viernes, 10 de abril de 2015

Muda


Así estoy cuando recibo preguntas tipo: ¿cómo estás? (mal) ¿cuándo empiezas? (eso quisiera saber yo) ¿cómo va lo tuyo? (lo mío no va) ¿cúal es el siguiente paso? (mmm  ¿volver a sonreir?) Y doy la callada por respuesta. No por nada en particular, no porque quiera ir en plan secretismo ahora, no por fastidiar a nadie o hacer sentir mal. Simplemente no me apetece contar nada, ni hablar de nada, ni que me hablen, porque siempre acabo peor.

Estoy pasando unas semanas de infierno, hoy estoy aquí sentada escribiendo porque he empezado a sentirme mejor. Hoy tengo mis ánimos algo mejor. La terapia de compradora compulsiva de ropa y maquillaje me viene muy bien. La terapia pasear a solas me viene muy bien. La terapia dejar el móvil en casa y hacer como si el whatsapp no existiese me viene genial. He necesitado olvidarme de todo este círculo vicioso en el que se convierte el mundo 2.0 cuando te sumerges en él. La infertilidad me ha tenido absorbida de una forma casi insana. Y por aqui sigo y pienso seguir, pero a un ritmo donde no me invada el vértigo, y pueda bajarme cuando lo necesito.

Ayer escribí una entrada que no fuí capaz de publicar, porque me dió pena de mi misma al leer cómo me sentía y todo lo que vomité sobre la pantalla, sentimientos que llevaba guardando semanas. Hoy la he borrado.

No puedo aseguraros si empezaré este mes o no, aun estoy pensandolo. No sé si lo haré por la propia inercia de dejarse llevar y seguiré estando muda. O quizás empiece y me ilusione y venga a contaros como me sale la ilusión por la boca. Estoy tan cagada de miedo que no me aclaro ni yo. Tengo que perdonarme, ese es el gran problema al que me enfrento ahora mismo, ni más ni menos, tengo que cuidarme y mirar por mí. Y me he cerrado, me he cerrado a todo un mundo que sigue girando a mi alrededor. Y lucho, lucho conmigo misma contra estos sentimientos que me invaden, contra esta cara de acelga que llevo, contra esta pena infinita que me tiene sin luz. Y aquí tengo que seguir parada, hasta que pueda volver a subirme al mundo. Estoy esforzándome mucho por conseguirlo.

A todas las que pensais en mí, las que me escribíis día tras día y no recibiis contestación alguna, a todas las que os preocupais....gracias.



 



38 comentarios:

  1. Te entiendo perfectamente porque yo me siento así muchas veces. Entiendo el esfuerzo que hay que hacer para subirte al mundo otra vez. Mucho ánimo guapa.

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    1. Gracias, se me muchas os sentiis como yo y me entendeis.

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  2. No tienes que perdonarte nada. Ninguno tenemos culpa de aquello que nos depara la vida y no podemos evitar.

    Haces genial no dando explicaciones, es la forma de que no te toquen las narices. Yo he aprendido que es la mejor opción en la vida. Tengo a alguien cercano con una situación muy delicada en su casa (no tiene nada que ver con infertilidad) y no dice ni mu a nadie porque no quiere su vida en la calle ni servir de comentario y es lo mejor que puede hacer. Porque la mayoría de la gente no empatiza, no te entiende, no se conduele... le sirve de crítica y cotilleo.

    Un beso enorme <3

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    1. Gracias Eva!! un beso para ti y para tu heredero!!

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  3. Cuando quieras venir, aquí estaremos, cuando quieras hablar, te escucharemos (leeremos), y cuando quieras desaparecer o mandarnos a la porra, aquí estaremos también, así que tómate el tiempo que quieras y necesites. Un abrazo gigante

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    1. Hombre mandaros a la porra no :) encima que estais por aqui dando animos!! un abrazo de vuelta!!

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  4. te entiendo tanto , esto nos cambia de una u otra forma, y hay momentos en los que nos parece que no podemos mas con nuestra vida , pero tenemos que seguir , deseo que puedas sanar un poquito tu alma y volver a levantarte con mas fuerza,un gran abrazo!!

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    1. Gracias!! no queda otra que seguir en pie. Espero que todo te vaya bien. Me alegro tenerte por aqui de nuevo.

