Ni tóxica ni negativa, sólo soy humana

Parece ser que hoy día es obligatorio y necesario ser optimista y positivo y hacer frente a los problemas con una sonrisa y una frase en el estado de whatsapp que diga que eres una guerrera. Si tienes pensamientos negativos como tristeza, enfado o rabia eres una persona altamente tóxica, como algunas setas.

Y es que en este camino que me ha tocado la gente me impone la obligatoriedad de encarar las cosas de forma positiva, no es un consejo, es una obligación.

Se supone pues que ¿someterme a decenas de pruebas cada cual más desagradable y agresiva no me da derecho a sentirme triste, enfadada, a llorar y a odiar hasta a mi sombra?

Todas las infértiles, y hablo de infertilidad porque es lo me toca pero podría extrapolarse a cualquier enfermedad, necesitamos apoyo, comprensión, un hombro donde llorar, desahogarnos...pero ese apoyo emocional no puede llevar a exigir el no estar triste, el expresar los miedos y el sufrimiento.

Porque no hay emociones buenas o malas, ni negativas o positivas. Nadie es débil por expresar una emoción, sea cual sea. No eres una persona tóxica, que tan de moda está este concepto, por no ser una abanderada del buen rollo y la positividad aunque te lluevan hostias.

Que ahora se lleva mucho eso del positivismo, de ver retos y superación aunque estes pasando por circunstancias horribles. Lo siento, yo sigo sin ver el lado positivo de pasar por todo esto. Pueden llamarme tóxica o negativa, pero yo sólo soy una humana.

Y claro, las personas tóxicas son desterradas, nadie quiere tener una al lado, se les priva de ayuda y comprensión. Nadie pide que los demás carguen con el peso de su tristeza, los problemas de cada uno solo puede resolverlos uno mismo. Pero nadie va a quitarle a nadie su estado de ánimo optimista por pasar un rato con alguien que atraviesa una situación de extrema tristeza, supongo que cualquiera con un poco de empatía podría asumir esto. Ah, la empatía...

¿De verdad alguien cree que cuando a una persona se le comunica una enfermedad grave, o lo que sea, lo mejor que se le puede decir es que tiene que luchar y ser positivo? ¿Somos tan intorelantes al dolor ajeno para no soportar que nos lloren en el hombro y responder con un abrazo en vez de soltar frases estúpidas sobre la positividad? ¿No es la vida una mezcla de emociones, donde a veces estas triste y a veces eres la alegría de la fiesta? ¿Porqué no aceptamos que la vida está llena de momentos de conflictos donde no se puede reaccionar con una sonrisa? ¿Porqué no dejamos de obsesionarnos con estar positivos y nos aceptamos como personas, unas veces alegres y otras débiles?

Hace un año

Recuerdo perfectamente como estaba, acababan de llamarnos de la clínica para ofrecernos participar en el estudio, éramos aptos y las condiciones eran más que estupendas. Estábamos muy ilusionados y emocionados. Recuerdo que el día antes de la cita en la clínica donde firmaríamos el consentimiento estábamos en un concierto, camino de la buena suerte decía una canción. Y que afortunada me sentía. Mi FIV estaba cerca, en la clínica que me gustaba y encima en un estudio que nos cubría todo el tratamiento. Si cerraba los ojos sentía que podía tocar mi embarazo con los dedos.

Ingenua.

Hoy día me cuesta hasta escribir, hoy ni siento ni padezco más que una pena y desazón que me come por dentro. Hoy estoy sin ánimo, sin fuerzas, sin valor y sin esperanza alguna. Me retumba el "porque a mi" a cada paso que doy. Me siento maltratada al máximo. Soy un fantasma paseando por una vida que gira para todo el mundo menos para mí que camino por ella por la propia inercia.

La medicación que tomo no me ayuda, o no se si es que prefiero culparla a ella de mi apatía. Pero no es ni normal el cansancio que arrastro, lo pronto que me meto en la cama por las noches, lo que me apetece abrazarme a mi sofá, los calores que me dan que me ponga roja y empieza a faltarme el aire mientras muevo el abanico como si me fuera la vida en ello. Sabía que las pastillas me provocarían una menopausia, pero no que me pegaría tan fuerte.

