lunes, 29 de septiembre de 2014

El factor masculino, sus grados, la donación de semen, las frases hechas y la relatividad

Hoy vengo con una entrada algo densa. Un poco de batiburrillo de ideas, pensamientos y sentimientos en algo que por desgracia conozco de primera mano. 

El primer seminograma que le hicieron a mi marido (final de año 2012) lo pidió la medica de cabecera, quería verlo antes de mandarnos al ginecólogo, no sé para qué la verdad. Cuando recogimos los resultados y vi ese papel con números lleno de asteriscos me quedé helada. Iba con los resultados memorizados de un semi normal, así que al verlo me dí cuenta de la gravedad. Recuerdo a la médica decirnos: "no os preocupéis, con una inseminación os quedáis embarazados ya veréis". No sé con qué cara la miré, ni siquiera si la miré, me había quedado bloqueada. Ahora pienso que para qué pidió ese semi, ella no tenía ni idea de cómo leer esos resultados ¿inseminación artificial? JA. Sólo nos había hecho perder el tiempo. 




Y ahora, mirando atrás,  he sido consciente de lo que se suele relativizar este problema de la infertilidad masculina. Y he podido corroborarlo después. Supongo que no hay nada peor que la ignorancia (y no lo digo en modo insulto, si no tan sólo en su propio significado de no tener conocimiento sobre algo).

Por mi cabezonería, pedí a la médica días después que nos mandaran a urología, y ahí se confirmó el varicocele. El urólogo estaba convencido que con la operación mejoraría (no se equivocó). Nos pusieron en lista de espera para la operación (que pude adelantarla si no aun estaríamos esperando).


Antes de mi cita en fertilidad en la SS, fuimos a una clínica privada con el único informe de ese seminograma básico. Nos lo pintaron difícil, aunque precisaban de más pruebas para dar un diagnóstico fiable y completo antes de hablar de ningún tratamiento. Y además creían que lo mejor era esperar a esa operación, aunque tampoco pensaban que pudiera mejorar mucho. Decidimos esperar.

Tras el primer seminograma REM (capacitación espermática)en octubre del 2013, el resultado fue desastroso como visteis en la entrada anterior. Los ginecólogos fueron claros, con ese resultado sólo podíamos acceder a donante de semen. Me explicaron varias cosas, que el desgaste físico y emocional de una fiv era mucho como para que el día de la punción, con esa mala calidad espermática, no fecundase ningún óvulo, y sería un desperdicio. Que al haber un factor tan severo, los pocos que aparentemente se veían buenos, tampoco serían buenos, por lo que era probable que los embriones se pararan. Y que ir a una clínica privada sería derrochar el dinero.
  Eso lo entendí, aunque no quería aceptarlo, lo entendí, fueron sinceros conmigo.

Yo les dije lo de la operación de varicocele, pero también me decían que no valdría para nada, que había evidencias de que no mejoraba; que no perdiera el tiempo, que para la inseminación con semen de donante no había lista de espera, que lo que queríamos era un hijo, que a ver que mas nos daba que fuera de donante ¿? Me gustaría llevarles los diferentes artículos que recopilé (en inglés pero yo se los traduzco si hace falta) donde se habla de la mejoría de los resultados de los seminogramas tras la varicocelectomía en pacientes con varicocele clínico, para que se documenten un poquito.

Decidimos dejar aparcado el tema hasta la operación para ver los resultados y ya decidiríamos.

Fue un tiempo de reflexión total, en la mayoría de los sitios nos habían dicho las pocas posibilidades, teníamos que hacernos a la idea de que la opción de acudir a donante era lo más probable que nos podía pasar.

Estábamos hechos polvo, no terminábamos de aceptar algo así, si es cierto que esa pequeña esperanza de la operación estaba ahí, pero ¿iban a equivocarse la mayoría? hablábamos mucho del tema, lloramos mucho, pasamos un gran duelo.