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  5. Si te cuento lo que me ha pasado a mi el ultimo año podriamos escribir un libro de miedo, lo que hay que hacer es no regodearse en el dolor, y no compadecerse todo el tiempo. Yo cuando te leo pienso que lo haces y no es positivo. De nada sirve lamentarse por lo que pasó, pasado pasado es y solo queda mirar hacia delante e intentar ser felices con lo que tenemos, ¿ crees que la gente con hijos es feliz? No, les faltara otra cosa que a lo mejor tu tienes..
    Animate y no pienses demasiado, dejate llevar por la vida, te lo digo yo que he pasado lo mio y he llegado a esa conclusion.
    Un beso

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    1. Pero piensas que quienes tenemos problemas para tener hijos tenemos una vida paralela perfecta, sin contratiempos ni más sufrimientos? esto no va asi, yo tengo una vida normal, con mil cosas añadidas, malas y buenas, mejores y peores, y con sufrimientos añadidos. Ser infertil no te exime de otras cosas. La vida no te dice, venga tu eres infértil, esa será tu cruz y el resto de tu vida será de color de rosa, tienes un piso pagado, un trabajo fijo, y tu familia será inmortal. Pues no, ojalá.

      Quizás sí, me he regodeado en un dolor que me nublaba el resto de la vida, el pasado se lleva a rastras, no se puede dejar aparcado y olvidarlo. Y mi pasado influye en mi presente mucho.

      No me importa la gente, yo no miro eso, yo me miro a mí, a lo quiero y por lo que lucho, y a la que la vida me niega. Algo tan natural como ser madre.

      Un saludo.

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  6. Espero que pases esos dias de infierno cuanto antes. Son muy duros, lo se porque lo he vivido en mis carnes y no una vez, sino tres. y cuando tuve que hacer mi duelo genético y luchar por embarazarme con el semen de otra persona distinta a mi marido.

    Bea, el miedo es horrible y muy muy paralizante. Tu misma me lo has dicho mil y una vez cuando me intentabas sacar de los bucles.

    Y siento q me toca decirte la verdad. Lo siento. No se si te sentará mal o no. Lo último que quiero en esta vida es hacerte daño porque para mi eres una amiga, 2.0 si, pero alguien con quien he compartido muchas cosas muy intimas.

    Bea, tienes que pensar en tu TRA, como te he dicho muchas veces, has tenido UNA sola oportunidad. Y no salió.

    Pero tienes 6 blastocistos congelados fruto de vuestros gametos, algo que hace un año te parecia imposible.

    El miedo aterra, pero no dejes que te coma, porque perdiste una batalla pero para ganar la guerra cuentas con muchas posibilidades.

    Se q por más que le digan a uno salir de pensamientos negativos es muy difícil. Se q tu forma de afrontar esto es quedarte muda y te respeto.

    A mi mientras estes bien, como si desapareces un mes. Porq lo que deseo es q estes bien.

    Pero tengo miedo, de q al aislarte te metas más en el bucle negativo cuando aún te quedan 6 batallas q librar y convencida que alguna con éxito.

    He intentado escribirte con toda sinceridad. Porq te lo debo.

    Decirte q mi mundo 2.0 esta aqui y que a mi me la suda q estes muda porque para mi eso tb es parte de ti. Yo te seguiré deseando todo lo bueno y pensando en ti.

    Mucho animo, echale cojones porq sabes q lo sacarás adelante.

    Y cuentame lo que quieras y cuando quieras. Pero por favor no te olvides de contarme tu positivo, que lo estoy deseando "como agua de MAYO"

    Un abrazo muy fuerte y que la fuerza te acompañe.

    Aqui estaré cuando decidas empezar a usar tus cuerdas vocales de nuevo;)

    Pd: si algo te ha ofendido de mi boca, te pido mil disculpas. Te tengo mucho aprecio

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    1. Ni aunque entrenaras me ibas a ofender :) Gracias, ya estoy saliendo un poco de mi mudez.

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  7. Bea, desde que anuncie el positivo, eres una de las personas que tengo siempre en la cabeza, hasta no hace mucho estaba donde estabas tú. Han sido 5 años de ver pasar a todo el mundo anunciando el positivo, cumpleaños, fiestas importantes aniversarios... tengo demasiado dolor para no poder ponerme en tu lugar y querer con todas mis fuerzas ayudarte, no sé como, pero quiero que sepas que pienso en ti, que yo pensé que NUNCA sería madre, hice un duelo por ello, me encontré en un precipicio, estuve noches sin dormir, la ansiedad me atrapó durante semanas...no podía con mi vida,me aislé y ayuda , y quien me ayudó en este caso fue leer a luchadoras como Marian Cisterna , puede que a ti no te funcione pero fue un click en mi cabeza que me dio ganas de ver las cosas de otra manera.

    Sé que aunque te diga que te entiendo tu piensas que no es asi porque ni si quiera tú te entiendes. Pero deseo con toda que estés bien. A mi me ayudó mucho disfrutar con las pequeñas cosas de la vida y sobretodo si no confias en tus médicos, antes de hacer la tansfer mirarte el utero con mi doctora preferida...no sé! hacer algo que te devuelva la fuerza.