Me siento sola, atrapada en este laberinto infértil, sin nadie más que mi propio blog donde soltar lo que estoy pasando, aqui me he quedado yo la única. A veces intentan alentarme desde fuera para ayudarme y animarme a salir del laberinto, pero sólo me crea más angustia. Quizás necesito que me empujen no que me alienten a avanzar, yo que sé.

Me sigue (y creo que ahora más aun) molestando todo. Todo. Si me escriben porque me escriben, si no lo hacen porque no lo hacen, me molesta que me hablen y que no lo hagan. Me molestan comentarios, fotos, frases y casi que me molesto yo misma. Me irrito con una facilidad pasmosa. Tengo fritas a la gente de mi alrededor. Malas contestaciones, gritos y hasta malas miradas. Ese es mi día a día. Creo que nunca jamás en todos estos años había discutido con un paciente y este verano ha sido la primera vez (y la segunda, y la tercera y...) Ante cualquier cosa salto contestando. Que sí que la gente tiene guasa, pero siempre he tenido muuucha muuucha mano izquierda.

Estoy tan agotada de esto de la infertilidad y lo que me hace sentir que maldigo el día que decidí que quería ser madre, En estos momentos en mi mente hay más pensamientos de aceptar no serlo nunca que de seguir luchando. ¿Tan bonito es ser madre? Si luego a mi alrededor todo son quejas. Sólo escuchas que el embarazo es lo peor, que es algo durísimo, casi insoportable, la muerte a pellizcos, un sufrimiento continuo. No escuchas otra cosa. Y cuando se convierten en madres tampoco escuchas nada bonito. Todo quejas de no dormir, de no tener tiempo para nada, de lo dificil de la crianza, etc. ¿Estoy dejándome la vida, literalmente, en algo que sólo me traerá quejas? Desvaríos, supervivencia, consolarse con lo que sea se llaman estas divagaciones. Fruto de mi frustracción.

Frustración máxima. Y yo sólo quiero salir de ésto. Sólo pido, suplico, hago tratos y chantajes a la vida porque ésto termine ya. Vendería mi alma al diablo. Que pare ya por favor. Ya está bien.

Seguimos buscando

Ni siquiera fui capaz de ir contando a su tiempo como fue mi tercera transferencia, os resumo, tras una biopsia de endometrio para legrar y propiciar la implantacion se programo la transfer, esta vez querían probar en ciclo natural, asi que me fui haciendo test de ovulación y cuando salió positivo fui a la clínica, me hicieron eco para comprobar que ovulaba y se programó la transfer. Iba bastante medicada con varias cosas, incluso con 10 mg de valium para evitar contracciones uterinas por lo que durante la transfer tenía que esforzarme por mantener los ojos abiertos en la penumbra del quirófano. Pero ví muy bien a mis niños, lo bastante para tenerlos de nuevo grabados a fuego en mi memoria. Volvían las ilusiones a toneladas ¿y si esta vez tocaba?

Mi betaespera no se hizo muy larga porque estuve trabajando mucho. Llegué al analisis sin regla, sólo habiendo manchado, pero sabiendo que de nuevo sería que no. La beta volvió a dejarme humillada. Sentí cansancio y mucho miedo, pero ni siquiera lloré, esta vez no me quedaban fuerzas. Ha sido mi marido el que se ha venido abajo, tenía que llegarle a él su momento de flaquear y explotar. Tres transferencias negativas no son moco de pavo.

Volvimos a la clínica, sabiendo lo que iban a decirme. Esperaban que ya estuviera embarazada, por mi edad, por mis embriones, por probabilidad ya tenía que haberme tocado. Y ya entrábamos en el desconcertante diagnóstico de fallos de implantación, tras tres transferencias negativas de embriones de buena calidad entras a formar parte de este exclusivo club, donde no me lo pintan fácil. Junto a los abortos de repetición es el diagnóstico más dificil de abordar, y eso da mucho miedo, mucho. Ahora me río yo de lo que lloraba cuando nos dijeron que teníamos que hacer donación de semen!! Si me aseguraran que con eso en la siguiente transferencia tendríamos un embarazo me lanzaba de cabeza, un pepino me importan ahora los gametos. Lo que queremos es quedarnos embarazados.