Y ahí llegaban los comentarios (no malintencionados): "con un bichito bueno para icsi basta", palabras textuales de mucha gente, compis de fatigas infértiles. ¿Uno bueno? ¿si yo obtengo digamos 12 óvulos, serían 12 bichitos buenos no?, pero ¿y todo lo demás? porque ser bueno ¿que es? que tenga buena morfología y se mueva ¿no? pero eso no implica que el embrión se divida bien. Que se sabe que cuando el diagnóstico es severo la calidad es mala en la totalidad.

Otros comentarios: "es mejor que el problema lo tenga él, cuando el problema lo tiene la mujer es mucho más difícil". ¿si? ¿porqué? Que mi marido tiene un factor masculino severo ¡¡SEVERO!!, que nuestra opción es donante. Que cuando una mujer va a ovo (algo que también me parece durísimo), se consuela pensando en que ella va a gestarlo...¿que hará mi marido entonces? ¿cómo podrá sentirse padre de esa criatura? ¿lo querrá? 

Los miedos son enormes cuando te planteas la donación de semen, sientes asco, de entrada rechazas y te repugna el pensar en el semen de otro hombre. Te duele el alma que tu marido no sea partícipe en nada. Sientes el mayor de los miedos.

Y tengo que decir, que en nuestro caso, era yo la más reacia, que incluso le propuse hacer doble donación y rechazar mi genética para ir en igualdad de condiciones. Que cuando mi marido me dijo un día que él aceptaba la donación, yo no sentí alivio ni alegría, yo sentía que nunca podría hacer algo así sin morirme de pánico y de pena.

A veces pienso que podría ser por falta de confianza en mi marido, no se, una sabe hasta donde puede llegar y cómo resolver un duelo propio, pero...¿y si mi marido nunca consideraba ese hijo como suyo? Me partía el corazón pensar algo así.

Cuando busqué blogs sobre donante de semen nunca encontré nada, chicas de ovo hay muchas contando sus duras historias. Pero siempre leía lo mismo que no me consolaba nada, el tema de sentir al hijo como propio al gestarlo. Se me encogía el estómago pensando en mi marido.

En twitter, en la #infertilpandy, hay varias chicas con "maridos pochos", infertilidad de factor masculino, en distintos grados eso sí, porque oye, no es lo mismo que sólo se vea afectada la cantidad, a que también se vea afectada la morfología, como no es lo mismo 4 que 400, como que no es lo mismo tener un varicocele que un problema cromosómico o que nacer así y que no encuentren la razón. No es lo mismo. Hay grados y grados. Y el porcentaje de éxito en una fiv/icsi varía dependiendo del grado que te haya tocado. 

Por eso me gusta hablar en cifras, por eso puse los resultados en la entrada anterior. En el seminograma REM del 2013 el diagnóstico era OLIGOASTENOTERATONECROZOOSPERMIA SEVERA. Se observaba 1 espermatozoide vivo cada 4 campos agrupados. Casi ná.  En el del 2014 tras la operación pasamos a una oligospermia leve, astenospermia moderada, y un REM de 0,6 que quiere decir que había 600.000 bichitos con capacidad de fecundación. Que pueden parecer pocos, pero a mi me llenan de 600.000 ilusiones.



Tengo la tremenda suerte de que en esto del factor masculino nos tocó una parte intermedia, la operación salió bien y la mejoría ha hecho que el tema donante quede aparcado. Aun duele pensar en ello y sufro al pensar en quienes tienen que pasar por algo así. El duelo genético es algo que me parece muy complicado, tanto para donante de semen como ovo. A quienes pasáis por ello os respeto y os admiro, y aunque no me gusten los abrazos os daría uno bien fuerte de esos que vienen de alguien que le ha tocado ponerse en el mismo pellejo y entiende ese dolor infinito de sentir que estas muerta en vida.

Supongo que todo se supera, cada uno a su manera sabe adaptarse al medio, a lo que le toca. Y sí, realmente queremos ser padres, e incluso debemos agradecer que tengamos a nuestra disposición a la ciencia. Aunque conlleve un duro trabajo emocional y se precise ayude profesional para superar algo así y sentirse en paz con uno mismo, no culpabilizar ni culpabilizarse. Al fin y al cabo sólo queremos ser padres.