    Lo vas a conseguir, aunque duela leer esto cuando aun no lo has conseguido, pero sé que eres perseverante. Respeto tu postura y sé que pronto cuando te sientas con fuerzas volverás mas guerrera que nunca. Ya eres una guerrera solo que estás cogiendo fuerzas para tu batalla final.

    Un beso y cuando quieras...estoy contigo.

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    1. Gracias Meri!! disfruta de tu momento :) es lo mejor que podeis hacer por quienes seguimos pensando que no podemos :)

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  8. Cariño no tienes que perdonarte nada porque no has hecho nada malo.... Tienes que pensar en ti y tratarte mejor, solo has tenido una oportunidad que salió mal de acuerdo, pero lo tienes que seguir intentando... A mi también me preocupa que te encierres en ti misma, contar lo que sientes hace que no te lo tragues y te sientas mejor... Aquí siempre tendrás quien te apoye y lea y te dé una palabra de aliento. Un abrazo gigante Bea y aquí me tienes para lo que sea.

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  9. Mi niña, q dificil es todo esto, y si es necesario hacer una pausa, coger aire y seguir adelante, Bea xq tienes q seguir adelante, adelante con tu vida, cn tu trbjo q t encanta, intentar volver a sacar esa sonrisa preciosa q tienes y ese brillo especial d tus ojos, y x supuesto seguir en tu lucha, xq eres una luchadora q lo unico q necesita es un descanso, pero xfavor en ningun momento pienses que ya has perdido t quedanmucha guerra q dar.
    tomate el tiempo q necesites, yo no me muevo d aqui, de tu lado, me tienes x wahs o x aqui a la hora q sea!!!
    Un abrazo enorme y muy largo

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  10. Mi niña, q dificil es todo esto, y si es necesario hacer una pausa, coger aire y seguir adelante, Bea xq tienes q seguir adelante, adelante con tu vida, cn tu trbjo q t encanta, intentar volver a sacar esa sonrisa preciosa q tienes y ese brillo especial d tus ojos, y x supuesto seguir en tu lucha, xq eres una luchadora q lo unico q necesita es un descanso, pero xfavor en ningun momento pienses que ya has perdido t quedanmucha guerra q dar.
    tomate el tiempo q necesites, yo no me muevo d aqui, de tu lado, me tienes x wahs o x aqui a la hora q sea!!!
    Un abrazo enorme y muy largo

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  11. Nos nos conocemos, claro está, no sé si te he escrito antes. Pero esta entrada ( a parte de bien escrita) , me ha llegado al corazón, y ahora lloro, porque se como es sentirse así, y seguramente no por las mismas circunstancias. No puedo mas que decirte si quieres ayuda, aquí estoy, se que suena raro pero es lo que me demanda hacer tus palabras. No estás sola.

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  12. Tomate el tiempo que necesites, sabes que muchas estamos aqui, para el momento que necesites con quien hablar. Da igual si es por aqui, por FB o Twitter o por privado.
    Cuando decidas volver a la lucha (porque se que lo haras) aqui estare, un mega abrazo!!!

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  13. Bea, sé perfectamente de lo que hablas. Yo me he sentido muerta por dentro y lo que intenté fue disimular y ponerme una máscara como si fuera la Valeska de siempre y la verdad es que llegó un momento en que esto no me funcionó. Me suponía tanto esfuerzo interpretarme a mí misma que creí que me iba a volver loca. ¿y sabes lo que hice? Quitarme la máscara, hacer lo que me apetecía, dejar de tener en cuenta los sentimientos de los demás para tener en cuenta los míos, encerrarme más en mi misma todavía, llorar, maldecir, asquearme, volver a llorar, sentirme desgraciada, sentir una gran sentimiento de injusticia, volver a llorar...

    Hasta que poco a poco, saqué toda la mierda que llevaba dentro y yo misma fui necesitando volver a sacar la cabeza del caparazón que me había creado. No me funcionó que la gente me siquiera sacar a la fuerza, ni yo salir sin tener gana. No era mi momento, hasta que llegó ese momento y por fin asomé la cabeza y respiré aire fresco.

    Sé que no es un consejo "al uso", que lo lógico sería decirte que te sigas esforzando en intentar subirte al mundo, sólo te estoy diciendo que a mí no me funcionó, que cuanto más me esforzaba peor me sentía y que decidí parar el mundo y bajarme hasta que realmente tuve ganas y fuerzas de volver a subirme a él.

    Cada uno tiene su fórmula, sólo hay que encontrarla.

    He revivido con esta entrada lo mal que lo llegué a pasar, así que lo único que puedo decirte es que te mando un gran, gran, gran abrazo, de esos largos, cálidos y fuertes, de los que quieren reconfortar y hacer sentir bien, de los que descargas un poco tu pena, de los que invitan a dejar que fluyan los sentimientos, ese abrazo que te dice "lo sé, sé como estás y sé que no siempre será así"

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    1. Muchas gracias Valeska, puede decirse que es lo que he ido haciendo yo, y sigo haciendo pero de forma más light, porque también me va apeteciendo sacar la cabeza y asomarme al mundo un poco, aunque a la mínima vuelvo a esconderla porque me hace falta. Y así voy mejor. Un abrazo y muchas muchas gracias.