Tengo pedidas pruebas para aburrir, todas las analiticas de rigor y una histeroscopia, con biopsia para ver si hay infeccion, para ver si hay endometriosis, endometritis o adenomiosis, y con legrado incluido para limpiar el útero y facilitar la implantación. Menos mal que es con sedación.

Ahora estoy tomando un medicamento progestágeno que suprime todo mi estradiol, provocandome una especie de menopausia, estaré unos meses sin regla y con los efectos de la menopausia, por lo pronto me dan unos mareos que es para verme andando por los pasillos del hospital mientras trabajo agarrándome a las paredes. Quieren dejarme sin estradiol y sus efectos durante mínimo 3 meses, y tras eso me harán la histeroscopia y se programará la transfer de los dos últimos embriones que me quedan.

Este descanso me viene de maravilla, son casi 4 años buscando embarazo, y desde el diciembre pasado estando en tratameintos, 2 estimulaciones y 3 transferencias, demasiado para cuerpo y mente, sobre todo la mente.

En estas semanas he empezado a concienciarme que quizás nunca sea madre, y duele, y da mucho miedo, la implantación es la asignatura pendiente de la reproducción asistida, asi que a ver...¿qué me queda? ¿la adopción? no la planteamos, no somos aptos, ¿la gestación subrrogada? demasiado para nuestro bolsillo. Un par de muñecos reborns si acaso podríamos comprar. Aunque intente poner tono de chiste, la verdad que no me hace ni puñetera gracia.

Al menos sabré que estoy haciendo todo lo posible. Pero ésto debe tener un límite, no puedo perder mi vida en ésto.

Vuelvo a tener mi autoestima a mínimo, vuelvo a sentirme más vulnerable que nunca, aparte de agotada y sin esperanzas. Y es que para mí la santa icsi no funciona. Yo no puedo, yo no he podido y ni sé si podré.

Hasta final de año quiero olvidarme un poco de todo ésto, asi que no sé si tendré ganas o fuerzas de actualizar el blog.

El fenómeno #bbg ¿te animas?

Hoy vengo a hablaros de mi libro. No, es broma, vengo a hablaros del libro de otra. Y es que hace poco descubrí a Kayla Itsines y desde entonces le hablo a todo el mundo de ella.

Kayla es una entrenadora personal que está causando furor en las redes sociales (os animo a que visiteis su instagram) con su libro Body bikini guide (bbg), un método para tonificar el cuerpo en 12 semanas. Cuando supe de ella lo primero que me vino a la cabeza fue que no valdría para nada, que sería como esas dieta milagro, pero nada que ver.

Esta es Kayla, y este ejercico que parece fácil es mortal y mientras lo haces insultaras a Kayla en arameo

Al ver a su legión de seguidoras, y como se les va transformando el cuerpo me quedé loca loquísima y quise saber más. Me leí su libro en un día, es en inglés pero es de lectura fácil y tirando de traductor para algunas palabras se consigue leer. Me propuse empezar a la semana siguiente sí o sí.

Aquí os dejo algunas fotos que circulan por internet para que veaís los cambios.

 

Como podeís ver, cada persona y cuerpo es distinto y hay quienes necesitan mas semanas para que se les vea un cambio. Aun así los cambios son espectaculares. Se pierde grasa a la vez que el cuerpo se tonifica.

Os cuento un poco en qué consiste la guía y los ejercicios, que fáciles y ligeros no son.

Lo más duro es lo primero que te propone, y es que te tomes una foto de frente y otra de perfil antes de empezar para ver el cambio. Yo no voy a poneros la mía porque os aprecio.

La guía habla de tres ejercicios a realizar. Las tablas de entrenamiento, ejercicios de cardio que los divide en baja intensidad y alta intensidad, y rehabilitación o estiramientos musculares. Los ejercicios a hacer se dividen en semanas y cuanto más se avance más duros son claro está.

Durante las primeras cuatro semanas, debe hacerse 2-3 sesiones de tablas, 2-3 sesiones de cardio (andar rápido durante 35-45 minutos) y un sesión de rehabilitación. No recomienda hacer seguido el cardio y la tabla (además dudo que eso lo aguante el cuerpo). Aunque sí pueden hacerse uno por la mañana y otro por la tarde.