Y desde aquí, de esta rara entrada sobre factor masculino quiero animar a Laura en su proceso, aun su blog "infértil desvergonzada" acaba de ver la luz y ha contado poco, pero tiene una historia durísima detrás que he compartido con ella casi diariamente, hemos compartido miedos y preguntas sin respuesta, hemos comentado lo de los distintos grados, lo duro que es pensar en donación, la he visto sufrir con unos embriones de mala calidad a cuenta de esos bichitos pochos, el sufrimiento de enfrentarse a un duro tratamiento con sólo un 15% de probabilidades, y el miedo al futuro incierto. Espero tus entradas futuras donde nos hables de todo ésto desde tu vivencia, seguro que habrá gente que esté pasando por lo mismo y busque leer algo con lo que sentirse identificada. Siento como propio tu dolor, y no te imaginas lo que deseo que consigas ser madre.

Y también mencionar a Ester, del blog "todo por un bebé", con una de esas infertilidades puñeteras de no saber por donde tirar salpicada de un factor masculino no demasiado conocido por profanos. Con una historia de perseverancia, de lucha, de inteligencia que os invito a conocer porque aprenderéis muchísimo. Estoy segurísima Ester, que tu perseverancia se verá recompesada. No pierdas nunca ese ánimo y esa fuerza.

Hay un dicho que me recuerda mucho sobre todo a estas dos compis de fatigas que tanto aprecio: "Dios le da las peores batallas a sus mejores guerreros".




34 comentarios:

  1. Hola Bedabita! Conocía muchos casos en el que el fallo era masculino, pero nunca severo... y claro eso lo cambia todo. Yo también he sido una de las que pensaba que si el factor era masculino era mas facil... pero mas facil si solo hay un problema de cantidad y si morfologicamente aunque sean escasos hay bastantes , no como el caso de tu marido... También lo de " con un bichito basta par quedarse embarazada por icsi" pues esto mismo me dijo uno de la decena de gines que he visitado... y claro si cuando tu problema no son lo bichitos y el gine te comenta esto, te lo crees porque no investigas mas.

    Ahora entiendo mas vuestro problema y ahora deseo mas que nunca que el semi siga mejorando para que podais tener un hijo con vuestros genes. Porque es cierto, dentro de la gran dureza de acudir a donante porque a mi me parece uno de los peores duelos y admiro a todas aquellas que han podido "superarlo" , es cierto que en la mujer es "facil" (por poner una palabra) porque lo gestas, porque tus celulas van a pasar a las del bebé, porque nosotras tenemos ese instinto grabado a fuego, pero el hombre es mas dificil...

    Me ha gustado mucho esta entrada porque a pesar del tiempo que llevo en esto nunca me habia planteado como se siente una pareja con un problema severo en los bichitos y ahora os entiendo mucho mejor.

    Un besito a los dos ( aunque a ti no te gusten los besos jaja!) :P

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    1. Gracias Meri, por leer esto, por aceptar que no tenias ni idea y por querer comprender lo que aqui expreso. Esto no es mas que una reflexión de los miedos que pasamos quienes nos enfrentmos a un diagnostico masculino severo. Tengo que agradecer a la vida que aun hemos tenido suerte y por lo pronto el tema donante está aparcado. Pero conozco a varias mujeres que no tienen opcion como yo y por eso quería compartir ésto, por si me leen, que sientan que no estan solas y que sus miedos y su dolor son totalmente compransibles.

      Un beso.