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  14. Hola preciosa! Yo ahora no soy la más indicada para darte ánimos porque tampoco estoy bien. He llorado con tu entrada. He llorado con el vídeo. Te entiendo tanto...la sensación de miedo nos paraliza y nos transforma. Pasamos muy malos momentos. Quizás de los más duros de toda nuestra vida. A mí me gusta pensar que pasar por algo así nos enseñar a valorar las pequeñas cosas de otra manera, consolida más aún nuestra relación de pareja y nos hace mucho más fuertes. Muchísimo más.

    Haz lo que te apetezca, cuando te apetezca y como te apetezca. Debe ser así. Sube y baja las veces que quieras. Permítete el lujo de aparecer y desaparecer. Lo que sea con tal de que tu te sientas mejor.

    Llevas un gran camino recorrido. En serio. Lo que pasa es que el agotamiento y el cansancio llama a nuestra puerta cuando menos nos lo esperamos. Ya queda menos y esto no siempre va a ser así. Algún día lo conseguiremos porque, como dice la canción, no pedimos tanto. Solamente ser madres.

    Un abrazo infinito lleno de cariño.

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    1. Gracias Ines, espero que vayas mejor tu también poco a poco, esto es así, días arriba, dias abajo, días muy muy abajo...y asi vamos sorteando este "juego". Un abrazo bien gordo para ti tambien. Y mucha mucha suerte.

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  15. Tomate tu tiempo y no te preocupes por lo que pase o sienta tu entorno. Los que están a tu lado, seguirán ahí siempre, respetando al máximo tus decisiones, y ahora mismo, lo más importante eres tú.

    Te mando un fuerte abrazo. Hace poco que estoy por aquí pero leerte me ha llenado muchísimo más de lo que me llena mi propio entorno por lo que mi cariño hacia ti es muy grande.

    No te rindas que tu lucha está a punto de acabar. Ya lo verás.

    Un abrazo enorme!

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    1. Mchas gracias Mari Carmen. Me alegro teneros por aqui, y ser capaz de poneros voz a muchas tambien. La infertilidad es un camino dificil, algun dia acabará, sea como sea, espero que acabe bien :)

      Un abrazo

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  16. Cariño, acabo de escribir una entrada casi parecida a la tuya! Maldito miedo de mierda! ahora me apetece decírle un montón de tacos!

    No sé qué mas decirte, solo que tienes mis brazos para abrazarte y llorar en silencio, sin palabras, y con mucho mucho miedo. Pero espero que un día no muy lejano puedas volver a sonreír, y el p... miedo te abandone, mientras tanto cuidate, mimate y sé infinitamente egoísta, al mundo que le den! piensa en tí y en lo que te hace sentir bien.

    Aqui estoy para lo que necesites!

    Hope

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    1. Ahora voy a leerte!! siento que estes como yo, no se lo deseo a nadie. Un abrazo enoorme!!

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  17. Hola guapa, espero que tus ánimos estén mejor. He nominado tu blog para "best blog". Espero que no te importe. Un besito.

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  18. Hola linda! Como otras estoy con vos, me pasa lo mismo que a vos.... Quisiera hacer un tratamiento ya y a la vez me aterra intentarlo. Sé que estar mal no nos ayuda pero yo siempre creo que esos momentos son necesarios, y que a veces nos sirven para salir adelante y tomar fuerzas. Hace lo que te haga bien, hace lo por vos y tu pareja, date tiempo y espacio y cárgate bien en todos y sus preguntas! Si necesitas algo, acá estoy!

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    1. Te leí Ceci, leí tu entrada, y ya te contesté. Es muy complicado todo. Muchas gracias y abrazo gooordo!!

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  19. Cómo es posible que todas lo pasemos igual de mal y no hayan inventardo algo aún!!! Espero que pronto salgas del infierno. Sólo animarte porque saldrás. Todo pasa. No te lo digo en plan catastrófico, todo lo contrario. Por suerte o desgracia, todo, todo, todo pasa. Quizá tu cuerpo y tu mente necesiten estar mudos ahora. Es una manera de resignarse y coger impulso. Tómate tu tiempo.

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    1. Que inventen una maquina de hacer niños :))) Gracias!!

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  20. Hola. mucho ánimo y tómate el tiempo que te haga falta para poder seguir siempre hacia adelante. No des explicaciones a nadie de nada y haz lo que realmente te apetezca y anime. Muchos ánimos... seguimos en contacto

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