Las tablas son durísimas, cuando le echas el primer vistazo parecen fáciles, pero son realmente duras. Vienen divididas en dos circuitos que tienes que repetir dos veces con un descanso de un par de minutos entre ellos. Es decir, haces el circuito uno y dos (que viene en la misma hoja) descansas un par de minutos y vuelves a hacer los dos circuitos. Cada circuito dura unos 7 minutos, por lo que al hacer las dos rondas completas los 28 minutos necesarios. Si la primera ronda es dura, la segunda ni os cuento. Pero se hace, quizás una no llegue a hacerlas las tropecientas de repeticiones que deben hacerse, pero no pasa nada, cada cuerpo a su ritmo. La misma tabla se hace en la semana 1 y en la 3, asi puedes ver como en la tercera semana hacer los ejercicios te resulta menos duro, y eso anima mucho.

Aquí las tablas de la muerte

Yo llevo tres semanas siguiendo esta rutina, cada vez con más ganas, mi cuerpo ha cambiado ya, mi cintura es mas estrecha (los pantalones no engañan), mis piernas están como estacas de duras, y ya si hablamos de humor y de energía no os imaginaís. Estoy encantada de verdad, he enganchado ya a un montón de gente porque no paro de hablar de esto. Esto no se trata de "pierde tantos kilos en tantas semanas", esto se trata de aguantar mínimo 12 semanas unas rutinas de ejercicio y mirar el cambio después. Yo soy una persona delgada, sí, pero no estaba (ni aun lo estoy) en buena forma física. No pretendo tener cuadraditos en la barriga ni nada de eso, pero sí estar en forma.

En el gimnasio me aburría, cuando notaba mi cuerpo cansado dejaba de hacer ejercicio. No tenía rutina. Yo soy de las que necesitan unas pautas fijas. Estos ejercicios los hago en casa, en 30 minutos estoy lista.

Y es duro y a veces me cago en Kayla y en su libro y en su instagram y en esas fotos de cambio que sube la gente. A veces hay ejercicios que no consigo terminar. Las agujetas me han tenido doblada. He sentido dolor en músculos que creo que aun no había estrenado. ¡¡Pero me noto tan bien!! Asi que si a alguna os apetece os animo desde aqui, si quereis saber más cosas me escribiis (menos mis fotos del antes que eso esta bajo llave). ¡¡¡Vamos a ponernos (más) buenorras!!!

Keep calm

A veces, en algún momento, me imagino mi vida sin hijos y no siento tanta angustia como sentía antes. Supervivencia, autoengaño, a saber. Otras veces pienso en que aún no es mi momento y que ya llegará cuando tenga que llegar, que es cuestión de seguir probando hasta que el cuerpo/mente/bolsillo aguante.

Pero la realidad es que desde el negativo, decidí olvidarme de la aburrida infertilidad y centrarme en cosas mucho más entretenidas.

Me va bien así, no tengo ganas de pensar y repensar, de adelantarme a nada, de volverme una loca de google buscando testimonios ajenos. Me limito a ir a mi clínica y que mi gine me diga que pasos dar. Es más, en la penúltima cita que tuve con él creo que sólo pronuncié dos palabras, "hola" y "adiós". Mientras él hablaba, me mandaba pruebas, me daba su opinión y tal yo asentía y listo. Y no os imagináis lo raro que es eso en mí. Cuando llegué a casa me dije -este hombre debe pensar que eres gilipollas hija. Y me eché a reir como una hiena.

Y es que estoy aburridísima de todo esto, que se haya convertido en mi gran reto me ha dejado seca tras los negativos. Así que me he puesto firme, he levantado la mano y le he dicho basta a la infertilidad. Deja de controlar mi vida maldita perra.

Tal que así, con 5 dedos, pero con mucho menos pelo.

No significa que vaya a parar, ni a rendirme, sigo con las cosas al ritmo que deben ir. No tengo prisa, no me importan las pausas, no me marco fechas ni pienso en que siglo nacerá mi hijo si es que nace. Y es que cuando me sale la vena pasota soy mortal.