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  2. Y ahora que hago yo? Si no puedo dejar de llorar..lo hemos dicho tantas y tantas veces...que el factor masculino esta infravalorado...y que hay grados muy severos o incluso quien ni tiene una oportunidad de intentarlo con su semen... Y es una valiente tb..
    En mi caso mis embriones no tiran y los escasisimos bichos de marido 50.000 only only y only no se mueven..y no hay causas que lo expliquen.
    No hay nada en la red sobre el duelo genetico masculino..madre es la que pare dicen por ahí y padre sin gametos?
    La de veces q he deseado tener yo ovulos malos y no él, porq yo parire y gestaré pero y si el no puede...
    Es algo menos frecuente en repro y en infertilidad y si tiene matices diferentes a nivel psicologico que otros casos.
    Animo a todas las valientes y en especial a esos hombres que por amor a una familia renuncian a poner "su semillita"
    Bea, te aprecio un montón y gracias por estas palabras, gracias por poner voz a esto. No me quiero ir sin llamar valiente a mari ( sabes quien eres) y a su marido pocho.

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    1. Pues debemos hacernos oir, que la gente conozca este tipo de infertilidad, expresar nuestros miedos y animar a quienes pasan por lo mismo a que lo expresen tambien.

      Cuando leo blogs de chicas de ovo me dan hasta cierta envidia, han conseguido expresar lo que sienten, has sido valientes y han conseguido ser escuchadas.

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  3. No tengo palabras porq diga lo q diga no te va ayudar, es más, probablemente te moleste. Yo tampoco he leído casos de fallo severo, y no creo q sea mejor q le ocurra a el q a ella. El problema esta ahi y en una pareja es igual de doloroso lo q le pase a uno o a otro.
    Un besazo

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    1. Hola mamiingeniera, no se porque piensas que ibas a molestarme ;) se que esto es algo mas desconocido, cuantas veces se escucha eso de "mi marido es que tiene los bichitos vagos y necesitamos fiv", luego las cosas fallan y cuando se dan cuenta no era solo eso de lo que se trataba y detras habia un fallo severo. Supongo que nosotras mismas tendemos a minimizar la situacion y hay gente que no quiere abrir los ojos.

      Gracias por leerme, un beso

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  4. Por supuesto pero la pena de la donacion masculina es afrontar el duelo de "como participo yo" si lo unico q tengo q hacer es poner semilla y no puedo :( por suerte los maridos q tenemos son la pera limonera, y valientes como pocos hombres ;) yo creo q la mujer sufre un huevo la donacion pero al gestar y parir se recupera mejor. Un beso guapa

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  5. ¡Corasóoon!
    De momento estoy ganándome mi parcelita en el cielo por la de palos que nos caen y ayudando a pagar la parcelita terrenal a todos los médicos que llevamos visitados XD (río por no llorar... que no me da el sueldo ni para hacerme accionista de Kleenex).
    Espero, deseo, quiero creer que lograremos TODAS nuestra meta, de ilusiones también se vive :)
    Otro (casi) abrazo, hoy estoy que me salgo de espléndida repartiendo amor :P

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    1. jajajaja me encanta ese humor que tienes a pesar de tus pesares. Yo se que suele el decirse que el fin justifica los medios, pero hay medios dificil de asimilar y que hacen pupita a la patata.

      No repartas tanto amor que solo estamos a septiembre.

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  6. Yo una vez conocí en un foro a una chica que estaba embarazada de donante, por la zoospermia de su marido.
    Cuando salió el tema de contarle la verdad a los hijos, todas las chicas que habían ido a ovo comentaron que ellas sí lo harían, porque sus hijos tenían derecho a saberlo y no por eso iban a ser menos de ellas.
    La muchacha en cuestión se puso hecha un basilisco, diciendo que ella no estaba de acuerdo con decirlo y que cuando era problema de los maridos, menos, porque bastante mal lo pasaban "los pobres" para encima hacerles "eso".
    Yo creo que a los hombres les cuesta mucho más que a las mujeres hablar de esto, motivo por el cual es más complicado conocer casos de donante masculino que femenino.

    20+2

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    1. *azoospermia, hoy tengo los dedos agilipollados

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    2. Incluso las propias mujeres nos callamos, nos avergonzamos, nos sentimos incomprendidas por comentarios donde le quitan importancia, que sí, que queremos ser padres y que aceptariamos donacion, pero eso no quite el proceso de duelo sea algo doloroso.

