo xq tu ya te has llevafo muchas bofetafas de la vidad.no se ni q decirte xq creo q no estaria a la altura de tus necesidafes.solo queria q sepas q tu blig hace bien a muchas q como yo desconociamos este mundo de la infertiludad y q ahora miro a esas mujeres con otros ojos con ojos de verdadera admiracion.soy fertil no te voy a engañar...pero pir favor no me jyzges x ello.un salydo y toda mi afmiracion como mujer y persona

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  25. Un bebé en tus brazos, en tu vida es una maravilla que no puedes llegar a describir, solo sentir profundamente. Mi deseo prioritario en este instante es que mi comentario no te hiera en absoluto, lo que te voy a decir, me lo dije a mi en su día. Pienso que la sensación que tu experimentas al tener al bebé en tus brazos es recíproca, al niño tambien le colma de ternura, de dicha la dulzura de tu abrazo y, voy a mi consideración, sin prescindir de insistir en conseguirlo, piensa si no calmaría tu dolor y llenaria tu vacío un bebé ajeno, un bebé adoptado que llenaría los dos vacíos, el suyo y el tuyo. Es una experiencia hermosa. Y no tienes que prescindir de seguir intentando lograr tener, en otro momento a tu propio bebé en tus brazos pero ya sin estres, sin angustia, sin desesperación, ni lágrimas. Hay tantos bebés sin abrazos...!!! y tantos abrazos esperando...!!! Te abrazo con ternura y comprensión y te deseo lo mejor.

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    1. Querida amiga, muy mistico todo y seguro con la intencion de ayudar...

      Pero te dire algo que creo q no sabes:

      1. La adopcion esta fatal, pero no fatal como siempre....no fatal de verdad.

      La situacion actual es vergonzante, fronteras cerradas, acuerdos cerrados con España. Media de 6 años en conseguirlo y eso de adoptar bebes...pues años luz. No.hay bebes asi sin mas. Informate si quieres, es asi.

      2. No todo el mundo se puede plantear adoptar. Requisitos miles que no.son fáciles de cumplir.

      3. Es un poco ya cansino, con perdón, el tema de a las personas con infertilidad solucionarlas con una adopción y chim pun.

      La infertilidad es una enfermedad segun la OMS. Y no suele ser total. Es decir la compañera ovula, tiene utero, su cuerpo funciona pero tiene alguna cosa que esta impidiendo que se logre la implantación. Los medicos estan tratando de ayudarla y seguro q lo consiguen. Y si no tiene el derecho de haberlo intentado todo.

      Y por ultimo, lo q les digo yo a todas. Porq no.adoptaste tu? En vez de traer mas niños a este mundo con los que hay pobres solos.

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  26. Buenas!
    Qué tal va todo? Te sientes aunque sea un poquito mejor?

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  27. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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    1. Espero que si tienes una enfermedad alguna vez no recurras a ningún tipo de medicación y aceptes de buen grado lo que tu Dios te envía. Guárdate tu ética y tu moral maniqueista y arcaica para ti y quienes quieran compartirlo y no hagas sentir mal a estas personas.
      Ser religiosa es ser buena persona también y tú no lo eres en absoluto por juzgar algo de lo que no tienes ni la más remota idea de lo que es.

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  28. Cuando te de un cancer no te pongas quimio vale? Sera la voluntad de Dios...

    Apuesto a q no, a que haras lo que sea por salvarte y la ciencia te de.

    (Lo siento Bea, no me podía callar)

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  29. Cuando te de un cancer no te pongas quimio vale? Sera la voluntad de Dios...

    Apuesto a q no, a que haras lo que sea por salvarte y la ciencia te de.

    (Lo siento Bea, no me podía callar)

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