Me han hecho pruebas, alguna dolió como su p*** madre. Pero me levanté, me vestí y me fui al carrefour a comprar protección solar. Y es que eso es otra, tengo a mínimos la vitamina D y me han mandado un suplemento. Tiene guasa que una viviendo en el sur tenga esa vitamina a mínimo. Asi que me estoy dando unas palizas de playa brutal. Y estoy cogiendo un colorcito monísimo. Todo no va a ser malo.

Tengo proyectos nuevos, de los normales, de los del resto de los mortales, de los que gustan, de los que requieren esfuerzos (como todo), pero es un esfuerzo mucho mas agradecido que batallar con la infertilidad, y ¡joder! que bien sienta sentirse normal la mayoría del tiempo. Hasta tenemos un nuevo miembro en casa, que es bonito y malo a partes iguales, bueno no, es mas lo segundo que lo primero. Por cierto no tiene nombre, se aceptan sugerencias.

Y vuelvo a hacer balance de mi vida y me sale positivo. Y no se si llamarme a mi misma superviviente o gilipollas del culo. Esa espina de concebir un hijo sigue ahi clavada haciendo sangre, pero creo que me estoy acostumbrando a ignorar el dolor. No voy a decir ahora mismo sea la alegría de la huerta, a decir verdad nunca lo he sido, pero tampoco soy un alma en pena vagando por la vida. Aunque a veces me cago en todo lo cagable. Curiosamente esta vez no estoy enfadada conmigo misma, no me culpo, no me exijo.

El mundo blogger infertil lo rozo de lejos, estoy desenganchandome de mi adicción al masoquismo de mirar blogs de maternidad y embarazo y casi lo estoy conseguiendo, porque sólo termino cabreandome, yo sóla entro en rabieta, parece que estoy en los terribles 2 (los terribles 2 negativos fiv).

Lo único que me permito, y además con gusto, es seguir viendo en youtube a mi querida Verdeliss, quienes me conocéis sabéis que me tiene enganchada. que por cierto, confieso, sabiendo que está mal, que casi aplaudí al ver que no se había quedado preñada a la primera de su quinto hijo. Esa cara de circunstancia que ponía cuando decía que no había podido ser me hizo reir. Ella con todo hiperplanificado para que su quinto hijo nacido en febrero...muajajajajaja, no pasa nada, se queda ahora a la segunda fijo. Supongo que el universo quiso darme un poco de gusto y los planetas se alinearon para que no se preñase a la primera y yo lo viera. Pensareis que soy mala malísima, pero os aseguro que adoro a esa diosa de la fertilidad, que no le deseo nada malo (tampoco es malo no quedarse a la primera), y que me tragaré tooooodos sus videos futuros hasta el de ese test de embarazo sorpresa que se hará sabiendo que está preñá y hará como si no se lo esperara para nada. Por cierto, saludo desde aquí a "sira_mai" la fan número dos de Verdeliss, me hubiese encantado comentar contigo ese video.

He aquí la diosa de la fertilidad y su familia

En lo que sí he pensado es en este blog, y es que le cogido una manía horrible, a pesar de lo que bonito que me quedó tras la remodelación yo le he cogido manía. Incluso he pensado en cerrarlo en algunos momentos. Pero a ver, por lo pronto aquí sigo.

Y como no mandaros un pellizquillo a todas las que os habeís acordado de mí. Gracias.

Beta

negativa, por supuesto.

Disculpad, pero pensé que en la entrada anterior dejaba claro que había sido negativo. Pero se ve que confiais poco en los test y algunas teníais esperanza en que la beta dijera algo diferente, pero no fue asi. La adelanté al lunes para terminar con este capítulo cuanto antes.

Gracias a todas, a las que me comentais por aqui, a las que me escribiis al whatsapp y a las que me mandais correos. Os he leido a todas, y os agradezco de corazón el cariño.

Toca descansar y desconectar. Ahora mismo no me interesa escuchar las posibles teorías de nadie con respecto a mi caso, aunque se que lo hacen para ayudar y lo agradezco, pero no es el momento. Ahora sólo me esfuerzo en seguir respirando.

Otra vez no

Anoche me vino ese dolor de cabeza frío que me acompaña todos los meses justo antes de la regla, junto con una mala sensación. Una mala intuición. Decidimos mi marido y yo hacer test hoy, para ir a la beta llorada de casa.

Test negativo.

Otra vez.

Y yo sólo me quiero morir.