      Yo digo como Laura, cambiaria mis ovulos buenos por su semen malo, al fin y al cabo yo lo gestare y parire.

      Un saludo Eva

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  7. Hola guapísima! Llevaba tiempo queriendo entrar a conocer tu blog y creo que me quedo por aquí. Yo doy gracias cada día por haber sido yo la que tiene el problema de infertilidad y no mi marido porque no sé cómo hubiéramos salido de todo esto. Te lo digo con el corazón, de verdad. La pareja, pese a que sale fortalecida, también se resiente mucho con todo esto. Se van minando las fuerzas, los ánimos, las ilusiones, ... pero no, no se puede bajar la guardia.

    Me gusta mucho tu entrada por todo lo que cuentas en ella, pero, sobretodo, porque pones sobre la mesa el duelo masculino. Es cierto que cada día se habla y se escribe más y más sobre el duelo genético en mujeres que recurren a Ovodonación pero ¿qué pasa con ellos?. Mi propia ginecóloga ya me dijo hace unos meses: "Tranquila, ya verás, las chicas lo lleváis mucho mejor porque lo gestáis y los parís, se crea un vínculo desde el momento 0, pero a los chicos les cuesta mucho más...". Recuerdo que cuando mencionó aquellas palabras por primera vez pensé ¿cómo se tienen que sentir ellos? es cierto, están en desventaja y considero que el duelo de ellos es bastante más duro que el de las mujeres que recurrimos a Ovodonación. Es mi opinión.

    Pero también pienso guapa que cuando un bebé llega a una pareja, cuando ellos le ven por primera vez la carita, ya se sienten papis. Quizás a ellos, en muchas ocasiones, el duelo les dura hasta ese momento (no como a las mujeres que recurren a Ovo que en cuanto se quedan embarazadas, la mayoría, han superado o superan el duelo genético...) Ellos,son quienes se levantarán con nosotras por las noches cuando lloren, quienes jueguen con ellos, quienes les cuiden, les quieran, les críen, a quien llamarán papá,...y cuando eso sueceda, cuando se acuerden de esa celulita donada, mirarán al cielo y le darán las gracias a ese hombre desconocido que un buen día decidió hacer una donación de semen para que él pudiera tener a SU HIJO junto con la mujer de su vida.

    Estoy contigo. Todo esto es tremendamente doloroso y es un camino lleno de sinsabores. Y no nos lo merecemos. Pero estoy convencida de que al final del camino hay una gran recompensa para vosotros.

    Un abrazo!

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    1. Ines, me ha encantado que te pasaras por aqui, que comprendas lo que he escrito y que empatices de esta manera. Tu opinion como futura mama ovo me interesa mucho. Me daba apuro que quizas alguna chica de ovo se sintiera menospreciada al hacer esta especie de comparativa de duelo genetico.
      Mi intencion no ha sido esa de comparar y elegir a un campeon sufridor. Simplemente queria explicar lo que una pareja siente con este diagnostico y pronostico.

      Un saludo y gracias por tu tiempo. Considero muy valioso que os tomeis vuesteo tiempo leyendo esta entrada.

      Otro abrazo pa ti.

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    2. Uauu Ines, que grande eres! Jeje me ha encantado muchisimo lo que has puesto. GRACIAS por entender por empatizar y por comentar. Que decirte si ya te lo he dicho en tu blog, que eres una valiente que no veas y que lo vas a conseguir guapa! Un abrazo

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    3. Bueno, bueno,...qué me sacais los colores...jajajajaja gracias chicas!

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  8. En mi caso, como sabes, recurrimos a doble donación, tras probar donantes por separado. Creo que cuando dicen que el factor masculino es mas facil, supongo que será porque es mas facil encontrar donante, o las técnicas a utilizar,....pero aceptar una donanción no es fácil. De hecho, ya sea hombre o mujer, pasamos por ese duelo genético ya tan famoso entre todas las receptoras, y entre ellos tambien.

    Y como dices, nosotras, aunque sean de donantes, los llevamos nueve meses gestando y los sentimos 24h al dia, pero ellos, que ya de por si, el vínculo es externo, se agrava al no poder empatizar desde el minuto uno.

    Un beso!

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    1. Gracias por dar tu punto de vista! Muchas gracias!! Y mas habiendo vivido los dos casos!!

      Un beso a las tres ;)

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  9. Que decirte... yo al principio tb era de las q pensaba q si es x factor masculino es mucho mas facil y menos doloroso, seguramente xq era mi pensamiento egoista el q decia eso. Son duras las dos cosas, pero como todas sabemos, nosotras somos las q lo llevamos dentro y lo sentimos, ellos pueden sentirse mal y pensar q no es su genetica... q no es de su sangre pero estoy con ines en q en cuanto ven su carita x primera vez diran Con la boca bien llena... es mi hijo.
    Pero antes de eso, hay q hablarlo mucho y pasar el duelo q no sera mas q el principio de algo precioso.

    Lo q ocurre esq no se cuenta, parece qsea algo de lo q avergonzarse y no es asi. Yo conozco a una chica q tiene dos hijos x donacion de semen ya q de su marido era imposible y el esta encantadisimo con sus soles. Eso si, somos 4 los q lo sabemos y a mi me lo conto cuando supo q iba a hacer tratamiento.
    Incluso la manera de contarmelo me parecio triste... me dijo, mis hijos son x tratamiento y con donante de semen pero casi nadie sabe q no son de el. Perdona????? Yo la mire con sonrisa triste y la dije q claro q son de el, solo hacia falta verles juntos.
    Y bueno creo q me estoy yendo x los cerros de ubeda.

    Pues eso q son tristes las dos cosas, q hay q pasar el dueli pero pensando en q madre o padre es el q lo quiere, lo cuida, lo cria y haria todo x ellos.

    Muchos besazos bea aunq se q no te gustan. Me encanta como escribes tu blog.

    @deseomimarte

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    1. Gracias!! Me encanta que estes por aqui!! Tu conoces mi historia desde el principio, cusndo aun hacia graficas de temperatura y teest de ovulacion, y te enteraste de esto casi a la vez q yo, sabes lo que pase. Gracias por estar siempre ahi.

      Me encanta que estes animada con todo este tema!! Vamos a luchar con fuerza por lo que mas queremos!!

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  10. Hola!!ya de como se comenta aunque me sale anónimo...Soy MariM.
    Como ya te dije ayer me encantó leer esta entrada porque reflejas 100%todo lo que sentimos cuando la palabra donante de semen aparece en nuestras vidas...En mi caso es nuestra única opción para poder intentar ser padres, una azoospermia secretora con cero conteo de espermatozoides y biopsia testicular con solo celulas de sertoli así nos lo corroboró.
    El duelo que hemos y estamos pasando es grandísimo y a mi me ha marcado de por vida al igual que a marido, que aunque en tono jocoso hace muchos comentarios diciendo que sus huevos no valen para nada.. Y a la vez que lo dice los ojos se le llenan de lágrimas...hubiera dado lo que fuera porque el problema hubiera estado en mi,porque sufro muchísimo por mi marido y porque soy yo la que más reticencias he tenido desde el principo a aceptar la donación, como bien dices los miedos se apoderan de mi incluso en sueños y no puedo evitar pensar, si no lo querrá(que sé de sobra que sí),como saldrá y mil dudas más...Cosas que me pasan por la cabeza porque soy una infertil insegura...
    Te doy las gracias por escribir sobre este tema porque necesito saber y leer sobre ello.
    Gracias!! Y suerte!!mil besos MariM

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    1. Guapa!! No te imaginas lo que me acuerdo de ti, me encanta que me hayas comentado. Siempre he querido leerte mas alla de esos 140 caracteres. Y desde aqui te invito a si quieres escribir tu una entrada sobre tu historia, tus sentimientos y todo lo que quieras que te hago un hueco en mi blog.

      Mucho animo a ti y a tu marido. Y mucha suerte en esos tratamientos. Sereis unos padres fantasticas no tengo la menor duda!!

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    2. Ay mariM, que me emociona leerte niña! Sois valientes y campeones tu marido y tu, y solo asomarme al inicio de tu historia me eriza el bello..
      Tu marido sera un padre inmenso, yo siempre digo esto que me dijo a mi mi marido. " no tendra mi boca pero tendra mi sonrisa, no tendra mis ojos pero si tendra mi mirada, quizacno tiene mi sangre pero tendra toda mi alma"
      Lo dificil ya lo estais haciendo, ahora a seguir buscando vuestra familia feliz, vamos! Y de insegura nada que eres muy valiente.
      Un abrazo a tu marido y a ti y todo mi apoyo campeones!

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  11. Aceptar cualquier donación, ovo, semen, embriones... conlleva un duelo genético. Es cierto que, en general, a los chicos les cuesta más aceptar que el "fallo" es suyo.
    En nuestro caso hay un factor masculino grave, aunque los valores han ido mejorando algo con el tiempo.
    Marido desde el principio tuvo claro qye aceptaría un donante, algo que yo no tenía nada claro. Alguien cercano, tuvo el detalle de insinuarme que me buscara otro.
    Posterior descubrimos, que mis óvulos tampoco eran nada del otro mundo.
    Es cierto qye de primeras, todos piensan que es más fácil si es factor masculino.
    En fin, una entrada genial.
    Un beso.

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    1. Hola trax gracias por pasarte a dar tu opinion desde tu propia vivencia.

      A mi tambien me han llegado a decir que saliera una noche mientras ovulaba y luego le dijera a mi marido que habia sido un milagro. No se cuanto de verdad y cuanto de broma habia en esas palabras.

      Un abrazo.

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  12. Hola bedabita!! Acabo de descubrir tu blog y me quedo...
    Mi caso es que mi marido tiene una traslocacion genética y cuando empezamos nos lo pusieron muy difícil, tuvimos que hacer dgp porque podrían salir con malformaciones pero es que encima yo tengo baja reserva y después de dos icsi-dgp sólo conseguimos un embrión y estaba afectado, así es que lo nuestro era doble donación.
    Mi marido al principio lo pasó fatal y le costaba pensar que iba a querer a ese niño pero poco a poco se ha ido animando y ahora mismo estamos con adopción de embriones, haremos la segunda este domingo porque en agosto ya nos transfirieron dos blasto y no funcionó, espero que esta sea la definitiva.

    Este camino es muy duro y tenemos que ser muy conscientes d ello y sobre todo necesitamos apoyarnos el uno en el otro.

    Un besazo

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    1. Ay que historia mas dura jolin. Lo habras pasado fatal. Yo estoy segura que todo ésto se acaba superando y aceptando, no tengo la menor duda, pero el tiempo de duelo no te lo quita nadie.

      Me alegro que esteis animadisimos. Ojala esta vez sea la definitiva y consigais ser padres. Un beso y muchas gracias por pasarte y contarme tu historia.

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  13. Hola guapa!
    Me ha parecido muy interesante esta entrada. La verdad, es que al empezar con las pruebas pensaba que "casi mejor el problema lo tenga él" porque la doctora de cabecera (sí, una mujer) me dijo que "con un solo bichito es suficiente, en cambio las mujeres pueden tener mil problemas de difícil solución". Si, si... como lo oyes! Una joyita la señora... y sus palabras calaron hondo. Y cuando se confirmó que mi marido no tenia ningún problema, empecé a martirizarme... imagínate! Casi no me alegré!! Una locura... me sentía fatal. Y la cosa fue a más cuando nos metieron en el cajón de sastre de la "infertilidad de origen desconocido" o lo que es lo mismo "no tenemos ni pajolera idea"...
    En resumen, que me ha gustado muchísimo lo que nos has contado, sobretodo porque ahora ya me lo planteo de otra manera y creo que puestos a elegir, preferiría cargar yo con el "duelo genético". Creo que lo podría superar mejor...
    Un beso enorme, y enhorabuena por el blog!

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    1. La infertilidad de origen desconocido es una grandisima mierda!! El miedo y no saber que hacer de quienes obteneis ese diagnóstico debe ser horrible.

      Ojala no tengas que cargar con ningun duelo genético. Pero aun así aqui somos todas unas luchadoras que queremos ser padres por encima de todo. Lo que tenga que venir vendra y lo superaremos.

      Un beso y muchas gracias por leerme y dar tu opinion!!

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  14. Cuando estábamos más que perdidos y no sabíamos hacia donde tirar, estuvimos pensando en adopción de embriones, y mi chico no se planteó nada. Creo que llevábamos tanto recorrido y nos podía tanto las ganas de ser papás que estábamos dispuestos a todo.
    Como dice Trax es un duelo el que se tiene que pasar pero, una vez superado, vuelve la ilusión y las ganas, sea de quien sea la parte. Es cierto que la mujer, al llevarlo puede vivirlo diferente, pero también es cierto que la pareja está a su lado, viendo como va creciendo la barriga, notando las patadas, haciendo planes juntos. Y la genética vuelve a quedar relegada.
    Si no imagina la cantidad de parejas homosexuales mujeres que cogen a donante de semen y utilizan el óvulo de una de ellas. Pues lo quieren las dos como su hijo.
    Y conozco a dos parejas que fue por donación de semen y es que parece de perogrullo lo que voy a decir, pero es que son sus papás y se sienten como tal.
    Mucho ánimo. Me ha gustado lo que has contado y como lo has contado

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    1. No habia visto esto hasta ahora perdon.

      Yo tambien creo que esto es un proceso a seguir, pero por desgracia nosotros nos topamos con la noticia en un principio, sin que nos dieran opcion a nada mas. De ahi el miedo. Hoy por hoy tenemos la oportunudad de fiv con su semen, si fallara sabemos que hay otras alternativas que tomariamos si fueran precisas por supuesto.

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  15. Gracias por esa última frase, me reconforta un poquito. Te resumo: llegamos a la clínica porque mi marido sólo tiene un 1por ciento válido, pero al estimularme resulta que yo soy una bajiísima respondedora. Total, 4 icsi, 1 ovo, 1 bioquímico, 0 bebés. Hemos pasado por esas fases que mencionas, de rechazo de donante, de preferir donación doble, de aceptación de donante... Ahora estamos en adopción completamente felices. Todo necesita su tiempo, vas subiendo peldaños a medida que estás preparado. Es lo único que te puedo decir. Pero quiere ser una frase de ánimo. Aunque no haya conseguido un embarazo, que era lo que más quería en el mundo, ahora sé que si quiero seré mamá, y que las dudas que tuve con el positivo de la ovo han desaparecido, y no me preocupa no compartir genes con mi hijo, solo que venga lo antes posible y quererlo toda la vida. Pero a esto se llega pasando etapas como en un videojuego, no puedes saltarte ni una, o estarás aterrada haciendo algo que no te convence. Ojalá te lea dando las noticias que quieres darnos, pero que nunca se sabe. Yo no quería ni oír hablar de adopción y mira. No te vendo ese camino, solo quiero decirte que, aunque parezca de coñá puesto que aun no soy madre, hay muchos caminos. Solo se trata de estar preparada para tomarlos., y entonces, lo conseguirás. Un besazo

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  16. Bienvenida!! Y muhas gracias por tu tiempo y contarme tu camino en toso esto.

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  17. Pues si es muy duro..te lo digo yo que mi marido.tiene azoospermia y despues de la operacion nos dijeron ke era cosa de nacimiento...asik semen.de donante...os.podeis imaginar como estoy yo.... ��

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